Mấy câu chuyện cười ấy mà!

[MOTOYA]

Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ”Sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ”Má không cho em đi...":tvfunny:

Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Đâu có ai
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!?
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Tiếng Anh và...
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.

Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…... hu hu…...

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Đo tinh trùng

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

Điên
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

Đãng trí
Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
- Lạy chúa, thế là xong rồi.
- Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.

Chờ
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…

Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

More…

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.:77:

[MOTOYA]

Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........... .Con Gà
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
********///////////////------------%%%%%%%%%%%
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

.................................................. ....................

Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân ! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!". Cô giáo suy nghĩ 1 lúc rồi trả lời: "À, thế em tên .... CU hả ? :d". Cô bé vội đính chính: "Dạ không, em tên ... PHẤN"

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"

.................................................. ........................
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt !.

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Tôi không phải là đầu bếp
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà

Di truyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Thử giầy
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!


- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Con ngựa cái
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.


Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Cho tôi vào phòng này đi
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!

Cần kiệm
Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.

Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?
Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

Còn cái này ...
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...


Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Thấy quen quá !
Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu. Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu. Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa. Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã " hải dzớ " " cùi loi ". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình. Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:
- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang " vả " đàn bà. Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà. Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:
- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được " vác cày qua núi ". Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn


Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

[MOTOYA]

Câu cá
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn


Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

Nếu con la làng ...

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Lính pháo binh, nữ công binh
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!

Điều kỳ diệu


Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.

Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Cho tôi xem lại
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Dưới Tầng Hầm là.........
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Em ứ lây chồng...!!!
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,
Tác hại viết ko dấu

(tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
__________________
bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."

hành hạ em đi anh
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Đã bảo là điên
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Leo núi

Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.

- Vâng- Ivan trả lời

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện gì không ạ?

- Ông là người đã cứu Monya, chồng tôi phải không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?


Nhầm số

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:


- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi nhầm số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.




Như điện thoại di động


Một người tâm sự với bạn:

- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.

- Cô ấy mảnh mai thế kia à?

- Không, mà cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

Cái Ngòi

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót - . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Ứớc mơ nhỏ nho
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền

Bat luc 300%!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...

++++--***--+++++
Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.

Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
(sưu tầm)

Lộng Hình Gì
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

Hịch Cóp Sĩ
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tuỳ từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng Triết Mác, Hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có

Không nói tục
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em................................................ .................................................. .................................................. .................................................. ..
30 Năm trước
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

Bà vợ đáp:

- Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!............................................... .................................................. .................................................. .................................................. ...............................................Hi sinh màng nhĩ....
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...............................................Cò n tiếc.......
Lão già crazy_beggar lấy được cô vợ tocboduoiga trẻ măng, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi tocbo lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... tocbo thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm............................................. .................................................. .................................................. ...........
Con nhà nghèo
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng

300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

300$-3 Lần
1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."
Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:
- Không không,3 lần ở dưới đất
Quả táo, Quả dưa hấu
Một cô gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói với mẹ.
- Chồng con là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...
-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay mà.
Cô gái nghe lơì mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, anh chồng rất là thoả mãn. Xong chuyện, cô gái lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy không thấy quả táo đâu, hoá ra anh chông khat nước đã chén mất tiêu rồi. Cô gái lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.
- Ôi giời! Lo gì - bà me thủng thẳng đáp - Ngày xưa ba mày con ăn mất quả dưa hấu của mẹ có sao đâu............................................. .................................................. ............................................
Hóa Đá
Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mải mê đứng xem, khoảng 10 giây sau, cu Tí bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chạy thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biến thành đá đó.
Bạn cu Tí cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hôm nay coi hoài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.............................................. .................................................. .................................................. .................................................. .........................................
1000 đồng cam thảo
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Mặt Tốt mặt xấu
Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
- Nói dối!!!.......................................... .................................................. .......................................
Đường số 300
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau trả lời:

- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số 300".................................................. .................................................. ....................................
Quốc tế ca
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu............................................. .................................................. ....................................
Can you speak Vietnamese?
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
Chết thât!............................................ .................................................. .................................................. ...................................
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”......................................... .................................................. ......................................Thôi miên


Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .


Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !................................................. .................................................. ..................................
Con lạc đà cái
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!............................................. .................................................. .................................................. ..........
Thằng dở hơi
Tàu chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây............................................. .................................................. ......................................
Tin buổi chiều
Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!............................................ .................................................. .................................................. .................................................. .......
Có nho không?
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?........................................... .................................................. .................................................. .................................................. .....................................
Kết Quả.
Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"

[MOTOYA]

...................Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
*****************
Bạch Tuyết và 7 chú lùn:

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
.................................................. ..........................................

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
***************
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".
********************
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
************
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

Chữa liệt dương!!
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi màkhông khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao
. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!............................................. ..................................
Lời cầu nguyện!!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!............................................ ...........................................
Mồm miệng đỡ chân tay
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?............................................ .....................................Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi
*************
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Bú bình Bú sữa
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.............................................. ..........................................
Thi chim!!!
Ở một làng nọ có hai vợ trồng nông dân hiếm muộn nên mãi gần về già rồi mới sinh được mụn con trai, cả họ hàng, làng xóm vui mừng lắm. Đứa trẻ lớn lên khoẻ mạnh bình thường duy chi có cái..ấy của nó là khác thường, mới có 3 tuổi mà .."nó" đã dài 20cm. Càng lớn thì "nó" lại càng phi thường, đến năm 18 tuổi thì nổi tiếng cả vùng. Hồi đó có một cuộc thi .."ai dài nhất" giải thưởng nghe đâu rất lớn, gia đình làng xóm tổ chức tiệc lớn lắm để tiễn chàng trai lên đường đi thi với hy vọng cậu mang về chức vô địch bởi :"của nó dài thế cơ mà". Đến ngày hội thi chàng trai một mình đạp xe lên huyện với "niềm tin chiến thắng", đến nơi cậu gặp người trông xe đạp hỏi "mày đi đâu?" "Tôi đi thi ..chim" chàng trả lời
"của mày bao nhiêu?"
"dạ của em 1m2" Nói rồi cậu vén gấu quần để lộ "hàng" ra khoe.
" 1m2 mà cung đi thi" nguời trông xe cao giọng" mày nhìn đây này" nói rồi chỉ vào cổ mình " 3 vòng quấn cổ mà còn phải trông xe đây này, mày vào mà xem chúng nó đang "thả diều" ầm ầm ầm kia kìa".

Chú công nhân!
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 :
- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2:
- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- "Đ.M thằng kia đừng có rung"
.................................................. .................................................. ................................................
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...

Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.

à, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.

Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.

Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.

Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm cùng cứ nằng nặc xin một tấm để đăng ở mục “tức ảnh sinh tình”. Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.

Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!

Hôn nhân như một học viện, nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay chó nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...


*
* *


Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn.
Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!


*
* *


Vợ bảo chồng:
- Bảo anh chở em đi siêu âm, sao mặt anh tái thế?
- Ờ... ờ... anh cứ tưởng em đòi đi siêu thị! .................................................. .................................................. .................................................. ...............................
Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.


****************
Hồi xưa Ađam được Thượng Đế nuông chiêu cho cả 2 chân, đến 1 hôm Eva dụ Ađam ăn trái cấm, từ đó Ađam mọc ra 1 cái cây và 1 bụi cỏ, từ đó mỗi lần gẹp Eva, Ađam cũng có thói quen khi xưa thì cái cây đó lại mọc cao hơn

--------------------------------------------------------------------------------
Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
.................................................. .................................................. ............................Người miền Nam không những thường phát âm sai những từ bắt đầu bằng phụ âm R mà còn những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là “Dê trên” và G là “Dê dưới”. Còn từ nào bắt đầu bằng Q và H thì họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ...vv. Thế nên mới có câu chuyện sau đây .....

__________________________________________________ ____

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi :

- Thưa cô, cô tìm ai?

Cô kia đáp :- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :

- Thưa cô, ở đây có 3 cha. cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :

- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

**********
Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.
.................................................. .................................................. ..................................Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
***********
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang... chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

.................................................. .................................................. ...................................

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.


- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
.................................................. .................................................. ......................................Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".
.................................................. .................................................. .................................................. .....Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?"
.................................................. .................................................. ................................Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có
cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau,
uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài
rồi lên tiếng:

- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
- Để chi dzậy em?
- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có
làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Cô bạn gái (giận dữ) .................................................. .................................................. ..............................................Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu:

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời:

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

[MOTOYA]

2. Đoán tên

Ku Ruud (hồi còn đi học) học môn sinh vật suốt mấy ngày trời trước khi đi thi! Hôm thi vào lớp thì thấy ông thầy để trên bàn chừng 10 con chim! Con nào cũng bị bọc kín chỉ để đôi chân lòi ra ngoài!

Thầy viết trên bảng đề thi: "Các em hãy nhìn đôi chân của các con chim bị dấu trong các bọc trên bàn và cho biết tên của từng loại, cái hay đực, sống ở vùng nào v.v."

Ruud nhìn tới nhìn lui thấy mấy cặp chân đều giống như nhau và chẳng thể nào đoán được gì! Bực bội vì công học mấy ngày đêm! Càng lúc càng bực Ruud bèn mang tờ giấy trắng đi lên bàn thầy vật xuống bàn cái bộp và la lên:

_ Thiệt là kẻ ngu độn mới ra được bài thi như vậy!

Nói xong bỏ đi ra ngoài! Ông thầy bị sốc kêu lên:

_ Trò kia! Trò tên gì!?

Ruud bèn vén hai ống quần để lộ ra cặp giò lông lá khẳng khiu của mình rồi trợn mắt:

_ Cặp cẳng của tui nè! Coi rồi đoán tên tui đi! ( trò Ruud này hư quá keke

3. Bằng chứng

Vinh đái đường ra toà xin ly dị vợ về tội ngoại tình.

Toà: Anh Vinh đái đường, anh có bằng chứng nào không?

Vinh đái đường: có chứ! Tui đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày, vậy mà thứ 7 rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường, thì bà già ở lầu dưới gọi điện lên:

- Các cháu tha cho bác hôm nay đi! Bác chịu đựng cả tuần nay ... rồi ...

4. Xe cà rem, damn it !!!

Nghe tin chú Ruud từ trần, hamvui bèn phóng xe tới để an ủi bà vợ xấu số!

_ Sao anh ấy lại chết đột ngột thế hả chị?!

_ Ổng bị nhồi máu cơ tim khi đang ú à tui đó!

_ Trời! Anh ấy bị tim mạch đã lâu mà còn ú à thì làm sao tránh được nguy hiểm!!!

_ Ổng không còn khoẻ lắm, nhưng vẫn ú à được đó anh Tư! Tui với ổng chờ đến chiều khi chuông nhà thờ dóng lên là bắt đầu ! Tiếng chuông thế mà tốt vì nó đánh cùng nhịp nhẩy, và rất chậm rãi! Không có gì hấp tấp cả, cứ Đing là "vào" và Đong thì "kéo" ra!

_ Thế thì sao ảnh lại ra nông nỗi thế này!??!

_ Tổ cha cái thằng Đ.nhựa có cái xe cà rem! Nếu nó không dừng lại trước nhà thì làm gì đến nỗi như thế này đâu anh Vui !!! Damn it

5. Ăn với chả nói

Anh Nguyễn là cô dâu mới cưới.

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, Anh Nguyễn run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.

Anh Nguyễn bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... .................................................. .................................................. .....................

Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

Tên trộm lừng danh ở thành phố nọ lẻn vào một căn nhà. Đột nhiên, có một giọng nói dịu dàng cất lên: "Em nhìn thấy anh rồi nhé".

Gã giật mình nhìn quanh phòng. Không có ai cả, gã lại tiếp tục lục lọi.

"Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở..."

Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.

"Ôi...", hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.

"Lại đây nào, anh yêu".

Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì "bụp" - hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.

"Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?"

"Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi..."

Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: "Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi".

Sai số
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.

Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!............................................. .................................................. ............................................
Sữa tươi bia tươi
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chúng Mình cùng.......
Petium_X bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi
Mấy hôm sau, lão ma lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".................................................. .................................................. ....................................
Thương chồng

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!............................................ .................................................. ........................................Công việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Nhật ký Ôsin trích đăng :

Ngày...tháng...năm...
Chàng lại về muộn.
Chàng bỏ bữa tối.
Nó lại chửi chàng.
...


Ngày ....tháng ....năm
Nấu món chàng thích nhất .
Thế mà "nó" giành ăn hết
Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế .
Tội chàng quá .
Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" .
Bù .
.....


Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
.. Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm !
Đêm nay
Nó lại oánh chàng
Mie con khốn

Ngày mai
Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo !
(Nhật ký sắp sửa sang trang mới. Hí hí )


Ngày... tháng.... năm....
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi..


Ngày... tháng...năm...
Mấy nay mình thấy buồn nôn
He he sướng thế,
Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước
Mình lại rập rình với thằng xế lô đầu ngõ..
Bỏ mẹ...


Ngày.... tháng....năm....
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic...


hôm sau...
mình cho chàng ăn củ sâm
tối nó lại bắt chàng #@$>...
may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...



Ngày...tháng...năm
Em trai chàng đến chơi.
Sao trên đời lại có người đẹp trai và galăng thế.
Kiểu này thì...


Ngày...tháng...năm
Nó đuổi chàng ra ngủ phòng khách
mình pha cho nó cốc nước cam
Ngày... tháng...năm...
Sáng nay nó đi viện sớm vì cốc nước cam tối qua.
Chàng fải bỏ việc để ra viện.
Mình thì phát mệt vì dọn đống sản phẩm trong buồng.
Trưa nay chàng về..... tranh thủ...
Hí hí hôm qua mình fa vị khác như thế mà nó vẫn uống được!
Thấy chàng bảo phải tuần nữa nó mới về được.
Là la lá la., là la lá lá...



ngày.. tháng.. năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân thất trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng
tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Viễn cảnh tiếp tục thế nào nhỉ,..Ố sin nào vào viết tiếp nhá keke..

Nhầm

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu. .................................................. ..............................Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

"Tốt lắm", người mẹ trả lời.

"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

"Rất tốt", bà mẹ đáp.

"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

"Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi". .................................................. ..............................................Trư ớc ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
.................................................. .................................Bố ơi
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời............................................ .............................................
Đặt ở đâu.
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi".................................................. .................................................
Mày làm nghề gì?
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".................................................. ...............................................
Cải Tạo!!
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

.................................................. ...................................Ai ko có ước mơ!
Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ: "Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm....." ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh công an hỏi: " sao lúc năy bà la cầu cứu mà" "này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chứ chú!" bà cụ trả lời............................................. .....................................
Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?............................................ .........................................
Dài dụng đất!!
Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.
Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? ".................................................. ..............................
Còn thiếu 2!!
1 chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp lạ lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 100 quả trứng , hắn chỉ tìm được 98 quả …

Trước đêm tân hôn, cô gái hồi hộp nói với chàng trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Chàng trai ngồi im lặng, cô gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng trai bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng.Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

*************************
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301.............................................. .................................................. .................................................. ............
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
.................................................. .................................Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? .................................................. ............

[MOTOYA]

.................................................. .................................................. ..................................Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên:

- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình !

Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận:

- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây !

Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:

- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?

- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi !

Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:

- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?

.................................................. .................................................. ...........................................Cái gì ra cái đó
Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó =)) .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .......................................Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái. Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại…
…tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:

- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!

- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!

"Ấy" đi xem nào

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"
.................................................. .................................................. .................................................. ....Vòng 1 của tóc vàng hoe

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".
=============================================
Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
.................................................. .................................................. .................................................. ........

MŨ BẢO HIỂM


Cái tin : “chỉ 1 time ngắn nữa là all cả dân bản sẽ phải đội Mú bảo hiểm khi tham gia rao thông” chắc đã làm xôn xao dư luận giới trẻ trong mấy tháng vừa qua . Nhà nước phát động bằng cách đặt cạnh các biển lớn : “Đoạn đường bị đội mũ bảo hiểm” các biển mới “đoạn đường được đội mũ bảo hiểm” … Phát tán tin tức lên khắp các báo đài,trang web , chai lọ , băng vệ sinh , giấy vệ sinh …đâu đâu cũng thấy dòng chữ : “Hãy bảo vệ tính mạng của bạn và nạn nhân của bạn bằng: insurance cap ( mũ bảo hiểm )”

Trong những tháng áp kề gần đây … Khi nhà nước thực hiện chiêu thức : tất cả phương tiện môtô đi trên đường cao tốc phải đội mú bảo hiểm ! làm cho số lượng các vụ tai nạn tăng lên đáng kể . Đáng kể nhất phải kể đến trường hợp : gặp cảnh sát mới bắt đầu đội . Rồi cuống lên , đội ngược , đội lệch … Dẫn đến lệch tay lại , loạng choạng ủi đít công nông …dẫn đến đứt tay mà chết . Rồi những trường hợp không chấp hành , không đội … Bị cảnh sát tuýt lại nhưng không đứng lại phóng với tốc độ kinh hoàng 100 km / 1 ngày , vượt qua mặt cảnh sát , không kiểm soát được tốc độ … Đâm vào máy bay mà chết . Chết , chết rất nhiều thì lại là trường hợp của các cụ thiếu niên … Tai đã phải đeo trợ thính rồi lại còn đội mũ bảo hiểm , Không nghe thấy tiếng còi ô tô đằng sau kêu bíp bíp , bị ô tô vít lên và ủi vào đít thế là chít .



Hãy đến với những ý kiến của giới trẻ :
Tớ là Chuối , tớ đại diện cho giới trẻ xin được trả lời phỏng vấn thế này , nó có mấy cái bất cập như sau .
- Thứ nhất , đi xe ra chợ mua mớ rau củ hành mà cũng phải đội cái MBH thì công nhận là khắm … Tớ đang hình dung ra cảnh tớ mặc quần đùi áo ba lỗ và đội mũ bảo hiếm phóng vù vù ngoài đường … Giống y chang 1 cảnh quảng cáo cho bệnh viện tâm thần trung ương . Uầy , trông tớ lúc ấy chắc đáng yêu vãi đái luôn ý … !!!

- Thứ nhì , là tóc tớ ưa keo , mà tớ lại bị bệnh vuốt keo khi rạo phố , tớ thề chứ 100 thằng thì 90,75 thằng giống tớ … Ừ , vuốt keo xong ngồi lên xe đội mũ bảo hiểm à ??? Không dám tưởng tượng lúc bỏ cái nồi cơm ấy ra , cái đầu mình nó thành cái gì nữa …chắc sẽ giống mớ lông nách bốc mùi . Lúc ấy mốt đầu trọc sẽ lên ngôi … và các cửa hàng bán keo vuốt tóc hoặc tạo mẫu sẽ phá sản và chuyển sang mua tông đơ hết.

- Thứ tam , 2 người đang yêu nhau đèo nhau rạo phố cùng MBH , cái loại MBH trùm kín cả tai ấy :
+) Anh : em này , anh có 1 điều quan trọng muốn nói với em !
+) Em : cái gì cơ ???
+) Anh : Đó là anh yêu em !!!
+) Em: chẳng nghe thấy cái gì !
+) Anh : Đó là , anh yêu em !!!
+) Em : Nói to lên , có nghe thấy cái gì đâu !!!
+) Anh: Dm, đó là anh yêu em … !!!
+) Em : hả ???
+) Anh : Tổ sư cái con này , mày có bỏ MBH ra để nghe cho rõ không thì bảo , tát cho phát chết tươi giờ !!!
Thật là thi vị lãng mạn phải không các bạn !!!
- Thứ Tư , Hỡi các anh chàng và cô nàng đam mê cái đẹp , thú vui tao nhã của các bạn khi nượn nờ trên phố là cái gì : Là nhìn nhìn và nhìn … Chứ còn gì nữa !!! Nhìn gì thì tự biết . Thế bây giờ tự dưng , cái đẹp nó bị bọc kín mít trong cái lô cốt mang tên MBH , Chẳng lẽ lại mang gạch ra ghè vỡ MBH để mà nhìn … !!! Có thấy ức chế không , ức tím cà lại ấy chứ !!! Lúc ấy đội mũ cối có khi lại còn đẹp hơn .

[MOTOYA]

BẢN TIN THỊ TRƯỜNG … !!!!

Cơn sốt MBH đang sắp chuyển sang giai đoạn ốm , rất nhiều các cửa hàng lớn trong nội đô chuyển sang kinh doanh MBH với doanh số bán ra lên tới 7 triệu chiếc 1 ngày . DN lớn bán MBH , doanh nghiệp nhỏ cũng bán MBH , quán nước bán MBH , quán thịt chó bán MBH … thậm chí cả anh chàng bán vé số cũng bán MBH … !!! mua bảo hiểm tặng MBH , mua ô tô tặng MBH , mua kem đánh răng tặng MBH , và mua bao cao su cũng tặng MBH . Người ta đang đưa lên 1 dự án mang tầm khủng khiếp rằng , sẽ phá bỏ toà nhà trung tâm hội nghị quốc gia trên đường Phạm Hùng để xây chợ bán MBH cho người dân thành phố … !!! đang chờ quyết định của white House để chính thức triển khai .

Những dịch vụ đi kèm cũng đua nhau mọc rầm rộ … vẽ Gờ ra Fi Tí lên MBH , dịch vụ trông đồ kèm theo dịch vụ trông MBH , cửa hàng cho thuê MBH …ôi thôi nào thì vô thiên lủng … !!! Đặc biệt nhất là việc các DN trẻ đang triển khai chế tạo các loại MBH đa năng , đa tính dụng như : MBH có thể cạo râu , MBH có thể nhổ lông nách , MBH có thể gãi ngứa … Đặc biệt là MBH có thể dung làm bao cao su … !!! Trí tưởng tượng của con người quả thật là vãi đái .

Giá của MBH thì cũng đa dạng phong phú không kém gì các loại lông trên cơ thể . giá TB là từ 70k đến 200k … ấy thế mà thằng bạn tớ vừa mua 1 cái MBH giá 1 triệu rưới … !!! chắc mũ được chiết suất từ vàng ròng … !!! kinh ngạc là có cả những cái Mũ giá 7 nghìn rưởi … !!! À , đó là mũ lưỡi chai … !!! Thật ra nó chỉ rẻ đến mức 30k … !!! Cái mũ này mà ngã 1 phát thì cứ phải gọi là đựng óc luôn đỡ phải mất công lấy xẻng để xúc .

CHẾT VÌ YÊU


Trong những ngày giáp tết này ( Chỉ còn gần 6 tháng nữa là đến tết), Tuần báo “nải chuối” liên tiếp cho ra lò những phóng sự , phỏng vấn với mật độ dày giép , dày đặc . Nếu chẳng may độ hấp dẫn của nó đếch còn và các bạn đã và đang cảm thấy chán ngán …thì chỉ cần sờ đùi , bóp ngực, xoa núm ti 1 cái … là Tổng bút Chuối tôi sẽ liệu đường … cho ra lò nhiều hơn nữa … Haha cái ca , hu hu cái cu , bimbim cái chim…!

Các bạn thấy tớ Giật Tít có khủng khíp không ? “Chết Vì Yêu”, Không phải ngoa chứ bất cứ cái vấn đề gì nó liên quan đến từ “Yêu” đều không ít thì nhiều thu hút được sự tò mò cố hữu của các teen , 9x , 8x …5x. Từ giái đến gai , từ giẻ đến trà , từ có cà hay không có cà, vô sinh hay hữu sinh , ít lông hay lông lắm , bẹn khắm hay ít tắm , bán mắm hay Xuka … !!! Bắt đầu linh tinh rồi nhá …!!! Ý của tớ là … Cứ nói về tình yêu thì … Bì tì lì lì mì xì khì khì khì … !!!


Sao mà chết ? ai chết ? yêu ai ? ai yêu ? chết thế nào ? Để tớ kể cho các bạn nghe 1 câu chuyện mà tớ nghe lại từ bạn của ông anh họ chị dâu thằng bạn tớ . Câu chuyện rất dài , đề nghị các bạn uốn lưỡi 7 lần , đá lông nheo trăm lần , nuốt nước dái 3 lần trước khi đọc … Câu chuyện là thế này : 1 đứa con gái bị 1 thằng con trai bỏ , đứa con gái uống thuốc ngủ tự tử . …Hết !!! Khắm quá cơ !!!

Nãy giờ đùa với các bạn vậy thôi , chứ vấn đề này là tớ muốn bàn bạc và chuyện trò nghiêm túc với các bạn . Thân tớ đây là cái thằng chủ nghĩa siêu bảo thủ về cái chuyện chung thuỷ của lũ không có chim ( tức là con gái ấy mà ) Cái chuyện 1 đứa con gái yêu tha thiết , mãnh liệt , za ziết , ra tiết … 1 thằng con trai là cái chuyện , theo tớ là vô lý đùng đùng … ! Đéo thể tin được luôn ! Thề có ông sư cọ xóc lọ luôn ! Hay ít ra thì trong cuộc đời tớ chưa chứng kiến mấy cái mớ cải lương , tuồng chèo ấy … !!! Ấy vậy nên nghe câu chuyện … Bị giai bỏ phát uống 1 tỉ vỉ thuốc ngủ để ngủ luôn … Nghe nó cứ vô lý đùng đùng… Hà hà… Các cậu cứ kệ tớ , để tớ nói … Đừng nghiến răng .

Tớ từng nghe rất nhiều nhiều chuyện tự tử vì tình, Anh hàng xóm của hàng xóm nhà tớ bị người yêu ruồng rấy , 3 lần 7 lượt anh năn nỉ bà kia làm lại từ đầu , bà kia thì lạnh lùng như cái thùng đựng phân . Đến nỗi anh này uất ức quá dí mặt vào bếp than tổ ong tự tự , chết ngạt . haha . ..Tớ cũng lại đùa thôi … !!! mấy cái chuyện trả thù , tự tử , chém giết vì tình này …Các bạn đọc trên an ninh thủ đô , an ninh thế giới , hoa học trò …đầy !!! Nghe chỉ để mà biết chứ nội dung , diễn biến thật sự có như vậy không … Chỉ có người trong cuộc mới biết được … !!!

Tớ muốn quay lại chủ đề chính ! Bé kia uống thuốc nhưng không chết , đưa đi viện , bạn bè vào thăm đông nghịt mừng mừng tủi tủi nội dung cuộc chuyện trò đại khái như thế này :

- Thật may là chúng tao vẫn còn nhìn thấy mày sống !
- (Khóc lóc) Tao kô muốn sống đâu bọn mày à ,sống làm cái đéo gì nữa , chết là hết !
- Sao mày dại dốt thế ? Trên đời thiếu đéo gì đàn ông con trai mà mày phải chết vì cái thằng sở khanh ấy .
- Nhưng tao yêu anh ấy , yêu hơn tất cả , hơn cả mạng sống của tao .
- Con Ngu này ! Nhưng mà nó không xứng đáng với tình yêu của mày .
- Tao không quan tâm , tao không biết , tao cần tình yêu của anh ấy … Không được điều ấy thì sống làm gì nữa ?
- Thế nó nói gì với mày mà để giờ này mày ra cái thây ma này ?
- Anh ấy bảo anh ấy hết yêu tao rồi , và muốn chia tay , anh ấy nói lâu rồi … !
- Thế tại sao ? Nó chê mày hôi nách à ?
- Tao không rõ , chỉ bảo là hết yêu thôi … ! Tao xin anh ấy quay lại với tao ,nhưng không được … !
- Chắc nó yêu con khác ???
- Tao cũng nghĩ thế , những không thấy anh ấy có biểu hiện gì khác.
- Cái thằng tổ sư , mày đáng yêu thế này mà nó nói hết yêu mày thì đúng là cục cứt không chịu được …Mày chết vì điều đó thì tao nghĩ mày quá sức hồ đồ .
- Thôi mày đừng nói nữa , bọn mày đi về đi .
- Về để mày ở đây kiếm dây thừng treo tòng teng lên trần nhà hả ?
- Tao đang quẫn lắm , bọn mày chẳng giúp gì được cho tao đâu .
- Giúp gì hay không thì không biết , nhưng tao thay mặt cho cả lớp này , thay mặt luôn cho cả bố mẹ , họ hàng nhà mày …Tao cấm mày chết !!! Mày mà chết thì đừng trách tao , tao bóp cổ mày chết luôn .
- Mày đừng làm tao buồn cười nữa mà !!! Ừ , để tao suy nghĩ thêm …cám ơn bọn mày rất nhiều .
- Không phải suy nghĩ gì nữa , mấy hôm nữa tao đưa mày đi làm quen với anh trai kết nghĩa trên blog của tao , Anh Chuối học trường ĐH Thăng Long … Anh ấy biết cách đưa mày trở về với cuộc sống theo đúng cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Anh ấy cũng đang tôn thờ chủ nghĩa độc thân đấy … !!!
- Giờ này tao chẳng muốn quen biết , đi chơi bời , nói chuyện với đứa con trai nào nữa … Có bọn mày bên cạnh là quá đủ rồi !
- Cám ơn , bọn tao vẫn luôn bên mày , Nhưng đi chơi với anh Chuối là điều mày phải làm càng sớm càng tốt !!!

Em con cái nhà ai mà nói đúng đéo mê được … !!! Anh Chuối đây , haha , Nếu chẳng may có cơ hội được nói chuyện với 1 người con gái rơi vào hoàn cảnh đó , tớ nghĩ tớ sẽ pha trò , tớ sẽ nói về sự đểu giả của con trai , mặc dù tớ đéo đểu tí nào . Tớ sẽ bảo là :

Em này ! tự nhiên đang sống sờ sờ , rồi chết 1 cách lãng nhách , chẳng ra làm sao cả …em thấy thích lắm à … Em ngây thơ bỏ mẹ , Ai chẳng biết là đau buồn khổ sở , nhưng nhiều người cũng như thế mà , người ta vẫn vượt qua được … em cứ làm như mỗi em chịu đựng tất cả đau thương cho cả thế giới không bằng . Chuyện gì rồi mà chẳng trôi qua … Mau hay chóng thôi … !!! Sau này nếu còn muốn yêu nữa thì nên yêu anh đây này . kaka , thề là không bao giờ để em đi tự tử lần nữa … !!!

[MOTOYA]

ĐƠN XIN TỎ TÌNH


Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … đéo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN


Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .
- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .
- Tao ôm nó và hôn .
- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
- Thế là mày hôn !
- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .
- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .
- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !
- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .
- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .
- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
- Biến , động kinh à ?
- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
- Thì ôm nó chứ làm gì ?
- Nó cũng ôm mày à ?
- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
- Nói gì cơ ?
- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !
- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
- Như ăn kẹo ấy nhỉ .
- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
- Hôn ai , ai cho hôn .
- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:


- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................
.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.


=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...............

[MOTOYA]

............Tù nhân


Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".


Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

***

Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.

- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?

- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!

***

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!

Ăn miếng trả miếng





Người phụ nữ gửi thắc mắc đến mục Hỏi và Đáp của một tạp chí: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước, khiến tôi hết sức bực bội. Vậy tôi phải làm sao?"



Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

Nhanh nhảu

Luật sư nói với một góa phụ vừa mất chồng:

- Trước khi đọc di chúc của ông nhà để lại, tôi xin mạn phép hỏi bà một câu nhé!

- Anh cứ việc hỏi!

- Bà có bằng lòng lấy tôi không?

Trông hộ

Ông nọ lái xe đến vệ đường và gọi một người gần đó:

- Anh biết lái xe chứ?

- Tôi không biết!

- Vậy thì phiền anh trông hộ chiếc xe này. Tôi có việc phải đi một lát.

Nếu còn chỗ

Quý ông nọ đặt mua vòng hoa tang với hàng chữ: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau". Lát sau, ông ta gọi điện thoại dặn thêm: "Làm ơn viết thêm chữ "trên trời", nếu còn chỗ".

Hôm sau, ông ta nhận được vòng hoa với hàng chữ: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

Tại sao bỏ chạy?

Anh công an đang hỏi gã say rượu và một cô gái:

- Tại sao anh lại gọi cửa nhà cô này lúc đêm khuya?

- Vì tôi tưởng đó là nhà tôi.

- Vậy tại sao khi cô ta ra mở cửa, anh lại bỏ chạy?

- Vì tôi tưởng đó là vợ tôi.

Ly hôn


Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra toàn ly dị. Cô vợ thưa với tòa: - Thưa tòa tôi bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 20 ký.



Tòa nghe nguyên cáo nói xong tuyên bố:

- Tòa thuận tình cho cả 2 ly hôn ngay.

- Thưa tòa, ngay ạ? Cô vợ sốt sắng hỏi - Tôi muốn sút thêm vài ký nữa rồi mới ly hôn có được không?

***

Anh là ai?

Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?

- Vừa rồi công ty thưởng cho tôi một chuyến đi nghỉ biển đặc biệt. Ngay lập tức tôi liền gọi điện cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đã nói gì?

- "Em rất vui. Nhưng anh là ai vậy?".

***

Quá tốt

Một phụ nữ xin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt. Quan tòa hỏi người chồng:

- Vợ ông phàn nàn rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào ả.

- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp.

- Tại sao lại như vậy?

- Thưa quý tòa, nếu nói bình thường thì tôi không thể nào ngắt lời vợ tôi, còn hét lên thì tôi sợ vợ tôi bị tổn thương.

***

Của ai

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

***

Chẳng may

Tại phiên tòa xử một vụ xin ly hôn. Nguyên đơn là anh chồng khá hiền lành. Tòa hỏi cô vợ:

- Nguyên nhân nào dẫn đến việc cô tát chồng đến mức làm anh ta bị ngất xỉu?

- Tôi cũng không muốn thế...

- Cô hãy nói rõ ràng hơn, vì sự thật đã diễn ra như thế!

- Dạ thưa... Thực ra tôi chỉ định "tát yêu", nhưng do tôi vẫn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường, cho nên mới xảy ra cơ sự như vậy!

[vuonglam]

ĐƠN XIN TỎ TÌNH


Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … đéo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN


Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .
- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .
- Tao ôm nó và hôn .
- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
- Thế là mày hôn !
- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .
- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .
- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !
- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .
- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .
- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
- Biến , động kinh à ?
- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
- Thì ôm nó chứ làm gì ?
- Nó cũng ôm mày à ?
- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
- Nói gì cơ ?
- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !
- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
- Như ăn kẹo ấy nhỉ .
- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
- Hôn ai , ai cho hôn .
- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:


- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................
.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.


=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...............

Chết với nàh mõ

[vuonglam]

ĐƠN XIN TỎ TÌNH


Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … đéo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN


Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .
- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .
- Tao ôm nó và hôn .
- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
- Thế là mày hôn !
- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .
- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .
- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !
- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .
- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .
- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
- Biến , động kinh à ?
- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
- Thì ôm nó chứ làm gì ?
- Nó cũng ôm mày à ?
- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
- Nói gì cơ ?
- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !
- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
- Như ăn kẹo ấy nhỉ .
- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
- Hôn ai , ai cho hôn .
- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:


- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................
.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.


=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...............

Chết với nàh Mõ , dạo này rảnh rỗi sưu tầm ắc thatạ

[rauthanhrau]

Lạy 2 cụ. 2 cụ đăng từng truyện 1 thì còn cười đc chứ đăng nguyên 2 trang như thía này thì thở còn chả kịp nói gì đến cười.

[vuonglam]

Lạy 2 cụ. 2 cụ đăng từng truyện 1 thì còn cười đc chứ đăng nguyên 2 trang như thía này thì thở còn chả kịp nói gì đến cười.

Em bắt trươc nàh Mõ ý mà , cụ thông cảm cho em cái nhé

[MOTOYA]

Em bắt trươc nàh Mõ ý mà , cụ thông cảm cho em cái nhé
cụ này sapm bài... mà lại có 2 cái huy chương.. bất công á..:baydat:

[vuonglam]

cụ này sapm bài... mà lại có 2 cái huy chương.. bất công á..:baydat:

ơ ơ lạ nhẻ , anh Spem thfi cậu mới Pem theo đc chứ :trampoline:

[meohdilangthang]

Đọc bức thư tỏ tình mà chết cười , văn phong cứ gọi là đậm chất kĩ thuật . Mặc dù học lớp toán tin nhưng tương lai sẽ làm lái hoặc phụ xe :type::iroc:

[vuonglam]

Mặc định Ít truyện hài anh em đọc chơi
Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá


Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.


Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế ?



Biện pháp mạnh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.




Quảng cáo quá đáng

Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

oOo

Một hãng nước hoa Mỹ:

"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

oOo

Thẩm mỹ viện:

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".


Ngu ít hay ngu nhiều

Một anh chàng tâm sự với bạn: "Tớ vừa được tăng lương, mà không biết làm thế nào..."

- Nếu không nói với vợ, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng tớ là đồ ngu nên không được tăng lương.

- Thế thì cậu hãy nói với cô ấy!

- Không đời nào, tớ chưa ngu đến mức ấy!

Yếu đừng ra gió

Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla".

- Việc đó có liên quan gì đến anh?

- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"!

- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.

- Thế em sang bên đó làm gì?

- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng!

Tâm sự về vòng 1 của bà xã

Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"

Anh thứ hai thủng thẳng:

- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.

Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:

- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"



Bị vợ bỏ vì đi tiểu đúng giờ

Hai ông chồng gặp nhau trong quán bar. Một ông thổ lộ: "Tôi không biết phải làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi".
- Tại sao vậy?

- Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.

- Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu?

- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30...

Thương chồng

Hai phụ nữ tâm sự: "Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá...".

- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!

- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.
__________________

[vuonglam]

Truyện TẤM CÁM theo phong cách Au (st)

Ngày xửa ngày xưa , ở 1 ngôi làng nọ có 1 cô gái tên là Tấm sống cùng dì ghẻ và đứa con riêng của mụ tên là Cám . Ngày ngày , Tấm phải làm lụng vất vả từ sáng đến khuya để phục vụ mẹ con Cám . Thời đại công nghệ thông tin dần dẫn phát triển , Internet đến với làng của Tấm , đi theo phong trào , mẹ con Cám cũng mở hàng net kinh doanh , và dĩ nhiên , mọi công việc nặng nhọc như trông quán , lau dọn .... mẹ con Cám đẩy hết cho Tấm để ung dung ngồi cắm Võ Lâm, PTV, MU, ...từ sáng đến tối .

Cho đến 1 ngày , mụ dì ghẻ gọi 2 con lại và bảo :
- 2 con yêu dấu , dạo này quán mình vắng khách quá , làm ăn thua lỗ , cứ thế này mẹ con mình đến đi ăn xin mất . Thế nên các con hãy đi đến những nơi thật xa , tìm về cho mẹ những game mới hấp dẫn hơn VLTK để mẹ câu khách . Đứa nào tìm được mẹ sẽ thưởng cho 1 lô đất bên sông Hồng , tha hồ mà bán .....

Thế là 2 chị em Tấm Cám lên đường đi,Tấm vốn có tính cần cù, cộng thêm khao khát cháy bỏng được thoát khỏi mẹ con Cám , cô lên tàu sang Hàn Quốc tìm kiếm. Nơi đất khách quê người , Tấm phải làm việc vất vả kiếm tiền để sinh sống và thực hiện nhiệm vụ. Cho đến 1 ngày, Tấm đã tìm ra thứ cô cần trong khi đang bán bánh rán dạo tại 1 cửa tiệm game net.Đó chính là Audition _ nhịp điệu cuộc sống _ nơi cảm xúc thăng hoa . Mừng như bắt được vàng , Tấm vội vã đến ngay trụ sở của Yedang online và T3 Entertainment - 2 công ty phát hành game - để đặt vấn đề . Vậy là mong ước của cô sắp thành hiện thực .

Lại nói về Cám. Chơi bời chán chê, Cám mới bắt đầu tìm kiếm. Từ 1 nguồn tin đáng tin cậy trong nước , Cám biết rằng chị mình đã có game mới và đang trên đường về nước . Ngay trong đêm đó , Cám phi đến bến cảng Hải Phòng , đến gặp cán bộ hải quan và bí mật tiến hành 1 âm mưu thâm độc . Âm mưu đó là gì ?

Sau hơn 1 năm lang thang nơi xứ người , cuối cùng Tấm cũng đặt chân về quê hương , mang theo Bản quyền của game Au cùng với 1 con chuột và 1 cái bàn phím nhập ngoại làm quà cho Cám . Những tưởng mộng ước đã thành , Tấm sung sướng nhảy 1 điệu BreakDance quay đầu . Sau đó là kết thúc hành trình của tấm. Sau vụ " đi tìm miền đất bán " , Tấm trở lại cuộc sống bình thường , ngày ngày vẫn bị mẹ con nhà Cám đè ra bắt nạt .........

Từ ngày có game mới , quán nhà Cám đông hẳn lên , mọi người ra ra vô vô tối ngày thật nhộn nhịp . Độ " hot " của Au đã lên đến cực độ . Thấy vậy , mẹ con Cám bàn nhau mở thêm các chi nhánh trên mọi miền đất nước hòng kiếm thêm lời ( " Ngon thế ngu gì không kiếm " _ nguyên văn lời mụ dì ghẻ ) . Cũng nhờ đó mà Au được truyền bá rộng rãi . Từ nông thôn đến thành thị , từ em bé 4 tuổi đến cụ già 100 đều đắm mình trong những bản nhạc dance sôi động , những vũ điệu cuồng nhiệt hay những điệu nhảy đôi tình tứ .......

Cho đến 1 ngày , làn sóng Au đến tay nhà vua . Ngay lập tức , nhà vua bỏ ngay con Cái Bang đang luyện skill để " cảm xúc thăng hoa " tối ngày , 1 phần vì vua thik đi vũ trường mà ko có nhiều xèng cho lắm , 1 phần vì vua nghe nói game nài có nhiều Girl hơn . Thế nà vua lập ngay 1 nick rất kêu : đẹpgiai_online_tốingày và điên cuồng cởi truồng dance trong buồng.
Lại nói về Tấm , mặc dù mù tịt về Internet nhưng khi thấy dân tình chơi cái game mình mang về ác quá làm cô cũng thấy thèm . Thế là 1 đêm , khi mẹ con Cám đang say ngủ , Tấm lẻn dậy bật máy và đăng nhập vào game , ngay lập tức cô bị choáng ngợp bởi sự sôi động của thành phố vũ hội . 1 đêm , 2 đêm , 3 đêm ...... rồi thì đêm nào cô cũng online để chơi game và nhanh ***ng trở thành 1 con nghiện game . Trình độ của Tấm càng ngày càng lên cao cùng với sự xuống dốc ko phanh của nhan sắc do thức khuya nhiều quá. Nhìn Tấm ngáp ngắn ngáp dài mỗi sáng , mẹ con Cám lại tưởng Tấm " nghiện " mà không biết rằng trình độ múa keyboard của cô đã hơn hẳn mẹ con Cám 1 bậc . 1 ngày kia , mẹ con Cám quyết định sẽ đi khảo sát các chi nhánh của mình và để cho Tấm trông nhà 1 ngày . Dĩ nhiên là cô không dại gì mà từ chối cơ hội này . Khi mẹ con Cám vừa đi , lập tức Tấm phi thân vào 1 góc nhà , hí hoáy đăng nhập nick và chìm luôn trong đó .

Như 1 sự tình cờ , sau buổi thiết triều hôm đó , vua cũng tự giành cho mình 1 phút nghỉ ngơi = cách vô game nhảy . Lại như 1 sự tình cờ nữa , vua và Tấm gặp nhau trong 1 room ở TD 101 . Ngay lập tức vua bị hút hồn bởi cái nick rất đáng yêu : Tấm_babydancing . Bắt chuyện làm quen mãi mà không thấy " ẻm " pm lại , vua tức giận quyết phải hạ gục em nài cho nó bõ ghét . Ván 1 , Tấm thua .... ván 2 , vua thắng ....... ván 3 , vua không thua ......... Trong khi vua ngồi cười như phá mả, thì ở đầu bên kia , Tấm lẩm nhẩm : " Toshiba dám chơi bà à ? " . Máu Au nổi lên , cả 2 cùng ngồi lì từ sáng đến chiều để " cho mài biết tay ông ( bà )Nhưng càng nhảy và tiếp xúc với nhau thì họ càng cảm thấy hợp nhau hơn .............. để cuối cùng họ quyết định nhảy đôi với nhau 1 ván . Không ngờ sự kết hợp đó thật hoàn hảo , họ chiến thắng với 10 tim tròn trĩnh . 1 nụ hôn được trao cho đôi nhảy chiến thắng ...... còn ở ngoài , cả vua và Tấm đều cảm thấy tim mình đang đập " bình bịch " . Phải chăng họ đã yêu ?

Đúng lúc Tấm đang ngồi mộng mơ về 1 mối tình đẹp thì " vèo " 1 cái , không kịp né tránh , cô ăn trọn 1 cái dép vào mặt.Định thần lại , Tấm quay ra định chửi cha cái thằng mất dạy nào chơi cái trò vô học đó thì ngay lập tức , mặt cô biến sắc , cắt không còn giọt máu . MẸ CON CÁM ĐÃ VỀ

[vuonglam]

Trong khi Tấm còn đang đờ người ra vì sợ , ngay lập tức Cám xuất chiêu Tiểu lý phi thân lao vào ôm chặt lấy Tấm . Không bỏ lỡ cơ hội , mụ dì ghẻ cũng ra chiêu độc " Thôi chấn chưởng " nhằm thẳng mặt Tấm mà tiến . Bị ôm chặt cứng bởi đôi bàn tay thép của Cám , Tấm đành đau đớn lãnh trọn bàn chân rất " rau mùi " của mụ dì ghẻ ....... 5' phút sau , mặc kệ cho Tấm lăn lộn vì " không ngửi được " , mẹ con Cám ung dung nhốt Tấm về phòng , với lời hứa hẹn " 1 tháng không nhìn thấy mặt trời ".. Cô Tấm đáng thương chỉ còn biết ngồi trong phòng khóc nức nở ........
Lại nói về nhà vua , sau lần gặp gỡ với " ẻm " trên Au , không đêm nào vua ngủ được , nỗi nhớ nhung dâng tràn trong tim khiến đôi mắt vua thao thức suốt đêm khuya( để rồi sáng nào cũng ngáy đến 1, 2 h chiều)Dường như vua đã yêu say đắm người con gái với cái nick dễ thương ấy . Nhưng vua tìm mãi , tìm mãi mà vẫn không thấy tăm hơi Tấm_babydancing trên Au , từ sau lần gặp mặt đầu tiên và cũng là cuối cùng ấy . 1 ngày , 2 ngày .... rồi 1 tuần , 2 tuần ......... vua buồn bã đến mức chẳng thèm cơm ,chỉ thèm phở , chẳng thiết triều mà chỉ suốt ngày Au ........ Quần thần thấy vậy rất lo lắng , nhưng khuyên can thế nào vua cũng không nghe , còn dọa sẽ " cắt cơm thằng nào dám bảo tao bỏ Au ". Cuối cùng , tể tưởng nghĩ ra 1 cách có thể giúp vua tìm lại nàng Tấm_babydancing . Ngay lập tức , trong buổi thiết triều sáng hôm đó , tể tướng dâng cho vua 1 bản tấu , nói rõ kế hoạch của mình . Vua đọc xong , gật gù : " thằng này đúng là thông minh đột xuất , ngu bất thình lình , khá . Truyền : ban cho tể tướng 1 con gà sạch không nhiễm H5N1 , 1 Nokia N91 , 1 xe Mẹc có người kéo" . Xong , vua lập tức bắt tay vào chuẩn bị kế hoạch của mình . Kế hoạch đó là gì ? Liệu nó có giúp vua tìm lại được người trong mộng của mình không ? Hãy gọi điện tới số 1900 J Q K Át để dự đoán kết quả ........ ( chết , nhầm sang quảng cáo rồi , cắt , cắt ).
Sáng hôm sau tỉnh dậy , ngay lập tức vua sai bọn công công đi dán cáo thị khắp nơi trong thành :
Bản cáo thị !!!!!

ngày ..... tháng..... năm.... Sở cáo thị và tuyên truyền Hoàng cung.
A lô 1 2 3 4 5 ..... Bà con chú ý . Hôm nọ nhà vua có nhảy Au với 1 em trên mạng có nick là Tấm_babydancing. Nhưng từ hổm vua đã dày công tìm kiếm mà không gặp lại ẻm . Vua rất yêu ẻm và muốn cưới ẻm làm vợ , vì thế đề nghị tất cả chị em phụ nữ chú ý , ngày ..... tháng..... tới vua sẽ tổ chức 1 cuộc thi có tên gọi là " Miss Audition" để tìm lại hình bóng người con gái ngày xưa ấy . Địa điểm tổ chức : Net chùa , Phạm Ngọc Thạch Street . Nếu ai muốn tham dự xin xoạn tin nhắn mã số : HV ( hôn vua ) gửi tới số 190000000 Có ..... Hạn ****t là ngày ..... tháng........ Chúng tôi xin chân thành cảm ơn , trong lúc tang gia bối rối có gì sơ suất xin chị em thông cảm chấm hết . "

Bản cáo thị được tung ra , chị em nô nức đến đọc rồi lũ lượt kéo nhau ..... đi về , bởi vua đã quá nổi tiếng trong lĩnh vực .... dê cụ . Nhưng không vì thế mà cuộc thi bị trì hoãn , vẫn có 1 số đông chị em phụ nữ vì mù quáng với số tài sản chị giá vài chục tỉ $ của vua ( Bill Gate gọi = cụ) mà không ngần ngại bỏ qua lý lịch rất " giang hồ " của vua ta. Trong đó dĩ nhiên có mẹ con Cám , nhưng ngay khi đọc được nickname Tấm_babydancing , mẹ con Cám đã nghĩ ngay đến cái của nợ nhà mình . Lo sợ Tấm sẽ phỗng tay trên của cả 2 , mụ dì ghẻ ngày đêm nghĩ cách ngăn cản không cho Tấm tham gia cuộc thi " Làm sao để tốt cho cả 2 " đây ?
Ngày ..... tháng.... năm 19XX , 1 ngày đẹp giời như mọi ngày đẹp giời khác , trong khi Tấm đang lăn lộn ngáy O O trên giường . Bất giác , đánh hơi thấy mùi nguy hiểm , Tấm mở 1 mắt ra giòm , cô thấy có cái gì đen đen , mùi tanh tanh giống như là ...... chân mụ dì ghẻ .......................................... " Á a a a a a a " ( mụ dì ghẻ rất khoái đòn này ).......... 5' phút sau , mụ dì ghẻ quay lại nói với Tấm :

- Ai bảo để tao gọi mãi mà không dậy cơ , con . Nghe tao bảo đây , tí nữa tao với con Cám phải đi dự cuộc thi " miss au " , mày ở nhà cắm chuột cho tao 2 con 5 độc , bao giờ luyện từ 5 đến max skill xong thì tao cho đi , nhược = không nghe về mài biết " chân " bà ...Nói xong mụ cắp cặp mông vĩ đại đi thẳng ......Tội nghiệp cho cô Tấm , đã nghèo còn mắc cái eo , làm sao cô có thể luyện được skill từ 5 đến max chỉ trong 1 ngày đây ? Cô rất muốn được đi dự thi , bởi cô biết mình là người trong mộng của vua màCô đã ngồi mộng mơ đến cái ngày làm hoàng hậu , được " dưới 1 người mà trên vạn người " ( nhất là mẹ con Cám ) , nhưng " giờ cô phải làm sao trọn đây " ?Tức mình Tấm chỉ còn biết lôi tên họ mụ dì ghẻ ra mà chửi cho bõ ghét .

- Vì sao con khóc ?
- Bà khóc liên quan gì đến mài .......
- Vì sao con chửi ?
- Mk , bà đang điên tiết đây , mài có té con nghé , lượn con vượn , giải tán con gián ngay cho bà ... ơ ... ơ ........
Đang ngon trớn , Tấm bỗng ngưng chửi vì nhận ra trước mặt mình là cụ già quai nón tốt bụng ngày nào , đang tối mặt tối mày vì " mưa xuân " từ mồm Tấm . Vội vã Tấm cúi đầu xin lỗi cụ , rồi không đợi cụ kịp lên tiếng chửi lại mình , Tấm kể cho cụ nghe nỗi uất ức mà mẹ con Cám gây ra . Cố nén đau thương , tức giận , Mr Bụt cười hề hề :
- Ta tưởng làm sao chứ , cái đó thì ngon lành không , ôke , con cứ đi đi , để ta ở lại cắm chuột cho con , gì chứ cắm chuột là nghề của chàng mà con nhớ đào cái bàn phím với con chuột ở góc tường lên nhé , nó sẽ giúp ích cho con nhiều đấy ........ ơ đâu rồi ?
Khi Mr Bụt ngẩng mặt lên thì Tấm đã biến từ lúc nào , bất giác giật mình , Mr Bụt vội chạy ra sân .
Ôi không !Con Mẹc của ngài , con Mẹc ngài phải thế chấp cả nhà + 2 năm trả góp ... đi rồi , theo chân Tấm ra đường quốc lộ rồi ... thở dài 1 cái , Mr Bụt đành ngán ngẩm quay lại , bắt tay vào công việc của mình .........
Còn Tấm , thó được chìa khóa của cụ già quai nón xong , cô lao lên con xe đời mới , rú ga tông thẳng vào cột điện , ý nhầm , phóng ra đường quốc lộ , nhằm thẳng Net Chùa mà tiến . Dĩ nhiên cô đã nghĩ ngay đến cái bàn phím và con chuột từ trước và luôn mang theo bên mình ( chuyện , hàng nhập ngoại mà lỵ , mang theo nhảy thì hết sảy con bà bảy)10' sau , Tấm đã thấy bóng dáng khu game net nổi tiếng trước mắt ..............

Tấm phi xe thẳng vào trung tâm với 1 tâm trạng háo hức . Đến chỗ gửi xe, Tấm suýt lao thẳng vào tường vì không hiểu hôm nay thằng gửi xe ăn trúng phải cái gì mà ăn mặc hoành tráng quá . " MK " , quen mồm Tấm lại lầm bầm chửi .

Nhưng Tấm chỉ bực được có 2 phút , ngay khi bước vào phòng thi , cô đã bị choáng ngợp vì không khí nhộn nhịp nơi đây , những tiếng la ó , những tiếng chửi hay hơn hót , thỉnh thoảng còn xen lẫn " Ai bánh gián nóng giòn đê" làm cho Tấm cảm thấy hứng khởi . Bất giác Tấm nhớ về quá khứ .........
Trong khi Tấm đang mơ mộng thì tiếng loa phát thanh vang lên làm cô giật mình hồi tỉnh . Không khí trong phòng đột nhiên lắng xuống .....

- A lô 1 2 3 4 5 , A lô 5 4 3 2 1 , A lô J Q K Át Móm ...Xin kính chào toàn thể chị em phụ nứ , hôm nay chúng tôi hân hạnh được mở cuộc thi " Miss Au " để tìm cho vua người trong mông nặng ....... mộng ..... Xin chị em bình tĩnh đừng quá khích thế , chị kia không rao bánh rán nữa , đói lắm rồi đấy ....... E hèm , chúng tôi xin được thông báo thể lệ cuộc thi ngay bây giờ , đó là " không có thể lệ " , bà nào thik chơi con nào thì cứ việc , nghiêm cấm sử dụng vũ khí dưới mọi hình thức ..... công khai ........ Ê , tui chưa hô bắt đầu mà .....
Ngay khi biết được thể lệ , chị em nấn ná xô đẩy nhau để tìm cho mình 1 máy vì số lượng máy là có hạn , đồng nghĩ với việc ai không có máy thì nên đi về mà ra đồng cày cho kịp giờ . Đương nhiên những bà những cô " quá khổ " thường có lợi thế hơn người . Trong cái thế giới " mành được yếu thua " , " béo thì lấy thịt đè người này " , liệu những nhân vật chính của chúng ta sẽ phải làm sao để sống sót ?

[vuonglam]

Với mẹ con Cám , câu trả lời là rất đơn giản , vốn quen thói bắt nạt Tấm ở nhà , ngay lập tức mụ dì ghẻ ........ tháo giày, và để làm gì thì ai-cũng-biết-là-làm-gì ( không biết thì đọc lại 2 phần trước sẽ biết )Còn Tấm ? Bằng sức lực vốn có của mình do hàng ngày phải làm lụng vất vả , cô đã loại được 2 đối thủ " nặng kí " ( sơ sơ thì khoảng 1 tạ )để giành cho mình 1 suất tham gia ....... 5' sau , cuộc thi chính thức bắt đầu ...........
Phần cuối:

Xin bà con được bỏ qua những trận đấu nhàm chán của những kẻ " đầu óc ngu si , vòng eo phát triển "để bình loạn trực tiếp trận chung kết giữa những 2 đối thủ truyền kiếp : mẹ con Cám và Tấm .... dĩ nhiên ....... Mặc kệ những lời xì xào , chửi bới của những kẻ thua cuộc và ganh ghét cả về tài năng lẫn ngoại hình Tấm bình thản lôi từ trong quần ( ? ) ra cái bàn phím và con chuột made in Hàn guốc ...........
Mặc dù hết sức bất ngờ vì sự có mặt của Tấm ở cuộc thi , nhưng ngay lập tức mẹ con Cám hạ quyết tâm " phải cho cái con mù internet , bét Audition kia 1 bài học sơ đẳng" ....... thế là vừa vào trận , Cám , được sự cỗ vú cuồng nhiệt của mụ dì ghẻ mà cắm đầu cắm cổ ân lia lịa ..........per x1 , x2, x3 , x4 , x5 ........ trong khi mụ dì ghẻ cười hô hố vì sướng , thì Tấm , vẫn giữ được thái đô bình thản ban đầu nhấn nút " delete " với châm ngôn " phong độ là nhứt thời , đẳng cấp là mái mái " ....... tuy nhiên do Cám không ngừng per fect nhân liên tục ( ngày xưa Cám chẳng nghe nhạc Hàn đến lòi cả tai ra là gì ) nên đôi bên vẫn cân bằng , không ai chịu nhường ai ........ cho đến quả fini cuối cùng .......... chỉ cần quả này là quyết định ai sẽ là ngừơi chiến thắng ...... cả 2 đều hạ quyết tâm đến cực độ và chờ đợi
Trong khi cả Cám và Tấm đang hấp hối chờ đợi giây phút cuối cùng thì tự dưng màn hình "đơ con gà mái mơ" . cả Cám và Tấm đều tức giận tột độ , đứng dậy hét vang phòng : OMG $##$%&*@^@#$ ?
Ngay sau đó màn hình của cả 2 bên xuất hiện dòng chữ " Chấm dứt kết nối đến máy chủ " Cả Tấm và Cám khóc như mưa trên ruộng dưa .Bỗng chợt , Cám quay lại nói với bà mẹ mìn , í lộn , bà mẹ của mình : " Tại u tất cả đấy , nâng cấp đường truyền không lo suốt ngày đi SPA , hỏi "nàm" sao mà không đứt mạng ?"bà dì ghẻ tức tối quay lại mắng đứa con xân xương nhất của mình : " thế không phải do mày lợi dụng đăng kí acc khó khăn mà bán mấy ngàn acc cho trẻ con để chúng nó đăng nhập vô xem nhảy AU lúc này à , lỗi do ai ?" ........... !@#$!#$@#$@$&**()()()*^&*%^&$ ( các bác thông cảm , chửi tục quá em ko dám viết ra ) . .............


Trong khi cả Tám , Cám và dì ghẻ còn đang điên đảo cái sủi cảo thì vệ sĩ của nhà Vua thấy ồn ào xông vào dọn dẹp , à nhầm , ngăn cản cuộc ẩu đả . thật không may cho họ khi phải nếm mùi "Thôi chấn chưởng" của dì ghẻ, đòn "Mưa xuân phấp phới" của Tấm à đòn "vũ khí tự tạo " ( còn có tên là "có gì chơi nấy" ) của Cám. nhà vua thấy thế cũng hoảng liền rút con Nokia **** bấm gấp số 113 và gào lên "Ngự lâm quân , kiúuuuuuuuuuuuuuuu " . ngay lập tức lực lượng cơ động hoàng cung được tập trung và cũng hơi vất vả mới tóm được ba vị nổi loạn .
Phiên tòa khai cống , à nhầm , công khai của hoàng Cung chính thức diễn ra trước toàn thể mọi người với những lời xì xồ bàn tán đang ầm ầm như náo động thiên cung . Nhà vua thấy vậy rút luôn cục gạch lúc nãy là vũ khí của Cám đập đánh "Ầm" 1 cái xuống bàn . Tất cả trở lại im phăng phắc . Quắc mắt nhìn khắp phòng , nhà vua lên tiếng :
- Đưa tất cả can gáo ra đây ( có tiếng Tể Tướng nhắc khéo " bị can bị cáo ạ " )

13 chàng lính ngự lâm ( đáng lẽ có 15 chàng nhưng 1 chàng xin nghỉ vợ đẻ và 1 chàng bị đau bụng còn đang trong đáp bờ liu xi ) hùng dũng tiến ra , áp giải 3 người là Tấm , Cám và mụ dì ghẻ ở giữa . nhà vua lên tiếng hỏi :
- Ai là ai , tự khai danh tính đi ? ( trong đầu thầm nghĩ "không biết có ai là triệu phú không nhỉ " , nếu có vụ này kiếm bộn )
Cám và dì ghẻ lên tiếng trước :
- Bẩm anh , ấy nhầm , bẩm Hòa Thượng ......... á á á (bị ngự lâm quân tát cho cái vì tội ăn nói hỗn hào ) ..... hic hic , bẩm Hoàng thượng , tiện nữ tên Công tằng tôn Nữ bành thị Cám , hiện đang làm chủ quán net "Niềm tự hào của người chăn nuôi" tại làng XXX , còn đây là mẹ của tiện nữ , tên là Lâm Tâm Hâm ạ ( Bốp , úi , sao mẹ oánh con )
- đâý là tên hồi nhỏ của tao , giờ tao là Lâm Tâm Như - nhóm phóng viên Pháp đình xin ghi lại nguyên vẹn lời thoại .
- Được , còn em kia .......... ( e hèm - tiếng của tể tướng ) - nhầm , bị cáo kia ?
- Dạ - tiếng Tấm thút thít quả mít - Em là Hồ Quỳnh Tấm - em họ xa xa bắn bao la đại bác chưa tới của Hồ Quỳnh hương , chị cùng cha khác ông nội với con cám kia ạ .
- Cà dốt - nghĩa là em là con ruột cha em , nó là con ruột cha nó , mẹ nó lấy bố em chả liên quen đến cái tem nào cả ......
- à ừ , bây giờ thì tôi đã hiểu - Hoàng thượng lên tiếng
- Thế tại sao lại làm náo loạn chốn đầu đường , à công đường ?
- Dạ bẩm , tại con cám nó sinh sự , em đang chuẩn bị Perfect quả Finish Move thì nó hét lên , rùi lag mạng , rùi chấm dứt kết nối đến máy chủ .............. nói tùm lum tà la túm lại là lỗi do nó và mẹ nó làm ănh hưởng kết quả của em .
- To gan , đứa nào mà láo vậy .???? - hoàng Thượng đập bàn cái bốp , ko may đập trúng chỗ cứng nên đau thấu trời mà hổng dám kêu
- dạ - tiếng dì ghẻ lắp bắp : - dạ , tiện dân dâu có tội gì đâu ạ ? chỉ tại máy móc nó lởm cù đởm nên mới thế thôi .....
- Láo ! Nhà ngươi dám chê máy móc hoàng cung rởm hử ? Cấu hình máy như thế nhà ngươi mua dưới 8 triệu thì ta cho không đấy !
- bẩm Hoàng thượng ! Em là người ở trong nhà của 2 đứa này ( tấm quay ra nhìn Cám và dì ghẻ với ánh mắt vênh 90 độ có lẻ )em biết rõ . em xin tố cáo mấy tội trạng sau đây của 2 đứa chúng nó ạ :

1. Không đăng kí tác quyền phần mềm trò chơi cho AU , bằng chứng là chính em đi mua em vẫn giữ bản quyền đây chưa đưa cho ai cả mà chúng nó dám lấy chơi bừa .
2. không lo đầu tư nâng cấp chất lượng đường truyền khiến toàn dân AU điêu đứng mỗi khi đến giờ cao điểm .
3. bóc lột và xâm phạm quyền tự do công dân - chính em bị chúng nóa đánh tơi tả suốt ngày .
4. một số tội nữa , kể ra nhìu quá , lát em mail cho Hoàng thượng sau , Ok há ?- Tấm vừa nói vừa gửi 1 nụ hôn gió cho Hoàng thượng

- các ngươi còn có gì chối cãi nữa không ? - hoàng thượng quát vô mặt của Cám và dì ghẻ - Nhân chứng vật chứng đầy đủ , ta quyết định :
- thu hồi quyền sở hữu phần mềm trò chơi Audition bàn giao lại cho VTC - trung tâm mạng chính của ta để tiếp tục theo dõi và phát triển .
- Mỗi người chịu 20 năm tù giam vì đã cư xử thiếu tôn trọng người thi hành công vụ , coi khinh Hoàng thượng là ta đây .
- ban nick diễn đàn AU của 2 người vĩnh viễn , lock nick AU của các người đến khi nào hết hạn tù mới thôi .
Quân bay đâu , áp giải chúng vô Hỏa Lò , mau ....................
Hoàng Thượng bước xuống cạnh Tấm , nhẹ nhàng nâng nàng dậy và đưa tặng nàng bông hoa rút tạm ở bình hoa nãy giờ còn đang ngậm trên miệng
- ta đã thấy nàng nhảy "thần sầu" như thế nào , có khi cũng ngang ngửa level với ta . Để đảm bảo chơi an toàn và công bằng tất cả thí sinh đều chơi từ level 1 , vậy nick của nàng đang chơi trước khi tham gia cuộc thi này là gì ?
- Dạ - Tấm e thẹn - là Tấm_babydancing ạ .
- TT .... t ... Tấm_b ... baby ...... dancing ..... - Hoàng thượng lắp bắp nói không lên lời ,nhìn Tấm với mắt nổ mắt xịt
- vâng - tấm ngây thơ nhìn lên Hoàng thượng .Image
- Nàng biết ta là ai không ?
- Là thằng nào , ấy nhầm , là ai ạ ?
- Ta là đẹpgiai_online_tốingày đây !
- hả - là chàng ư ? ôi trời ơi , xỉu ....

Hoàng thượng giơ ngay tay đỡ Tấm dậy . Tấm từ từ mở mắt . Hoàng thượng nói nhẹ nhàng :
- Nàng có chịu làm vợ ta không . Ta sẽ cho nàng sở hữu gia sản 50 triệu $ , 13 căn nhà , 24 quán net và vô số những gì có trên toàn vương quốc này , chỉ cần nàng muốn .
Chẳng chần chờ gì nữa , Tấm đồng ý ngay lập tức và cúi đầu " đa tạ Hoàng thượng" đến mỏi cả cổ.
Họ lấy nhau giữa sự chứng kiến đầy tiếc nuối của toàn bộ các thí sinh còn lại ( có mấy người mồm mấp máy chửi tục nhưng ko dám chửi to sợ 113 còn vây đầy quanh đấy ) . Họ sống với nhau yên ổn ..... trọn đời .

[MOTOYA]

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....
có lâu rồi nghe lại vưỡn bùn cười:beer_smile:

[bina2]

e cũng sưu tầm được một ít đây

TíNH TOáN
Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết t¬ơi.
Tòa tuyên án ng¬ời chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"
Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:
"Tôi cho rằng giết một ng¬ời phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"
YếU TIM
Chuông điện thoại reo, ng¬ời phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.
Ng¬ời tình hỏi: "Ai gọi thế?"
"Chồng em" ng¬ời phụ nữ đáp.
"Vậy thì anh nên đi thôi" ng¬ời tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"
"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán r¬ợu đấy."
Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH
Một ng¬ời trẻ tuổi th¬ờng hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn đ¬ợc bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh nh¬ thế nào. Nh¬ng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."
NếU NHƯ EM Là
Vợ: "Em cứ th¬ờng nghĩ nếu nh¬ em là đàn ông thì hay biết mấy."
Chồng: "Vì sao chứ?"
Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy nh¬ bay về nhà để tặng cho ng¬ời vợ yêu của mình."
KHéO QUá
Chồng tan ca về nhà thấy ng¬ời vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
TRễ RồI
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết th¬ nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận đ¬ợc th¬ chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"
AN ủI
Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nh¬ng ở nhà anh lại là ng¬ời đứng thứ hai sau em".

[bina2]

GIAI THOạI TìNH YÊU
D¬ới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nh¬ng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nh¬ng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nh¬ng bé cách dễ th¬ơng"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nh¬ng lại hết sức hợp với g¬ơng mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"
BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn đ¬ợc cơ mà?"
"Sao lại đ¬ợc hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là tr¬ởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"
CON CủA SúC SINH
Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không g¬ợng đ¬ợc nên chúi mũi tới tr¬ớc dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"
Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"
TÊN SáCH
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm ng¬ời bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"
HếT CHịU NổI
Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ng¬ời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!
Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau nh¬ vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"
TRờI BAN
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ s¬ nói láo! Mới tháng tr¬ớc ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Ng¬ời vợ thút thít.
"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

[bina2]

MàU CủA TìNH YÊU
Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"
Cô gái: "Màu đỏ nh¬ là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"
Cậu trai: "Không đúng!"
Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y nh¬ tivi màu Philips 24 in ..!"
Chàng trai: "Sai luôn!"
Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"
Chàng trai: "Màu trắng bệch y nh¬ g¬ơng mặt của em lúc anh không mua đ¬ợc những thứ đó tặng em!"
THÔNG MINH
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng nh¬ thế đấy. Có điều từ hôm chị thử ph¬ơng pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng b¬ớc chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
THAY ĐổI
Ng¬ời nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nh¬ng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là ng¬ời ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính ng¬ời này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính ng¬ời này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên ng¬ời, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe ng¬ời vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"
NHạY CảM
Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.
Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con ng¬ời có duyên phận này đã gặp gỡ.
Chàng nói với nàng: "Ng¬ời anh yêu chính là mẫu phụ nữ nh¬ em."
Cô gái: "Tr¬ớc khi gặp anh em đã biết anh là con ng¬ời lý t¬ởng của đời em."
Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.
"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"
CHƯA ĐáNH Đã KHAI
Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"
"Anh nghĩ có thể là nh¬ vậy". Ng¬ời chồng ậm ừ trả lời.
"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"
"Anh nghĩ là không."
"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"
"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"

[bina2]

THầY BóI
Cô gái trẻ ngồi tr¬ớc mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba ng¬ời tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."
Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi n¬ớc ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"
THấT TìNH
Chàng trai ủ rũ vì mất ng¬ời yêu cứ ngồi gục trên sa lông.
"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.
"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp đ¬ợc cô gái khác còn dễ th¬ơng hơn."
"Con biết chứ! Nh¬ng hôm nay thì sao?"
CHấT VấN
Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc b¬ớc ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"
"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"
"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"
"Chà, nếu nh¬ anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"
NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú
Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn ng¬ời đàn ông ¬u tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận đ¬ợc bức th¬ viết: "Ьợc biết quý tạp chí bình chọn ng¬ời đàn ông ¬u tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là ng¬ời lý t¬ởng nhất với những ¬u điểm nh¬ sau: "Tôi không uống r¬ợu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm ng¬ời phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi đ¬ợc mãn hạn tù ..."
BÂY GIờ
Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ x¬a kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."
Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."
TậP TRƯớC
Cô gái: "Anh cứ quì tr¬ớc mặt em để làm gì? Tr¬ớc kia anh có quì tr¬ớc mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì tr¬ớc chẳng qua là để luyện tập."

[MOTOYA]

Sau Một Ðêm Ngủ Trọ


Cuỗm được một vố ở nhà một bà góa, Tú Xuất đi thẳng một lèo ra thành phố Nam Ðịnh. Sau những ngày ăn chơi, khi thấy túi đã cạn tiền, Tú Xuất đi mua cái vali, đem mấy cục gạch & giấy bồi bỏ vào, rồi khệ nệ xách đến một nhà hàng cơm, đánh chén một bữa no say, rồi ngủ trọ luôn đó.
Trước khi đi ngủ, Tú Xuất đưa vali cho bà chủ nhà hàng cất hộ. Bà hàng đỡ lấy:
- Chà, vali có tiền bạc không mà nặng thế này ? Bà hàng vừa đỡ lấy vừa hỏi:
- Có chút đỉnh thôi, còn thì quần áo & sách vở. Tôi đi thăm ông cụ tôi đang làm án sát Bắc Ninh, đâu cần phải đem nhiều tiền bạc.
Bà hàng tưởng thật, đem vali cất vào chỗ gần giường Tú Xuất nằm.
Ðêm đến, Tú Xuất thừa lúc mọi người ngủ say, khẽ rón rén lại mở vali đem gạch & giấy bồi bỏ vào thùng rác nơi góc nhà, rồi trở lại giường, đánh một giấc ngon lành.
Tới sáng, bà chủ hàng cơm dậy trước, nhìn thấy chiếc vali bị mở tung, bên trong không còn vật gì, tá hỏa lên, đánh thức Tú Xuất dậy:
- Chết rồi, vali của ông bị bọn trộm mở, lấy hết đồ đạc, làm sao bây giờ ?
Tú Xuất ngồi xổm dậy, ra vẻ sửng sốt:
- Làm sao, tôi biết đâu được, tôi gửi bà cất mà. Bà phải bồi thường chứ còn làm sao nữa ?
Bà hàng đã đuối lý, lại sợ anh chàng là con quan án sát nữa, lại tưởng mất trộm thiệt, nên chỉ còn cách năn nỉ. Lời qua, tiếng lại cuối cùng Tú Xuất mới chịu nhận tiền bồi thường mười nén bạc.
Tú Xuất đi rồi, bọn đầy tớ nhà hàng, chiều đến mới phát hiện ra ở thùng rác lại có giấy bổi & mấy cục gạch, những thứ mà nhà hàng không có. Lúc ấy, người ta mới nhận ra anh chàng ngủ trọ đêm qua là một tên đại bịp. Nhưng mà chỉ còn nước nhìn nhau mà chửi rủa, chứ biết làm sao được, vì hắn đã mất hút từ sáng kia rồi.
Thế là, Tú Xuất lại kiếm được một món tiền to nữa.

[MOTOYA]

Giống Mèo Cũng Khôn Ngoan & Lý Sự
Một hôm trời tối, Tú Xuất vào nghỉ tại một nhà hàng nọ ở bên đường cái quan, ở đó, đã có anh hàng mèo đến trước ngồi chễm chệ trên giường, bên cạnh để đầy lồng nhốt đầy mèo.
Tú Xuất đành ngồi giường dưới. Chủ quán thấy vậy nói với anh hàng mèo:
- Ðể ông Tú ngồi giường trên, kẻo ông ngồi trên, để cái lồng mèo bất tiện lắm.
Người buôn mèo không chịu, lý sự:
- Tôi tưởng cái phép ở hàng quán, ai đến trước thì ngồi trên, ai đến sau ngồi dưới, tôi đã ngồi đây thì cứ ở đây.
Tú Xuất nghe nói thế, bèn bảo chủ quán:
- Ông bạn nói phải đấy, ông cứ ngồi tự nhiên, vì còn cả lồng mèo nữa mà.
Ðêm khuya, thừa lúc người bán mèo ngủ say, Tú Xuất lẻn dậu, khẽ tháo mấy cái que cài miệng lồng. Bao nhiêu mèo đều chui ra hết, con nào con nấy, tự do đi lại, leo trèo khắp nơi, kêu "ngao", "ngao" rầm rĩ. Người buôn mèo giật mình thức dậy, vội vã gọi nhà hàng:
- Ơi ! Ông chủ ơi ! Mèo tôi ra hết rồi, ông có mau mau đốt đèn lên giúp tôi bắt chúng nó lại không?
Lúc đèn thắp sáng rồi, người buôn mèo thấy con ở mặt đất, con ở giường trên, con giường dưới, có con leo tận xà nhà. Anh ta ngơ ngác kêu:
- Mấy con mèo phải gió kia, chúng bay báo hại tao.
Tú Xuất ở giường dưới, lúc đó thấy động, cũng thức dậy, trỏ tay vào lũ mèo, nói:
- Giống mèo cũng khôn ngoan & lý sự lắm đấy ! Chà, con nào ra trước thì được ngồi trên cao, con nào ra sau thì phải ngồi dưới thấp.
Người buôn mèo biết là Tú Xuất nói kháy mình, nhưng không dám nói gì, vì còn phải lo tìm bắt lại lũ mèo vừa thoát.

[MOTOYA]

Nâu Này Của Tôi Hay Của Cô

Một hôm, Ba Giai đến quầy của cô hàng nâu nổi tiếng đanh đá. Ba Giai ra đi không mặc quần, chỉ mặc một cái áo dài rộng thùng thình mượn của ông chủ nhà hàng cơm.
Tới chỗ hàng nâu, Ba Giai cứ chọn mấy củ nâu đưa lên đưa xuống, rồi thừa lúc cô hàng ngoảnh đi, Ba Giai ôm bụng ù té chạy.
Cô ả giật mình, ngỡ tên ăn cắp nâu, liền ba chân bốn cẳng chạy theo bắt lại, vừa chạy vừa la:
- Thằng trời đánh thánh vật, trả nâu cho bà đi, không mày chết bỏ cha bây giờ !
Thiên hạ đổ nhào ra xem.
Một lúc, Ba Giai bước thủng thẳng. Cô hàng xấn tới nắm được áo. Ba Giai cũng quay lại nắm áo cô hàng. Người ta tưởng sẽ bắt được một vụ ăn cắp nâu. Nhưng khi cô hàng thét:
- Trả nâu cho tao, thằng khốn nạn !
Ba Giai liền tốc áo dài lên:
- Nâu đâu mà trả? Nè đây, "nâu" này của tôi hay của cô? Bà con làng nước làm chứng cho; "nâu" đây rõ là của tôi, mà con mẹ này nó bảo là của nó, nâu nó đâu phải thứ nâu này !
Cô hàng mặt đỏ gay, biết bị xỏ, toan chạy, nhưng Ba Giai đã nắm chặt lấy áo:
- Con kia, mày dám vu tao ăn cắp nâu giữa chợ, tao phải đưa mày lên quan cho ra chuyện.
Vừa nói, Ba Giai lại vừa kéo áo dài lên, vừa hỏi lặp trở lại:
- Mày thấy nâu này của tao hay của mày?
Cô hàng biết gặp tay bợm xỏ, lại đuối lý, nên chỉ còn nước hạ thấp giọng xuống để lạy van năn nỉxin Ba Giai tha lỗi. Ba Giai tha cho & bảo:
- Từ nay, mày bỏ cái giọng chu ngoa đanh đá đi, không tao còn trở lại đây nữa, thì mày chớ trách tao là ác. Tội nghiệp cô ả lủi thủi về chỗ, mặt mày xanh nhợt như không còn một giọt máu nào.
kiwihotmit vẫn chưa có mặt trong diễn đàn Thăng/Bớt điểm cho kiwihotmit Tố cáo vi phạm Trả Lời Với Trích Dẫn

[MOTOYA]

Tao Bóp Ngay Ðây Cho Mà Coi


Ba Giai đến cô hàng chim ở cửa Bắc. Ba Giai ăn mặc lịch sự lắm, nên nhác thấy, cô hàng đã đon đả chào mời:
- Chim này béo lắm, còn non, mời ông khách mua đi !
Ba Giai thừa dịp tươi cười đáp:
- Chim à, nào bắt đưa đây một cặp, xem có béo không?
- Ai mà lại nói dối ông khách.
Vừa nói, cô hàng vừa bắt ra một cặp. Ba Giai sờ đôi chim, lại bảo:
- Cô bắt tôi cặp kia nữa !
Cô hàng chim lại bắt ra cặp nữa, hai tay cô nắm hai cặp chim, Ba Giai cứ sờ mó cặp chim mãi, rồi chê lên chê xuống, không hỏi giá cả gì cả, đã thế lại khoắng tay vào lồng, bắt thêm mấy cặp đưa cho cô hàng:
-Cô cầm giùm tôi thêm cặp này nữa !
Rồi Ba Giai lại sờ bóp cặp chim. Thấy thế cô hàng cả giận, nổi giọng đanh đá:
-Trả giá không trả, cứ bắt hết cặp này cặp nọ, mà nắn với bóp, hư cả chim người ta, muốn bóp thì về nhà mà bóp !...
Tức thì, Ba Giai nổi nóng lên:
- Tao nói cho mày hay, con phải gió, mày đừng có giở giọng chua ngoa, mày đã nói thế, thì tao chẳng cần phải về nhà mới bóp, mà bóp ngay đây cho mày coi.
Cô hàng định cất giọng chua ngoa, nhưng chưa kịp, Ba Giai đã đưa mạnh hai bàn tay vào hai gò ngực của cô mà bóp. Cô ả vì thình lình, lại bị hay tay mắc giữ mấy cặp chim, chả lẽ vất chim đi, nó bay mất, mà càng la hét, người ta càng đổ đến xem, thành ra bị Ba Giai chơi cho một vố nên thân ở trước đám đông trong chợ.
Cô ả tức quá, chỉ còn nói được một câu:
- Bữa nay, bà không tiếc mấy con chim, thì bà sẽ kẹp cho mày vỡ sọ ra ...
Nhưng lúc cô ta bỏ được chim vào lồng, thì Ba Giai đã đi mất hút trong đám đông đời nào rồi.

[MOTOYA]

Gặp Cô Hàng Mắm Tôm Chợ Ðồng Xuân

Sau khi về nhà cúng giỗ bố xong, Ba Giai khăn áo chỉnh tề ra Hà Nội. Ba Giai vào trọ một nhà hàng cơm nọ. Trong lúc chuyện trò, bà chủ nhà hàng cho biết:
- Chẳng giấu gì ông, lẽ ra tôi còn bán hàng ở chợ Ðồng Xuân nữa, nhưng không thể nào chịu được mấy con ả cực kỳ đanh đá chu ngoa, mỗi đứa một phách, nhất là cô ả hàng mắm tôm.
Ba Giai ra vẻ anh hùng đáp:
- Có gì mà phải sợ, nó đã chu ngoa đanhđá, thì mình phải có cách trị nó, bà hiền quá chứ vào tay tôi thì...
Bà chủ quán nguýt một cái trả lời:
-Thôi, ông ơi, tôi cũng van ông thôi, du côn ở đây còn kiêng mặt bọn chúng, chứ người như ông, chúng nó coi ra gì.
- Bà nói thế, nếu tôi trị được chúng nó thì bà mất gì đây?
- Trị chúng nó à? Ông mà trị được thì tôi cho không ông hẳn một phòng để ở, & nuôi luôn cơm rượu mãn đời, không bao giờ lấy tiền.
- Bà nói chơi hay nói thật?
- Tôi nói thật đấy. Nếu không tin tôi thề có trời đất & quỷ thần chứng giám.
- Thôi, thế thì được, sáng mai, bà sẽ xem tôi sẽ vào cuộc ngay.
Ngày mai, vào lúc gần trưa, Ba Giai cởi trần, chỉ mặc một cái quần "vận", không giây lưng, hay dải rút, rồi gài mấy đồng tiền kẽm bên lưng quần, ra đi.
Tới ngoài đường, Ba Giai nhặt một miếng lá chuối bên đường, phủi sạch đất, bụi, rồi tới chỗ cô hàng bán mắm tôm ở cửa nam.
- Cô bán cho hai đồng mắm tôm !
Cô hàng bảo:
- Lấy cái gì mà đựng?
Ba Giai chìa miếng lá chuối ra:
- Cô đổ vào đây, tôi đùm lại tạm vậy.
Cô hàng sơ ý, lại cũng rắn mặt, nên chẳng ngần ngại liền múc ngay mắm tôm đổ vào miếng lá chuối được đặt giữa lòng hai bàn tay ông khách. Xong, ông khách bảo:
- Phiền cô lấy hộ tiền, tôi dắt nơi cạp quần đây này.
Cô hàng tưởng ông khách quê mùa chất phác, không dè vừa đưa tay vào cạp quần lấy tiền, Ba Giai thót bụng lại, tức thì chiếc quần tụt xuống ngay. Ba Giai la ầm ĩ:
- Chết chửa, sao giữa thanh thiên bạch nhật, cô lại cởi quần tôi ra thế này, "của" tôi cũng như "của" người khác, có gì lạ đâu?
Cô hàng mắm xấu hổ đỏ mặt, vội kéo quần Ba Giai lên, vặn lại, Ba Giai lại thót bụng, quần lại tụt, & ông lại kêu lên:
- Cô làm gì thế này? Tôi đã bảo "của" tôi cũng như "của" người khác, chẳng có gì lạ mà !
Cứ như thế đến mấy lần, sau cô ta phải đổ mắm tôm trở lại, rồi chạy đi lấy nước rửa tay cho Ba Giai để ông tự vặn lấy quần lại, rồi cầm tiền ra đi.
Lúc ấy, các bạn hàng & người mua bán bu lại xem đông, làm cô hàng mắm càng ngượng ngùng, xấu hổ thêm. Sau đó, cô phải nghỉ luôn cả mấy ngày, & từ đó cũng bỏ bớt tính chua ngoa, đanh đá.
Trưa hôm ấy về, bà chủ hàng cơm nghe người thuật lại, liền thết Ba Giai một bữa thật say.

Chỗ rẽ đây phải không?

Khi đến một quán nước ở gần địa phận hạt Gia Lâm, Ba Giai vào quán uống nước để tiếp tục lên đường. Lúc ấy, mặt trời đã xế trưa. Bà chủ quán bảo:
- Ông khách hãy nghỉ lại, chốc nữa lên đường.
Ba Giai hỏi lý do, bà chủ quán cho biết ở cách đây mấy không xa, có một cái cầu cây bắc qua một con kênh nhỏ, cứ giờ này là các cô gái trong làng rủ nhau ra tắm truồng cả lũ. Ba Giai biết vậy, cũng cứ từ giã. Khi ra khỏi quán, Ba Giai lấy khăn bịt mắt lại, giả làm người mù, & lấy một cây gậy. Ðến chỗ gần cầu, Ba Giai vừa đi vừa chống, bước bên này xiên bên kia. Mấy cô đang tắm truồng, nô giỡn dưới kênh, một cô bảo:
- Tội nghiệp ông già mù kia, không khéo qua cầu, ông ấy té xuống đây mất.
Nói rồi, cô ta để cái thân hình phốp pháp trắng nõn, trần như nhộng, đi lên nắm tay Ba Giai.
- Ông già đưa tay tôi dắt qua cầu, không té xuống kênh theo hà bá bây giờ.
- Cám ơn cô thương kẻ mù lòa tàn tật.
Nói đoạn, Ba Giai nắm lấy cổ tay cô để qua cầu. Khi tới đầu cầu bên kia, Ba Giai hỏi:
- Ðã tới chỗ rẽ chưa?
- Chưa, hãy còn ở trên cầu, chứ rẽ đâu mà rẽ.
Một lúc đến chỗ rẽ, cô gái nọ lên tiếng:
- Già ơi là già, chỗ rẽ đây nè!
Tức thì Ba Giai mở choàng mắt ra, tay cầm cây gậy chỉ ngay vào chỗ kín của cô nọ:
- Chỗ rẽ đây phải không? Nàó
Cô kia xấu hổ quá, giằng tay ra chạy, nhảy xuống kênh, la bai bải:
-Chúng bay ơi, cái ông già phải gió giả mù !...
Ðã thế, Ba Giai còn đứng trên bờ kênh gọi xuống:
-Xin cám ơn các cô đã dắt lão qua cầu!
- Thôi đi đi, đồ phải gió, chơi lỡm người ta còn ơn với nghĩa cái gì?...
Ba Giai đi rồi, câu chuyện ấy được đồn đại khắp nơi, & từ đó, trên dònh kênh nọ bóng dáng các cô tắm truồng cũng thưa dần.

[MOTOYA]

Bản kiểm điểm và các định luật


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.



Nghề chồng sướng vợ

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng



Tại sao đàn ông khác đàn bà


Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng? Câu trả lời: - Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? Câu trả lời: - Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? Câu trả lời: - Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao có ông già noel mà lại không có bà già noel? Câu trả lời: - Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông? Câu trả lời: - Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!..



Những bài văn ngộ nghĩnh



Hôm nọ nghe một chị giáo viên chủ nhiệm lớp 4 kể :

Lớp chị có một đứa HS làm bài hay lắm. Đề bài là „ Hãy kể lại một việc làm tốt của em „

Đứa HS đó đã viết như sau „ Mỗi khi nhìn thấy chai bia là em lại nhớ đến một việc làm tốt của em. Đó là một hôm Bố em nói xấu nhà ngoại. Mẹ em giận lắm nói lại Bố. Vậy là Bố mẹ em cãi nhau. Mẹ em tức quá lôi chai bia ra uống. Mẹ em uống hết ba chai bia xong sai em đi mua bia nữa. Em sợ quá chạy ra gọi bà hàng xóm sang can thiệp. Vậy là Bố mẹ em mới không cãi nhau nữa Từ đó mỗi khi nhìn thấy chai bia em lại nhớ đến việc làm tốt của mình „

Cười muốn chết luôn

Kết luận rút ra: Cấm các ông được nói xấu nhà vợ. Nhớ nhá !

Hôm nay lại đựoc nghe một cô giáo dạy lớp 5 kể về một bài văn của HS mình

Đề bài „ Hãy tả một người mà em yêu quý nhất „

HS đó tả về cô giáo chủ nhiệm nó. „ Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…“

Ặc ặc ặc…

Đọc những bài văn của HS kiểu này chắc chết vì sặc mất. Hehe .

May mà cô Hà đó còn xinh chứ tả cô nào béo quay như lợn chắc ko biết thế nào. Hehehe. Kết luận.: Không cho phép HS tả chính mình . Tả cô giáo lớp khác thì ok hehe.

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Cảm ứng từ

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!


Nhật ký chủ tiệm net

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.


Con sói và 3 con heo

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát


Bao nhiêu tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?"

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia", ông già trả lời.


Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

Ông hét to lên:

- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?

Một người đàn ông bước lên và nói:

- Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.

- Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.


Phát minh đáng giá

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ.

Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu, thậm chí nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy.

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn với cái máy bơm nước. Như thế, mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.


Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".


Đối đáp đêm tân hôn

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?


Không nhờ được việc gì cả

- Bố mẹ cậu chắc chẳng bao giờ nhờ cậu được việc gì!
- Sao lại không?!

- Nhờ việc gì, nói nghe coi?

- Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

- !!!


Trã đũa

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.

- Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi.

- Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.


Bợm nhậu và tài xế

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!


Ghế đá

Hai kẻ lang thang ngồi trên ghế đá nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!


Lời nói của chủ tiệm bán xe

Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:

- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...

- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.

- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!


Chuyện tình của người già

Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ một thời gian.

Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả. Một lần đang đi dạo, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.

Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ rất thấu hiểu nhau và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng. Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:

- Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?

Cô Clarie sững sờ đồng ý.

- Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau 1 giờ đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau. Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau. Vậy em có đồng ý lấy tôi không?

Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:

- Đương nhiên rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời. Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?

- Em có thể đỡ tôi dậy được không?


Trả lời

Một cậu bé vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì cậu ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, cậu bé buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, cậu bé ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Cậu bé thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Cậu trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì cậu bé nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!


Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?


Thơ thẩn vần y



Trước ngày anh đi Mỹ
Em dặn dò từng ly
Chuẩn bị chẳng thiếu chi
Từ những chiếc va-ly
Rồi đến cả cái ví
“Số tiền anh đem đi
Phải hết sức chi ly
Trước khi mua cái gì
Điện cho em một tí
Không được tiêu phung phí
Tất cả việc cần chi
Sổ này em đã ghi
Anh nhớ phải lưu ý
Không được sai phạm gì…”

“Trong nước anh thích chi?
Phệt ngang một chữ ký
Bao nhiêu là tùy ý
Thế rồi “con” thư ký
(Tiết hạnh hơi “khả nghi”)
Vác tiền quỹ ra chi
Chả phải lăn tăn gì
Còn khi sang bên Mỹ
(Thư ký em cấm đi
Đề phòng anh hú hí)
Nên anh phải lưu ý
Tiền mặt luôn phải chi
Không được tiêu tì tì
Kẻo lại nhỡ bội chi
Kiểm toán đến công ty
Không giải trình hợp lý
Tức là sẽ rất nguy…”

“Được rồi! Anh hiểu ý
Em nói lắm làm gì!”

Giơ ngón tay vợ gí
Vào trán người đi Mỹ
“Anh vừa nói cái gì?
Cẩn thận trước khi đi
Lẽ nào không có lý?
Em dặn thêm vài ý:
Anh chịu khó một tý
Đem theo 3 thùng mỳ
Tuy chẳng ngon lành gì
Nhưng còn hơn mỳ Ý
Món Spaghetti
Vừa đắt, đĩa bé tí
Lại có cái mùi gì…
Tiết kiệm dù một ly
Đồng nào hay đồng ý
Đừng có mà… tinh vi…”

“Đây là bản nội quy
Anh đọc kỹ vào đi!
Mấy điểm cần lưu ý
Em gạch chân bút bi
Mầu đỏ đậm một ly
Không thể không để ý
Xong rồi xin điểm chỉ
Xác nhận rồi mới đi”

Em dặn thêm một tý
Cái này ngoài nội quy
Phải cực kỳ lưu ý:
“Đồ” nhà tuy xấu xí
Nhưng không bệnh tật gì
Lại còn được miễn phí
Tiếng Anh gọi… Free!
Còn cái “đồ” bên Mỹ
Nhất là “girl taxi”
Ở chỗ bang Ca-Li
Da chúng nó đen xì
Eo thì như bánh mỳ
Làm việc như… ngựa phi
Bất cứ loại khách gì
Cũng nhiệt tình mời “đi”
Mỗi ngày chơi mấy bi
Bệnh HIV, bệnh gì gì…
Thôi thì nhiều hết ý
Anh tuyệt đối cách ly
Không được léng phéng gì
Cẩn thận không là “đi”!

Chồng bực mình lí nhí:
“Em thật là kinh dị
Giám sát anh từng ly
Soi xét anh từng tý
Chẳng để ho he gì
Tuy anh chẳng làm chi
Và ngoan như hòn bi
Nhưng vẫn thấy bức bí…
Không tin em “kẹp chì”
Hoặc là cứ gắn… xi!

Riêng “năng lực hành vi”
Của anh em lạ gì!
Nó thấp bé li ti
Mỗi lần “vui một tí”
Anh lại ngủ li bì
Tỉnh dậy mặt lầm lì
Hai tháng sau còn “nghỉ”
Tẩn 3 hộp cao khỉ
Xương cốt và… ngũ chi
Mới đỡ đau một tí
Kể cả sang nước Mỹ
Gặp được em Yến Vi
Dù chẳng ai quản lý
Cũng chả làm ăn gì…
Thôi nhé! Yên tâm đi!”

Vợ mỉm cười hí hí:
“Anh nói cũng có lý
Tạm yên tâm anh đi
Khi sang tới Hoa Kỳ
Mail cho em một tý
Các việc khác lưu ý
Không được quên điều gì
Sức khỏe tiết kiệm đi
Chớ có mà phung phí
Sau khi rời nước Mỹ
Cho phép một ngày nghỉ
Hôm sau “trả bài thi”!


Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trên dương thế về nộp để Diêm Vương phán hỏi:

Chúng bây khi sống làm nghề gì?

Hồn tên ăn trộm thưa:

- Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.

Diêm Vương khen:

-Ngươi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

Hồn gái đĩ tâu:

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!

Diêm Vương khen:

- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:

- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:

- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!


Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Chuyện tình ái của bác sĩ

Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? - Nữ y tá hỏi.

- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.

Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".


Tên Bạn Bằng Tiếng Dân Tộc ( hay lắm nhá )

Đầu tiên là họ của bạn : : lấy số cuối cùng trong năm sinh của bạn.
0: Đạp
1: Dãnh
2: Danh
3: Bành
4: Nạo
5: Đù
6: Cầu
7: Tỏi
8: Chão
9: Ngọ
Kế đến là tên đệm : tháng sinh của bạn là tên đệm của bạn.
1 : Thị ....
2: Hôi ........
3: Trùm.........
4: Cùi ........
5: Nhòi
6: Dăng....
7: Tàn .......
8: Lũng .........
9: Cạp.......
10:Cà...
11: Mạc .....
12: Xì....

Cuối cùng là tên : Ngày sinh của bạn là tên của bạn.
1: Búa ....
2: Nhão....
3: Nghé...
4: Nhục...
5 èn....
6 : Tòi.....
7éo.....
8: Thọt.....
9: Thòn.....
10: Mẹc.....
11: Nỡ.....
12: Bé ba
13 : Gờm.......
14: Khạp ....
15: Nhái......
16: Sò......
17 : Mực
18 : Hù.....
19 : Mùng .....
20: Thùi......
21 : Đíu...
22 :Yểu....
23 : Tọt....
24 : Hến....
25: Nổ ....
26: Hán.....
27 : Mắm
28: Sạt....
29 : Bóng......
30: Móng........
31 : Mén....

Tớ thích làm chuyện "ấy"

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!?

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Đã bảo mà không tin ...chẹp chẹp

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!

Bộ đồ ngủ mỏng nhất cho vợ yêu.....

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Cầu chuyện củ chuối

Truyện kể về 1 cô nàng bán muối yêu 1 Anh chàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhắn thật la` củ chuối ---->> Hahahaha !!

Thờ về con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời,
Ngọc Hoàng Thượng Đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn,
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm,
Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô.
Nước mắt cá sấu 7 xô,
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng.
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng,
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông.
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn,
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề,
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào.
Sai thiên lôi lấy bột nhào,
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Cuối cùng một tiếng nổ vang,
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra.
Bèn đặt tên nó "EVA",
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

Người con gái buồn vui đâu khó hiểu
Nói giận hờn chút xíu thế rồi thôi
Nói ghét ai chứ trong dạ bồi hồi
Lòng xao xuyến bao hồi thương lại ghét

Người con gái có yêu nên có hận
Nên suốt đời lận đận phải nương duyên
Bến yêu ơi, sao nở trách lấy thuyền
Thuyền vẫn đợi vẫn chờ hoài lấy bến

Con gái thường nói không
Khi con trai nói có
Con gái thường nói khó
Khi con trai tới nhà

Con gái hay ăn quà
Khi ngồi trong lớp học
Con gái thường hay khóc
Khi nỗi buồn vu vơ

Sợ cánh buồm tuổi thơ
Bay vào trong sóng biếc
Rồi bồi hồi ngẩn tiếc
Một điều gì đã qua

Con gái ít nói ra
Điều riêng tư - kỷ niệm
Sợ con trai sẽ biết
Nói con gái mộng mơ

Con gái là chúa hay hờn
Nhiều khi không có chi trơn cũng buồn
Con gái là chúa ừ suông
Hẹn người ta đến lại chuồn mất tiêu!
Con gái là chúa tự kiêu
Im im...bắt họ phải chiều chết cha
Con gái là chúa ăn quà
Lên trường xí muội về nhà ô mai
Con gái là chúa lôi thôi
Quần này áo nọ....chao ơi đủ điều
Con gái dễ ghét dễ yêu
Dễ vui dễ giận.....dễ liều khó ưa.
Khóc thì như gió như mưa
Đến khi cười ngỡ ....Giao thừa pháo ran
Con gái là chúa " ăn gian"
Chuyên môn liếc trộm đó chàng ngốc ơi!
Con gái là chúa dở hơi
Hở ra là có ngay lời giáo khuyên
Con gái là chúa làm duyên
Môi son má phấn...mắt huyền dễ kinh!
Con gái coi vậy mà xinh
Coi vậy mà lại thông minh nhất đời
Con trai dậm đất kêu trời!
Không có con gái.....buồn ơi là buồn!



..........................Con gái là hố chôn tình.......................
.......................Chôn xong ta được bạn tình bên ta................


:: Bảo Thy và Công An ::

Nghe đồn Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .
Công An hỏi: Cô là ai ?
Bảo Thy: Công chúa bong bóng.
Công An: Nhà cô ở đâu ?
Bảo Thy: Ngọn đồi chong chóng
Công An: Làm ơn nói chính xác hơn nào
Bảo Thy: Ngôi nhà hoa hồng.
Công An: Cô ăn nói cho tử tế nhé !
Bảo Thy: Khóc thêm lần nữa cry
Công An: Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc !
Bảo Thy: Xin đừng xát muối trái tim em.
Công An: Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.
Bảo Thy: Please, tell me

Nhật ký osin thời hiện đại (choáng, cấm trẻ em dưới 15t ^^!)

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.

---
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

---
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/ tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

---
Ngày... tháng... năm...
Đêm nay Nó lại oánh chàng.
Mịa con khốn!
Ngày mai Bà mua thuốc chuột.
Cho nó tèo!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

---
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ...

---
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

---
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 2 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đã về nó lại...bắt...chàng...
Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

---
Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh" cho chàng...
Coi xong chịu ko được...
May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
Xấu hổ quá!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

---
Ngày... tháng... năm...
Mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

[aladin]

Em phát giải cho chuyện số 1. Bác sưu tầm ở đâu vậy?

[bina2]

e cũng ráng theo các bác
(sưu tầm)

HIểU LầM
Bố kể cho con gái bé nghe lúc nhỏ hoàn cảnh khổ cực nh¬ thế nào, chịu bao nhiêu gian truân. Cô con gái nghe xong r¬ng r¬ng n¬ớc mắt nói với bố: "Vì bố không có cơm ăn nên bố mới đến nhà mình phải không bố?"
NGÂY THƠ Cụ
"Này Pôn, sao anh tới trễ mãi thế?" Quản đốc nhíu mày hỏi một nhân viên.
"Th¬a vì thang máy có ghi bảng chở đ¬ợc chín ng¬ời nên em cứ phải đợi chín ng¬ời kia, lâu lắm ạ!"
LầM LẫN TAI HạI
Phiên tòa đang xử, quan tòa trông thấy ở hàng ghế sau có ng¬ời đội mũ bèn lệnh cảnh vệ đuổi ra khỏi tòa.
Lát sau đến vụ án l¬ờng gạt, chánh án cho gọi bị cáo đã đóng tiền bảo lãnh ra hầu tòa nh¬ng gọi mãi không thấy ai th¬a.
Công tố viên đứng lên nói: "Th¬a, hắn chính là ng¬ời ban nãy bị đuổi ra đấy ạ!"
THàNH CÔNG MộT NửA
"Này, lần hẹn hò thế nào?"
"Có thể nói là thành công một nửa".
"Anh nói vậy nghĩa là sao?"
"Tôi có đến mà cô ấy thì không".
CÔ ở QUÊ RA
Trên truyền hình đang có trận đấu bóng bầu dục. Bà cô Masa bên hàng xóm chạy qua gõ cửa: "Tôi xem tivi nhờ đ¬ợc không?"
"Rất hoan nghênh, mời cô vào. Tivi nhà cô bị hỏng à?"
"Chẳng hiểu sao tôi chỉnh tối chỉnh lui mãi mà quả bóng nó cứ bẹt chú không tròn ..."
DặN TRƯớC
Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ¬ớc của em".
Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi ng¬ời".
Thầy giáo phê vào bài văn: "Yý hay nh¬ng phải để ý Rôbe vì nó định c¬ớp nhà băng đấy!"
Lý DO
"Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?" Một cô bé hỏi bạn.
"Có gì lạ chú? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải ng¬ời khác phục vụ thì mày có khóc không hả?"
SINH NHậT THầY GIáO
Ngày sinh nhật của thầy, 25 học sinh trong lớp đã tặng thầy giáo hai hộp quà. Một hộp đựng cái bánh sinh nhật thật to, còn hộp kia để một con dao và 26 cái đĩa".
Để DàNH CHO CHúNG TÔI
Đội tr¬ởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận đ¬ợc tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay đ¬ợc thì anh phải trả lời thế nào?"
Tân binh: "Bảo ng¬ời đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".
TUYệT CHIÊU
Một nha sĩ không hút thuốc nghĩ ra cách để trị những bệnh nhân thích phì phèo. Ông cho dán tấm bảng, trên ghi: "Sử dụng ôxi, cấm hút thuốc trong phòng đợi".
Quả nhiên mọi ng¬ời sợ cháy nổ nên không ai dám rờ đến điếu thuốc.
Lạ QUá
A: "Ng¬ời Âu Châu uống r¬ợu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng".
B: "Tại sao lại nói thế?"
A: "Xem này, họ uống r¬ợu nóng nh¬ loại uých-ky lâu năm, nh¬ng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chữa, thêm đ¬ờng vào cho hóa ngọt. Họ giơ r¬ợu lên chúc mừng sức khỏe của anh nh¬ng họ lại dốc r¬ợu vào miệng của họ".
ĐUổI SƯ Tử ĐI
Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con s¬ tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán
giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"
Ng¬ời quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"
"Tất nhiên là muốn". Ng¬ời đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con s¬ tử đi tr¬ớc".
ĐừNG éP NữA
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng ng¬ời vợ hét lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"
"Đừng lấn nữa!" Ng¬ời chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"
HìNH PHạT
Quan tòa: "Anh có biết hình phạt cho tội song hôn không?"
Tội nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc".
BIếT Cả RồI Mà
Nhân viên cứu th¬ơng hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Ng¬ời bị nạn: "Khỏi cần, ng¬ời nhà đều biết tên tôi cả mà!"
KHÔNG GọI AI Cả
Phòng Giáo dục quận X cứ nhận những cú điện thoại quấy rầy. Ng¬ời gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: "Đây là đâu?" rồi đặt máy xuống. nhiều lần nh¬ vậy ông tr¬ởng phòng hết chịu nổi bèn gắt lên: "Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?".
Mãi một lúc sau mới nghe đầu dây bên kia rụt rè nói: "Tôi không định tìm ai, chỉ vì tôi phát hiện thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải ..."
TạI SAO
Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"
Thai phụ: "Con của chị"
Đứa bé: "Chị thích nó không?"
Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".
Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"
NGUYÊN NHÂN
Ông chủ: "Cô bảo rằng đồng hồ báo thức của cô không hoạt động đ¬ợc. Thế sao sáng nay cô lại đến đúng giờ?"
Cô th¬ ký: "Hôm nay đặc biệt, th¬a ông. Cả cái đồng hồ rơi xuống đầu tôi mà!"
BIếN ĐộNG HÔN NHÂN
Cửa hàng phục vụ đám c¬ới nhận đ¬ợc cú điện thoại của cô gái trẻ đã đặt thiệp c¬ới tuần tr¬ớc. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp c¬ới có đ¬ợc không. Ng¬ời nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.
"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".
TIếC QUá
Bác nhà quê ra thành phố lớn, b¬ớc vào một tòa nhà cao tầng trông thấy một ng¬ời đàn bà vừa mập vừa lùn mở cửa một căn phòng b¬ớc vào, đóng cửa lại. Tr¬ớc cửa đèn nhấp nháy một hồi, sau đó của lại từ từ mở và một cô gái môđen trẻ trung xinh đẹp b¬ớc ra.
Anh chàng nhà quê nháy mắt dài giọng tiếc rẻ: "Lẽ ra mình phải dắt bà ấy đến đây mới phải!"
CầU Kỳ
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hết 20 đôi giày, bà ta bảo với ng¬ời bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đ¬a lại cho tôi xem".
"Th¬a bà, thật đáng tiếc" Ng¬ời mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây nửa tiếng rồi".
GIậN QUá
Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng. Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh. Lần này thì anh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy than củi trong lò đánh vợ. Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ r¬ợt nà theo. Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?"
Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!"

[bina2]

CÂU TRả LờI BấT NGờ
Trên một chiếc xe đông nghẹt ng¬ời, một thằng bé trai cứ hít mũi mãi làm cô gái đứng cạnh không chịu đ¬ợc, cô ấy bèn hỏi thăm: "Em không đem khăn tay theo hả?"
"Có đem chứ " Thằng bé gào lên "Nh¬ng em không cho chị m¬ợn đâu!"
LÊN PHIM
Hai phóng viên đ¬ợc phái sang tận Châu Phi săn cảnh. Một hôm, họ phát hiện thấy một con gấu đang bắt cá ăn thế là tranh nhau chụp lia chụp lịa. Đột nhiên con gấu trông thấy hai chàng bèn lao đến. Khi con gấu chỉ còn cách một khoảng rất ngắn, hai phóng viên sợ hãi nhìn nhau, một ng¬ời hỏi ng¬ời kia: "Này anh, ở đây chẳng có cây to, chúng ta phải làm gì bây giờ?"
"Tôi cũng không biết nữa".
Ng¬ời kia trả lời: "Có điều một trong hai chúng ta chắc chắn thế nào cũng đ¬ợc lên phim".
CHỉ YÊU MộT NGƯờI
Một ng¬ời nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi: "Em thích Mozart không?".
"Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chi yếu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có ng¬ời bạn nào họ Mô cả!"
NGOàI DANH MụC
Trong công viên tối om, một cặp trai gái đang tình tự "Anh không tìm đ¬ợc chữ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh".
"Bỏ tay kia ra, trong từ điển đâu có chữ đó". Cô gái vùng vẫy nói.
GIAI THOạI BÊN Bờ BIểN
Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám ng¬ời khỏa thân đang đùa giỡn với sóng n¬ớc.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà n¬ớc phải cấm họ mời đ¬ợc". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là ng¬ời rất tôn trọng đạo đức". Ng¬ời kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"
MừNG HụT
"Lúc tôi uống thì mọi ng¬ời cũng đ¬ợc uống!" Một ng¬ời hô lớn trong quán r¬ợu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi ng¬ời thêm cốc nữa!"
Thế là mọi ng¬ời phấn khởi quây quanh ông ta.
Ng¬ời đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi ng¬ời cũng phải trả tiền!".
TíNH TOáN
Một lão địa chủ sắp chết bèn thêm vài dòng sau đây vào tờ di chúc: "Hai con bò đực bị mất tích nếu tìm thấy thì thuốc về con trai tôi; nếu không tìm thấy sẽ thuốc về viên quản gia".
KHÔNG CầN NHắC LạI
Giám đốc viết th¬ th¬ờng hay bị cà lăm. Một hôm, ông đọc cho cô th¬ ký đánh máy một bức th¬. Viết đ¬ợc phân nửa ông chợt chột bụng đánh hơi, cô th¬ ký giả vờ nh¬ không nghe nh¬ng giám đốc lại đánh hơi lần nữa.
Cô th¬ ký nhẹ nhàng nhắc: "Ngài không cần lập lại, tôi nghe hết cả rồi".
TRẻ CON
Ng¬ời chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm đ¬ợc. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nh¬ng cứ phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến tr¬ờng, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"
CHắC ĂN
Trong một quỹ tiết kiệm, một ng¬ời đến quầy h¬ớng dẫn xin mở số.
Nhân viên: "Ông định mở số nh¬ thế nào?"
Khách: "Sao? Tôi ch¬a hiểu?"
Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."
Khách: "...Định kỳ suốt đời!"
ĐàN ÔNG
Đứa bé hỏi: "Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?"
Ng¬ời mẹ lúng túng ch¬a biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: "Mẹ ơi! Con biết rồi, nó là mèo đực!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!"
NổI GIậN THậT Sự
Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định b¬ớc qua đ¬ờng thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên tr¬ớc nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!"
NÔN NóNG
Sau khi vợ chết, Tommy rất đau buồn, lúc cử hành tang lễ, Tommy d¬ờng nh¬ hóa đá. Trên đ¬ờng từ nghĩa trang quay về, ng¬ời Tommy cứ có rút lại vì nức nở.
"Thôi nào Tommy" Ông bạn thân cố an ủi: "Sự viex không đến nỗi nghiêm trọng nh¬ thế đâu. Tuy bây giờ anh rất đau buồn nh¬ng có thể nửa năm sau anh sẽ gặp một cô gái đẹp và anh sẽ lại lập gia đình".
Tommy nổi giận quay lại quát: "Cái gì? Phải đợi đến nửa năm lầm sao tôi chịu đ¬ợc!"
BắT ĐầU
Bố: "Sao mới vào học con đã bị điểm 0?"
Con: "Thầy dạy toán bảo: "Chúng ta phải bắt đầu từ số 0".

[bina2]

Bí QUYếT
"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai ng¬ời bị th¬ơng tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".
KHÔNG HẹN Mà CùNG
Thầy giáo: "Này em X, em tụt hạng ghê gớm. Sắp thi đến nơi rồi, bố mẹ không khuyến khích em học sao?"
Học trò X: "Lạ thật! Bố mẹ em cũng nói thế: Sao thầy giáo không đốc thúc con học?"
Bí QUYếT SốNG LÂU
Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi đ¬ợc phỏng vấn.
Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"
Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".
KHÔNG LờI
Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".
Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"
THƠ NGÂY
Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Không đ¬ợc!"
"Tại sao?"
"Vì trong nhà tớ chỉ có ng¬ời trong gia đình mới đ¬ợc lấy nhau; nh¬ bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."
SAU KHI KếT HÔN
A: "Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách".
B: "Vợ tôi cừ lắm! Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách đính khuy và vá mạng vớ rồi!"
CON CủA AI
Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"
"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"
GIảNG ĐạO
S¬ cụ: "Làm ng¬ời không đ¬ợc sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm ng¬ời nữa, kiếp này còn pahi giết ng¬ời!"
AI HƠN AI
"Tuần tr¬ớc một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần tr¬ớc nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
NGƯờI TRONG CUộC VẫN SáNG
A: "Chuyện đời x¬a nay ng¬ời ngoài cuộc bao giờ cũng sáng, ng¬ời trong cuộc bao giờ cũng quáng".
B: "Ch¬a chắc, ví dụ xem ảo thuật thì ng¬ời đứng ngoài đều quáng, chỉ ảo thuật gia trong cuộc lại sáng.
CùNG MộT Mẹ Mà
Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y nh¬ vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Th¬a thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"
Mẹ KIếP
Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nh¬ng tối nào cũng ngồi tr¬ớc máy thu hình m¬ời phút để coi cho đ¬ợc tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô ng¬ời mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào ng¬ời thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt nh¬ thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"

[vuonglam]

Bản kiểm điểm và các định luật



Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.



Nghề chồng sướng vợ


Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng



Tại sao đàn ông khác đàn bà



Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng? Câu trả lời: - Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? Câu trả lời: - Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? Câu trả lời: - Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao có ông già noel mà lại không có bà già noel? Câu trả lời: - Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông? Câu trả lời: - Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!..



Những bài văn ngộ nghĩnh




Hôm nọ nghe một chị giáo viên chủ nhiệm lớp 4 kể :

Lớp chị có một đứa HS làm bài hay lắm. Đề bài là „ Hãy kể lại một việc làm tốt của em „

Đứa HS đó đã viết như sau „ Mỗi khi nhìn thấy chai bia là em lại nhớ đến một việc làm tốt của em. Đó là một hôm Bố em nói xấu nhà ngoại. Mẹ em giận lắm nói lại Bố. Vậy là Bố mẹ em cãi nhau. Mẹ em tức quá lôi chai bia ra uống. Mẹ em uống hết ba chai bia xong sai em đi mua bia nữa. Em sợ quá chạy ra gọi bà hàng xóm sang can thiệp. Vậy là Bố mẹ em mới không cãi nhau nữa Từ đó mỗi khi nhìn thấy chai bia em lại nhớ đến việc làm tốt của mình „

Cười muốn chết luôn

Kết luận rút ra: Cấm các ông được nói xấu nhà vợ. Nhớ nhá !

Hôm nay lại đựoc nghe một cô giáo dạy lớp 5 kể về một bài văn của HS mình

Đề bài „ Hãy tả một người mà em yêu quý nhất „

HS đó tả về cô giáo chủ nhiệm nó. „ Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…“

Ặc ặc ặc…

Đọc những bài văn của HS kiểu này chắc chết vì sặc mất. Hehe .

May mà cô Hà đó còn xinh chứ tả cô nào béo quay như lợn chắc ko biết thế nào. Hehehe. Kết luận.: Không cho phép HS tả chính mình . Tả cô giáo lớp khác thì ok hehe.

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Cảm ứng từ

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!


Nhật ký chủ tiệm net

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.


Con sói và 3 con heo

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát


Bao nhiêu tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?"

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia", ông già trả lời.


Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

Ông hét to lên:

- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?

Một người đàn ông bước lên và nói:

- Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.

- Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.


Phát minh đáng giá

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ.

Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu, thậm chí nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy.

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn với cái máy bơm nước. Như thế, mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.


Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".


Đối đáp đêm tân hôn

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?


Không nhờ được việc gì cả

- Bố mẹ cậu chắc chẳng bao giờ nhờ cậu được việc gì!
- Sao lại không?!

- Nhờ việc gì, nói nghe coi?

- Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

- !!!


Trã đũa

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.

- Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi.

- Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.


Bợm nhậu và tài xế

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!


Ghế đá

Hai kẻ lang thang ngồi trên ghế đá nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!


Lời nói của chủ tiệm bán xe

Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:

- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...

- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.

- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!


Chuyện tình của người già

Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ một thời gian.

Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả. Một lần đang đi dạo, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.

Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ rất thấu hiểu nhau và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng. Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:

- Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?

Cô Clarie sững sờ đồng ý.

- Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau 1 giờ đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau. Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau. Vậy em có đồng ý lấy tôi không?

Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:

- Đương nhiên rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời. Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?

- Em có thể đỡ tôi dậy được không?


Trả lời

Một cậu bé vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì cậu ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, cậu bé buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, cậu bé ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Cậu bé thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Cậu trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì cậu bé nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!


Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?


Thơ thẩn vần y



Trước ngày anh đi Mỹ
Em dặn dò từng ly
Chuẩn bị chẳng thiếu chi
Từ những chiếc va-ly
Rồi đến cả cái ví
“Số tiền anh đem đi
Phải hết sức chi ly
Trước khi mua cái gì
Điện cho em một tí
Không được tiêu phung phí
Tất cả việc cần chi
Sổ này em đã ghi
Anh nhớ phải lưu ý
Không được sai phạm gì…”

“Trong nước anh thích chi?
Phệt ngang một chữ ký
Bao nhiêu là tùy ý
Thế rồi “con” thư ký
(Tiết hạnh hơi “khả nghi”)
Vác tiền quỹ ra chi
Chả phải lăn tăn gì
Còn khi sang bên Mỹ
(Thư ký em cấm đi
Đề phòng anh hú hí)
Nên anh phải lưu ý
Tiền mặt luôn phải chi
Không được tiêu tì tì
Kẻo lại nhỡ bội chi
Kiểm toán đến công ty
Không giải trình hợp lý
Tức là sẽ rất nguy…”

“Được rồi! Anh hiểu ý
Em nói lắm làm gì!”

Giơ ngón tay vợ gí
Vào trán người đi Mỹ
“Anh vừa nói cái gì?
Cẩn thận trước khi đi
Lẽ nào không có lý?
Em dặn thêm vài ý:
Anh chịu khó một tý
Đem theo 3 thùng mỳ
Tuy chẳng ngon lành gì
Nhưng còn hơn mỳ Ý
Món Spaghetti
Vừa đắt, đĩa bé tí
Lại có cái mùi gì…
Tiết kiệm dù một ly
Đồng nào hay đồng ý
Đừng có mà… tinh vi…”

“Đây là bản nội quy
Anh đọc kỹ vào đi!
Mấy điểm cần lưu ý
Em gạch chân bút bi
Mầu đỏ đậm một ly
Không thể không để ý
Xong rồi xin điểm chỉ
Xác nhận rồi mới đi”

Em dặn thêm một tý
Cái này ngoài nội quy
Phải cực kỳ lưu ý:
“Đồ” nhà tuy xấu xí
Nhưng không bệnh tật gì
Lại còn được miễn phí
Tiếng Anh gọi… Free!
Còn cái “đồ” bên Mỹ
Nhất là “girl taxi”
Ở chỗ bang Ca-Li
Da chúng nó đen xì
Eo thì như bánh mỳ
Làm việc như… ngựa phi
Bất cứ loại khách gì
Cũng nhiệt tình mời “đi”
Mỗi ngày chơi mấy bi
Bệnh HIV, bệnh gì gì…
Thôi thì nhiều hết ý
Anh tuyệt đối cách ly
Không được léng phéng gì
Cẩn thận không là “đi”!

Chồng bực mình lí nhí:
“Em thật là kinh dị
Giám sát anh từng ly
Soi xét anh từng tý
Chẳng để ho he gì
Tuy anh chẳng làm chi
Và ngoan như hòn bi
Nhưng vẫn thấy bức bí…
Không tin em “kẹp chì”
Hoặc là cứ gắn… xi!

Riêng “năng lực hành vi”
Của anh em lạ gì!
Nó thấp bé li ti
Mỗi lần “vui một tí”
Anh lại ngủ li bì
Tỉnh dậy mặt lầm lì
Hai tháng sau còn “nghỉ”
Tẩn 3 hộp cao khỉ
Xương cốt và… ngũ chi
Mới đỡ đau một tí
Kể cả sang nước Mỹ
Gặp được em Yến Vi
Dù chẳng ai quản lý
Cũng chả làm ăn gì…
Thôi nhé! Yên tâm đi!”

Vợ mỉm cười hí hí:
“Anh nói cũng có lý
Tạm yên tâm anh đi
Khi sang tới Hoa Kỳ
Mail cho em một tý
Các việc khác lưu ý
Không được quên điều gì
Sức khỏe tiết kiệm đi
Chớ có mà phung phí
Sau khi rời nước Mỹ
Cho phép một ngày nghỉ
Hôm sau “trả bài thi”!


Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trên dương thế về nộp để Diêm Vương phán hỏi:

Chúng bây khi sống làm nghề gì?

Hồn tên ăn trộm thưa:

- Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.

Diêm Vương khen:

-Ngươi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

Hồn gái đĩ tâu:

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!

Diêm Vương khen:

- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:

- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:

- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!


Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Chuyện tình ái của bác sĩ

Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? - Nữ y tá hỏi.

- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.

Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".


Tên Bạn Bằng Tiếng Dân Tộc ( hay lắm nhá )

Đầu tiên là họ của bạn : : lấy số cuối cùng trong năm sinh của bạn.
0: Đạp
1: Dãnh
2: Danh
3: Bành
4: Nạo
5: Đù
6: Cầu
7: Tỏi
8: Chão
9: Ngọ
Kế đến là tên đệm : tháng sinh của bạn là tên đệm của bạn.
1 : Thị ....
2: Hôi ........
3: Trùm.........
4: Cùi ........
5: Nhòi
6: Dăng....
7: Tàn .......
8: Lũng .........
9: Cạp.......
10:Cà...
11: Mạc .....
12: Xì....

Cuối cùng là tên : Ngày sinh của bạn là tên của bạn.
1: Búa ....
2: Nhão....
3: Nghé...
4: Nhục...
5 èn....
6 : Tòi.....
7éo.....
8: Thọt.....
9: Thòn.....
10: Mẹc.....
11: Nỡ.....
12: Bé ba
13 : Gờm.......
14: Khạp ....
15: Nhái......
16: Sò......
17 : Mực
18 : Hù.....
19 : Mùng .....
20: Thùi......
21 : Đíu...
22 :Yểu....
23 : Tọt....
24 : Hến....
25: Nổ ....
26: Hán.....
27 : Mắm
28: Sạt....
29 : Bóng......
30: Móng........
31 : Mén....

Tớ thích làm chuyện "ấy"

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!?

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Đã bảo mà không tin ...chẹp chẹp

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!

Bộ đồ ngủ mỏng nhất cho vợ yêu.....

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Cầu chuyện củ chuối

Truyện kể về 1 cô nàng bán muối yêu 1 Anh chàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhắn thật la` củ chuối ---->> Hahahaha !!

Thờ về con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời,
Ngọc Hoàng Thượng Đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn,
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm,
Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô.
Nước mắt cá sấu 7 xô,
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng.
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng,
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông.
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn,
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề,
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào.
Sai thiên lôi lấy bột nhào,
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Cuối cùng một tiếng nổ vang,
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra.
Bèn đặt tên nó "EVA",
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

Người con gái buồn vui đâu khó hiểu
Nói giận hờn chút xíu thế rồi thôi
Nói ghét ai chứ trong dạ bồi hồi
Lòng xao xuyến bao hồi thương lại ghét

Người con gái có yêu nên có hận
Nên suốt đời lận đận phải nương duyên
Bến yêu ơi, sao nở trách lấy thuyền
Thuyền vẫn đợi vẫn chờ hoài lấy bến

Con gái thường nói không
Khi con trai nói có
Con gái thường nói khó
Khi con trai tới nhà

Con gái hay ăn quà
Khi ngồi trong lớp học
Con gái thường hay khóc
Khi nỗi buồn vu vơ

Sợ cánh buồm tuổi thơ
Bay vào trong sóng biếc
Rồi bồi hồi ngẩn tiếc
Một điều gì đã qua

Con gái ít nói ra
Điều riêng tư - kỷ niệm
Sợ con trai sẽ biết
Nói con gái mộng mơ

Con gái là chúa hay hờn
Nhiều khi không có chi trơn cũng buồn
Con gái là chúa ừ suông
Hẹn người ta đến lại chuồn mất tiêu!
Con gái là chúa tự kiêu
Im im...bắt họ phải chiều chết cha
Con gái là chúa ăn quà
Lên trường xí muội về nhà ô mai
Con gái là chúa lôi thôi
Quần này áo nọ....chao ơi đủ điều
Con gái dễ ghét dễ yêu
Dễ vui dễ giận.....dễ liều khó ưa.
Khóc thì như gió như mưa
Đến khi cười ngỡ ....Giao thừa pháo ran
Con gái là chúa " ăn gian"
Chuyên môn liếc trộm đó chàng ngốc ơi!
Con gái là chúa dở hơi
Hở ra là có ngay lời giáo khuyên
Con gái là chúa làm duyên
Môi son má phấn...mắt huyền dễ kinh!
Con gái coi vậy mà xinh
Coi vậy mà lại thông minh nhất đời
Con trai dậm đất kêu trời!
Không có con gái.....buồn ơi là buồn!



..........................Con gái là hố chôn tình.......................
.......................Chôn xong ta được bạn tình bên ta................


:: Bảo Thy và Công An ::

Nghe đồn Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .
Công An hỏi: Cô là ai ?
Bảo Thy: Công chúa bong bóng.
Công An: Nhà cô ở đâu ?
Bảo Thy: Ngọn đồi chong chóng
Công An: Làm ơn nói chính xác hơn nào
Bảo Thy: Ngôi nhà hoa hồng.
Công An: Cô ăn nói cho tử tế nhé !
Bảo Thy: Khóc thêm lần nữa cry
Công An: Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc !
Bảo Thy: Xin đừng xát muối trái tim em.
Công An: Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.
Bảo Thy: Please, tell me

Nhật ký osin thời hiện đại (choáng, cấm trẻ em dưới 15t ^^!)

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.

---
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

---
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/ tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

---
Ngày... tháng... năm...
Đêm nay Nó lại oánh chàng.
Mịa con khốn!
Ngày mai Bà mua thuốc chuột.
Cho nó tèo!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

---
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ...

---
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

---
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 2 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đã về nó lại...bắt...chàng...
Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

---
Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh" cho chàng...
Coi xong chịu ko được...
May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
Xấu hổ quá!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

---
Ngày... tháng... năm...
Mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ..

Nhà Mõ này sưu tầm đâu ắc vậy :24::24::24::24::24::24::24::24:

[vuonglam]

Tuyển tập Vova


Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.



Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ




Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !



Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "Ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho bụng bố to lên thôi."
----------------------------------------------------
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. Shock Shoc

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!



Vô va đi học muộn,chờ cho cô giáo quay lên bảng,cậu lẻn vào lớp,nhưng không may bị cô giáo nhìn thấy.
Cô Giáo: Vôva sao phải len lút như thế ,em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em về nhà xem nào.
Vôva vâng lời xin lỗi cô giáo và đi ra ngoài,đóng cửa lớp học lại.Một lúc sau bỗng "Raaầm,Vôva dùng chân đạp tung cửa và loạng choạng đi vào,chỉ tay vào mặt cô giáo "Mẹ mày!Lại không chờ tao hả lũ chó!".

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết




Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1:

-Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?

Đứa bạn trả lời:-Mình tè bằng bướm!

Vôva lại hỏi:-Không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?

Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:

-Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi:"Cô ấy tè bằng bàn chải"!

Đứa bạn gái của Vôva hỏi lại:

-Không biết thầy giáo tè bằng cái gì nhỉ?

Vôva chạy đi xem và thì thầm lại:Thầy giáo tè bằng cán chổi!




Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi:

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ!Vô va trả lời.

Cô giáo sau 1' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy!

Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vôva, đấy không phải là rốn đâu!
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ



Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh,nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này.

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...)điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao!
- Vâng con hiểu rồi!
- Ừ,thế chứ!Mày có vẻ thông minh đấy!

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho cô giáo:

- I là tao, tao là bố mày...

Cô giáo bị đau tim sau lần gặp bố, và anh chi em ấy..


Lên trung học Vôva trổ mã, bảnh trai hơn cả bố .Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử, nhất là bé Natasha .Vào một buổi tối học thêm, sau khi tan học, Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xyz. Điện trong phòng đã tắt hết, Vôva bắt đầu... Được 10' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài, sau đó lại vào, sau đó cứ 10' lại chạy ra chạy vào. . .Phải 7, 8 lượt như thế, Natasha vừa ngạc nhiên, vừa phục Vôva, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy, liền cúi xuống thỏ thẻ :

- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva, anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa


Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.

- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."

Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :

- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"



Vova đi học về, nước mắt lưng tròng. Bố hỏi tại sao khóc.

- Hôm nay con bị 0 điểm thể dục!
- Sao lại 0 điểm?
- Thầy giáo bảo con giơ 2 tay lên, con giơ 2 tay lên!
- Rồi sao?
- Thầy lại bảo con giơ chân phải lên, con giơ chân phải lên!
- Rồi sao?
- Rồi thầy bảo con giơ chân trái lên...
- Thế thì đứng bằng con c.. à?
- Thì con cũng nói đúng như vậy!

[bina2]

5 + 5 BằNG MấY?
Thầy giáo: "5 + 5 bằng mấy?"
Học sinh: "Th¬a thầy bằng 5 ạ!"
Thầy: "Dốt! Phải bằng m¬ời chứ!"
Học sinh: "Thầy thử nhét hai tay vào găng xem có bằng năm không?"
TUYệT CHIÊU
Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".
"Nếu nh¬ thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp.
"Vậy thì bà hãy dán một con số lên l¬ng!" Pitơ trả lời.
VÂNG VÂNG Dạ Dạ
Con: "Ng¬ời hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những ng¬ời không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"
SUY NGHĩ Kỹ
Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà: "Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì tr¬ớc khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm".
Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp: "Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa".
THì CHO CHúNG XéO ĐI
Một ng¬ời trẻ tuổi đến nhà ngục nọ xin chân bảo vệ, viên cái ngục hỏi: "Hiện nay có mấy tên đầu bò, đầu gấu, anh có thể trị chúng đ¬ợc không?"
"không sao". Ng¬ời thanh niên gật đầu ngay: "Nếu chúng không chịu tuân theo kỷ luật thì cho chúng cuốn xéo hết đi!"
PHảN ứNG
Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái đ¬ợc chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"
NGUYÊN NHÂN
"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài nh¬ đàn bà không?"
"Bởi vì nếu ng¬ời yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm c¬ời tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".
TUY NHIÊN
Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết m¬ớn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"
"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là đ¬ợc. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".
"Cách này hay tuyệt nh¬ng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.
MèO NGHĩ
Một ng¬ời bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng đ¬ợc các bác sĩ cho về nh¬ng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Ng¬ời bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"
Bác sĩ: "Nh¬ng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"
Ng¬ời bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"
MộT LáT TÔI QUA
Ông nhà giàu nọ không biết đọc nh¬ng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có ng¬ời đ¬a đến bức th¬, hỏi m¬ợn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với ng¬ời đ¬a th¬: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"
KHOảNG CáCH THờI GIAN
Một gã say chặn ng¬ời qua đ¬ờng hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ng¬ởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi ng¬ời nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"
OAN UổNG QUá
A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"
B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi đ¬ợc họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".
A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có ng¬ời lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"
B: "Ng¬ời nào không biết điều vậy?"
A: "Vợ của Rôbe!"
KHÔNG PHảI CON TÔI
Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".
Ông bố: "Có trúng không?"
Hàng xóm: "May mà không trúng"
Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".
TIềN GIả
A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai đ¬ợc".
B: "Cho tôi xem đi".
A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"
BáNH CHổNG LÊN TRờI
Một ng¬ời không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say s¬a đọc những anh ta đã cầm báo ng¬ợc.
"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.
Ng¬ời này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ng¬ợc bánh lên trời là có lật xe đấy!"
ĂN NóI VộI VàNG
Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.
Ng¬ời phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ".
Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!"
ĐòI HỏI
"Tôi không thể nào chịu đựng hơn đ¬ợc!" Ng¬ời thuê nói với chủ nhà: "N¬ớc từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"
"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê nh¬ thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?"
ĐãNG TRí
"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết th¬, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không".
"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận đ¬ợc th¬ anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một ng¬ời nào đó, nh¬ng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai".
LàM SAO MặC
"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!"
"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?"

[bina2]

LịCH Sự Tế NHị
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh. Anh có thấy em là một ng¬ời vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Ьơng nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nh¬ng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng?"
1000 CáI HÔN
Ông Xtơn vừa lấy vợ chẳng bao lâu phải ra ngoài buôn bán. Lúc sắp lên đ¬ờng ông dặn vợ là mỗi tuần ông sẽ gởi tiền về. Những ba tuần lễ trôi qua, bà Xtơn vẫn ch¬a nhận đ¬ợc tiền của chồng liền viết cho ông một bức điện khẩn thúc hối: "Anh gởi tiền mau lên, chủ nhà đang đòi".
Hai hôm sau, ông Xtơn vẫn ch¬a gởi tiền cho vợ những đã nhận đ¬ợc một bức điện khác của vợ: "Anh yêu, anh không cần phải vội nữa, 1000 cái hôn anh gửi cho e em đã cho ông chủ nhà. Ông ấy bảo không cần phải đóng tiền nhà nữa".
LạC QUAN
Sau đám tang, ng¬ời bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai m¬ơi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
HọC Đà ĐIểU
Trời m¬a, đ¬ờng trơn, một chàng ngốc của té lên r¬ợt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống nh¬ thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao đ¬ợc không?"
Kỳ PHùNG ĐịCH THủ
Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"
Cô gái: "Nh¬ng nếu tôi gặp một ng¬ời t¬ơng đ¬ơng thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".
Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".
Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận nh¬ vậy".
Đã THỏA THUậN
"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"
"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".
"Thỏa thuận ra sao?"
"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".
KHÔN NGOAN
Có ng¬ời hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"
Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau l¬ng đánh tập hậu nó".
HIểU SAO BÂY GIờ
"Cuộc sống thật vô vị".
"Tại sao chứ?" Mục s¬ hỏi.
"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".
"Anh đừng vội chán nản" Mục s¬ nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không th¬ờng phải hiểu là có".
"Nh¬ng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".
NGƯờI YÊU Lý TƯởNG
Anni: "Ng¬ời chồng t¬ơng lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".
Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"
ĐồNG CảM
Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?"
Jôn: "Một bài báo kể lại việc một ng¬ời đàn ông đ¬a vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi".
Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"
Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi".
TRứNG VịT GIả
"em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?" Cô gái mới tập làm vợ than thở.
"Chắc cái trứng của con vịt giả" Chồng trả lời.
AI NóI
Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng đ¬ợc?"
Nữ th¬ ký: "Luật s¬ của em ạ!"
NóI LạI
Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình h¬ hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v...
"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh nh¬ thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định t¬ớc quyền thừa kế của nó".
Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là ng¬ời đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!"
PHÂN BIệT ĐốI Xử
Cô th¬ ký riêng hỏi một ng¬ời muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay ng¬ời chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".
Ng¬ời kia: "Cả ba đều đúng".
"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô th¬ ký nói luôn một mạch.
NằM M
A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"
B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"
Lý DO
"Th¬a thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống n¬ớc X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"
"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu ch¬a?"
Đã GặP CHƯA?
Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài ng¬ời bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy ng¬ời phục vụ là ng¬ời mới bèn hỏi: "tr¬ớc kia hình nh¬ tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"
Ng¬ời phục vụ trả lời: "Th¬a ông, chắc là không ạ".
Ng¬ời đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm tr¬ớc đây".
"Tr¬ớc đây, tôi làm ở trại giam".
TIN NổI KHÔNG
Một ng¬ời làm nghề mua bán vừa từ n¬ớc ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy.
"Ơờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó t¬ởng t¬ợng. Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy ng¬ời ta đang đổ móng cho một tòa nhà cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không đóng tiền đúng hạn".
AI ĐIếC?
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau l¬ng bà khoảng m¬ời mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

[MOTOYA]

có gì đâu anh nháy mắy là 10k từ ngay:894:

[bina2]

NỗI LO LấY Vợ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, th¬ờng đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữa?
- Sau khi c¬ới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.
Bà THầY BóI SANKA
Ơở một n¬ớc châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đ¬ờng thì gặp một nhà hiệp sĩ ng¬ời Anh c¬ỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:
- Bà là ai?
- Ta là nhà tiên tri Sanka.
- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?
- Tất nhiên rồi.
- Bà có thể đoán cho tôi về đ¬ờng đời phía tr¬ớc đ¬ợc không?
- Ьợc chứ! Nh¬ng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía tr¬ớc xem.
Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nh¬ng đến giữa chừng, cả ng¬ời và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đ¬a hai tay lên ôm lấy mặt:
- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!
VÔ íCH
Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:
- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.
- Cuộc cái gì?
- 10 rúp.
- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.
- M¬ời rúp đâu, đ¬a đây?
Lêna đ¬a cho Vêra m¬ời rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:
- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!
- Mất gì?- Cũng 10 rúp.
- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:
- Ьa 10 rúp đây!
Một lát sau, hai cô nói với nhau:
- Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?
TRÊN BãI BIểN
Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai ng¬ời phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một ng¬ời nói:
- Lenxi này, chị có thấy ng¬ời đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!
- Có thấy. Bà Bácbara đáp.
- Còn ng¬ời đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.
- Có thấy chứ!
- Chị có biết đấy là ai không? Ng¬ời tình của tôi đấy.
Bà Bácbara nhìn bạn:
- Còn tôi thì ng¬ợc lại!

[bina2]

TÔI ĐấY
Một ng¬ời đàn bà Nga uống r¬ợu say mềm, trên đ¬ờng về, gặp một bà bạn cũng đang say. Ng¬ời đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.
- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? T¬ờng dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên t¬ờng nữa ... hic ... hic ... Còn ng¬ời đàn ông đang nằm trên gi¬ờng ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn ng¬ời đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!
NGƯờI CHồNG Lý TƯởNG
Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một ng¬ời thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu ng¬ời chết trong thành phố. Về đến nhà thì đ¬ợc tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:
- Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối đ¬ợc không?
Ng¬ời vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, ng¬ời chồng đã làm tình với vợ. Sau m¬ời ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ th¬ờng. Vợ âu yếm chồng rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Ng¬ời chồng vẫn ch¬a hài lòng:
- Ăn thua gì,, anh vẫn còn tiếc ...
- Tiếc gì kia anh?
- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu đ¬ợc tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
ĐÔI MắT ANH LùN
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn đ¬ợc mời đến dự. Trên đ¬ờng về, vợ anh lùn hỏi:
- Anh có ấn t¬ợng gì không?
- Rất ấn t¬ợng. Anh đ¬ợc chiêm ng¬ỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm t¬ởng mình đang đứng d¬ới tháp Epphen!
BA ĐứC ÔNG CHồNG
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba c¬ớp lời:
- Nh¬ thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
MUốN LY Dị
- Th¬a ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi- Cô gái nói với luật s¬.
- Vì sao vậy?
- Th¬a ông, vì suốt m¬ời năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ l¬ng hộ anh ta!
- Nh¬ng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy l¬ng anh ấy rất sạch!
ĐI CÔNG TáC
- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.
- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.
- Mình t¬ởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng t¬ởng thế!
PHƯƠNG PHáP MớI
- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.
- Không bao giờ. Galia trả lời.
- Sao vậy?
- Mình có ph¬ơng pháp mới!
- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!
- Khi anh ấy về muộn, mình nằm trên gi¬ờng và hỏi: "Anh đấy ¬, Vôlôdia thân yêu?"
- Sao lại thế?
- Đơn giản vi chồng mình tên Anđrây!

[bina2]

MộT NGHìN KHÔNG BằNG NĂM TRĂM
Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền r¬ợu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày th¬ờng khiến bà rất thoải mái.
Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền r¬ợu. Nh¬ng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.
Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:
- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!
TìNH BạN ĐàN ÔNG
Một chàng trai thích phiêu l¬u. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Tr¬ớc giờ lên đ¬ờng, chàng gọi ng¬ời bạn thân nhất của mình đến và nói:
- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây l¬ng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!
Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nh¬ng vừa đi đ¬ợc một quãng thì bỗng thấy có ng¬ời đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Không có chuyện gì cả- Ng¬ời bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nh¬ng chìa khóa này không vừa!
Vợ CHồNG IVAN
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình nh¬ có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan t¬ởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai ng¬ời ấy đã đón đi cả rồi!
Đồ NGOạI
Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:
- Th¬a cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?
- Tất nhiên là bà ngoại!
- Vì sao?
- Đơn giản là vì đồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!
TIềN NàO CủA ấY
Một anh nông dân Pháp đ¬a vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm ng¬ời khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy ch¬a, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
ĐIểM KHáC BIệT
Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):
- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?
Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:
- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu đ¬ợc nhiều đàn bà thì ng¬ời ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ng¬ợc lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!
NGƯợC LạI
Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:
- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?
- Thế bây giờ con muốn gì?- Đức Mẹ hỏi.
- Con muốn ng¬ợc lại ạ!
LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm th¬ớc kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không đ¬ợc đâu, th¬a đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
Là MộT THƯƠNG BINH
Trong giờ giảng văn ở tr¬ờng Đại học Tổng hợp, giáo s¬ hỏi nữ sinh viên A:
- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?
- Th¬a giáo s¬- Nữ sinh viên A trả lời- Từ Hải là một th¬ơng binh ạ!
- Sao lại thế?- Giáo s¬ ngạc nhiên hỏi.
- Dạ th¬a ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!

[vuonglam]

ăc nàh bác Bí sưu tầm đâu chuyện hài kinh hihihihi

[bina2]

ăc nàh bác Bí sưu tầm đâu chuyện hài kinh hihihihi
hàng này e sưu tầm nhiều lắm, làm thêm một ít nữa nha
HI VọNG
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đ¬ờng. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ x¬ơng. Giôhan th¬ơng bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm n¬ớc mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nh¬ng lúc này ch¬a thể đ¬ợc!
- Anh còn v¬ớng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nh¬ng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ th¬ờng mắng cô con gái mình: "Mày ngu nh¬ bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả ch¬a?
- Ch¬a! Nh¬ng tớ đang hi vọng!
TRONG VƯờN BáCH THú
Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở v¬ờn bách thú. Trong v¬ờn thú có một con s¬ tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, s¬ tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:
- Th¬a các ông cảnh sát, con s¬ tử trong v¬ờn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!
Tr¬ởng đồn liền hỏi:
- S¬ tử nào? S¬ tử Hà Đông hay châu Phi?
- Dạ, s¬ tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời.
Tr¬ởng đồn liền thở phào:
- T¬ởng s¬ tử Hà Đông thì tôi phải ra tay. Chứ s¬ tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!
KếT QUả PHáT MINH
Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:
- Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!
- Chuyện thế nào?
- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun d¬ới lòng đất!
- Kết quả thế nào?
- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nh¬ng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!
- Sự cố gì?
- Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những ng¬ời thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!
HộI THảO
Ơở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:
- Th¬a anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"
Lập tức, từ phía d¬ới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:
- Anh ta đang ở trên thiên đ¬ờng!
THÔI CHếT
Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:
- Th¬a cô, tiền của cô là tiền giả!
Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:
- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!

[bina2]

Bộ LÔNG Hổ
Ơở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi ng¬ời đổ đi tìm. Mãi sau, ng¬ời ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao?- Giọng hổ vang lên.
- Bây giờ thì em muốn anh một điều ...!
- Anh xin sẵn lòng chiều em!
- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!
- Để làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
BIếT ƠN LOàI VậT
Ơở một tr¬ờng nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo s¬ già giảng bài. Giáo s¬ nói:
- Th¬a các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Th¬a giáo s¬, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, nh¬ các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.
- Ch¬a đủ- Giáo s¬ nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!
ĐổI NGÔI
Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:
- Xin lỗi, nghe nói đám c¬ới của cậu với anh Bin không thành phải không?
- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu!- Cô gái kia thở dài.
- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?
- Mình có kể. Nh¬ng đó chính mới là tai họa!
- Chuyện thế nào?
- Đổi ngôi rồi. Bin từ ng¬ời yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!
Đồ RởM
Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái b¬ớc vào, tháo tóc giả, mắt giả, x¬ơng hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên gi¬ờng, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:
- Anh thân yêu, lại đây với em!
Chàng trai cuống lên:
- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình nh¬ anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!
TíNH CáCH BA NGƯờI
Ba ng¬ời đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Ng¬ời đàn bà Bungari nói:
- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!
Ng¬ời đàn bà Gruđia:
- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!
Ng¬ời đàn bà Do Thái:
- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!
VAY TIềN
Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ ch¬a đấy?
- Cảm ơn bạn, mình ch¬a ngủ!- Cô Aả Rập trả lời.
- Ôồ, bạn có thể cho mình vậy 100 đô là đ¬ợc không?
- Khò ... khò ... khò ..!
TRANH LUậN Về THIÊN ĐƯờNG
Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Ьờng, ba ng¬ời đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem ng¬ời đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà ng¬ời Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là ng¬ời Anh. Chỉ có đàn ông ng¬ời Anh mới hào hoa nh¬ Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho ng¬ời tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Ng¬ời đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là ng¬ời Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một ng¬ời và mãi thủy chung với ng¬ời đó nh¬ Ađam của đàn ông Pháp n¬ớc tôi?
Ng¬ời đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông ng¬ời Nga. Các bà biết đấy, đàn ông ng¬ời Nga dù trần nh¬ nhộng, nh¬ng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đ¬ờng rồi!
LòNG GHEN
Ba ng¬ời đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn ch¬a ra. Bỗng nhiên có một con v¬ợn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai ng¬ời phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con v¬ợn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy!- Ng¬ời thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Lý Sự Bà Dở HƠI
Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:
- Th¬a cô, tôi muốn kết hôn với một ng¬ời đàn bà không có của hồi môn!
- Xin lỗi, ông hãy đợi- Cô nhân viên nói- Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay- Cô ta mở sổ- Đúng, có một ng¬ời nh¬ ông cần- Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nh¬ng khổ một nỗi ...
- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?
- Không phải. Bà ta có một cái tật ...
- Tật gì vậy?
- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nh¬ng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình th¬ờng!
- Cũng đ¬ợc. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ đ¬ợc không?
- Th¬a ông, không đ¬ợc ạ. Rất tiếc là ...
- Vì sao vậy?
- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!

[bina2]

NGÔI SAO THÔNG MINH
Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:
- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?
Ngôi sao không trả lời đ¬ợc. Ban giám khảo đáp:
- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nh¬ng có đuôi dài hai mét?
Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:
- Đó là ng¬ời đàn bà góa!
Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:
- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nh¬ng có đuôi dài hai mét?
- Tờ không biết!- bạn gái đáp.
- Cậu thật ngốc- Ngôi sao giảng giải- Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!
LờI KHUYÊN
Một cô gái ng¬ời Gabrôvô gặp một bác sĩ là ng¬ời quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nh¬ng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:
- Th¬a bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?
- Hãy hắt hơi- Bác sĩ trả lời.
Cô gái chán nản:
- Thì ra ông cũng là một ng¬ời Gabrôvô nh¬ tôi!
GặP Gỡ
Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình r¬ợu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị mời thì tôi đi!
- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!
CHỉ CầN MộT NửA
Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một ng¬ời bạn hỏi Antôn:
- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?
- Tất nhiên là có chứ!- Nói rồi, Antôn đ¬a ảnh ra.
- Nh¬ng sao chỉ có một đứa?- Bạn hỏi.
- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau nh¬ đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng đ¬ợc chứ sao!
NÊN MờI ANH ấY
Gia đình Tôlia đ¬ợc nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:
- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến đ¬ợc!
Vợ tiếp luôn:
- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!
- Thêm anh Vichto nữa- Chồng phấn khởi- Anh ấy vừa đi công tác!
- Rất hay- Vợ reo lên- Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!
ĐóN KHáCH
Buổi tối, Nenxi nói với chồng:
- Này anh, em vừa nhận đ¬ợc điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa!
- Ưừ, thì sao?
- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố đ¬ợc!
- Tức là em muốn anh đi đón chứ gì? Nh¬ng khổ một nỗi là anh ch¬a biết mặt bố vợ!
Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:
- Ôồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò r¬ợu là anh sẽ nhận ra ngay!

[bina2]

QUà TặNG
- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!
- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!
- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!
- Ôồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!
NGƯờI TRả TIềN
Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đ¬a vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:
- Nhẽ ra vợ anh phải đ¬ợc cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!
- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!
- Để làm gì?
- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!
CHƯA ĂN THUA
- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đ¬ờng tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm đ¬ợc hai đô là đấy!
- Ăn thua gì, lần tr¬ớc anh còn đi bộ theo đ¬ờng xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến m¬ời lần kìa!
Vé TRở Về
Vợ nói với chồng:
- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh đ¬ợc nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!
- Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đ¬ờng!
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- Thế còn tiền mua vé trở về?
ĐốI THOạI
Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!
KHỏI TốN
Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:
- Này anh, con chó Binka nhà anh vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!
Anđrây mỉm c¬ời:
- Thế thì càng tốt! Tôi đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!
ÂN HậN
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Th¬a tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy ch¬a, Gim đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Th¬a, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

[vuonglam]

Chuyện hay nhưng mà phông chữ hay bị lỗi quá , cụ chỉnh sửa lại chút nhé .

[bina2]

chỉ có chữ Ư bị lỗi thôi, các bác chịu khó vậy, e cũng ráng sửa nhưng nếu sót thì các bác thông cảm nhé. thanks

[vuonglam]

dân chơi (sưu tầm)

Oai tởm quá . Hôm nay em đang giữ trong người một số tiền rất lớn . Phải đến 30 nghìn đồng .
Lần đầu tiên trong đời mình được cảm nhận thấy , sờ thấy , cầm lấy , vuốt ve một số tiền lớn đến như vậy . Nói nhỏ thôi không người ta biết người ta đánh giá em .grin

Ôi vui quá . Trước đây em nghe người ta bảo có nhiều tiền là khổ em không tin . Bây giờ mới biết là đúng . Hết phải nghĩ xem nên cất ở đâu cho kĩ , lại đến chuyện tiêu như nào cho nó hết . Nhiều tiền cũng khổ quá T_____T .

Em đã hình dung ra một Dân Chơi khác hẳn bây giờ - một Dân Chơi giàu có tiêu tiền như cỏ rác . Đầu tiên mình sẽ ra quán nước cô Hằng , một nơi đã gắn liền với thời học sinh của mình , nơi mà mình đã tiêu hàng nghìn đồng mỗi ngày vào việc gửi xe uống nước hút thuốc .uplook

Và đó sẽ là sự chấm dứt của cuộc đời học sinh nghèo khó .

Sau đó , mình sẽ hoá thân thành một dân chơi thứ thiệt

Đầu tiên mình sẽ lại lấy taft ra vuốt keo kiểu Đan Trường , kiểu đầu đã làm bao nhiêu nữ sinh điên đảo .

Tiếp theo là đến diện quần áo . Mình sẽ diện bộ đẹp nhất của mình : áo sơ mi màu trắng cháo lòng ( áo đồng phục nhưng mình đã tháo mác ra rồi nên không sợ lộ ) - quần âu ống loe bố để lại cho mình - thắt lưng Nike 17 nghìn đồng mua tận chợ Mơ - đôi giày đâu rồi , chết cha hôm trước kẻ trộm nó vào nó khua mất đôi converse 8 chục của tôi rôi , thôi bố đéo chấp bố thương mày bố cho mày số tiền bán giầy đó để làm lại cuộc đời stupid. Còn mỗi đôi tổ ong này đi tạm cũng được .

Phần hoá thân đã xong . Chỉ còn việc giải quyết đống tiền này . Nhiều thế này thì làm sao mà hết được . Đi đâu mà tốn nhiều tiền nhất nhở ? Đi đâu để bộc lộ được mình là một người rất giàu có bây giờ ? Thôi nghĩ sau bây giờ đói quá , phải đi ăn cái đã . Nhiều tiền thế này phải đi ăn phở cho nó máu .

Đang đạp xe tìm hàng phở nào to nhất đẹp nhất thì thấy ngay hàng " Phở sinh viên " . À nhân dịp này mình phải cho bọn sinh viên nhà quê biết học sinh Chuyên Ban *là dân chơi suốt ngày đi ăn phở mới được .

- Bác bán phở : Ngồi đây cháu , cháu là sinh viên à ...

- Dân CHơi : Bác nhìn cháu như này mà bác bảo cháu là sinh viên à !!! Cháu là học sinh Chuyên Ban ...

Cả hàng quay lại nhìn oai vãiiiiiiiii .

- Bác bán phở : À thế à ! bác xin lỗi ! Cháu ăn gì để bác làm !

- Dân Chơi : Hôm nay cháu có rất nhiều tiền nên bác cứ cho cháu một bát thật nhiều vào . Nhiều nước nhiều cái nhiều hành nhiều muối vào !!! Ít thịt thôi bác ạ ăn nhiều thịt cháu nghe nói bị ung thư đấy ...

- bác bán phở : cái thằng này bậy ... Ung thư gì mà ung thư !!! Để bác cho mày nhiều thịt , mày nhiều tiền cơ mà ...

- Dân Chơi : ơ đã bảo ít thịt cơ mà ... Đéo ăn nữa bây giờ ...

- Con ôn bán phở : được rồi ... mẹ mày ...

- Dân Chơi : Bực mình rồi đấy ... Được bữa đi ăn phở thì mất hết cả ngon ...

- Con ôn bán phở : hoá ra mày không hay ăn phở à ....
- Dân Chơi : đâu ra !!! tôi nói nhầm ...

- Con ôn bán phở : đây ăn mẹ mày đi ...

Nói thế thôi phở vẫn ngon chán các bác ạ .

Ăn mãi mới xong bát phở . Tại tốn thời gian thỉnh thoảng lại phải dừng lại phê bình phở ăn dạo này chán hơn hồi trước .

- Dân Chơi : Bao tiền bác ... Để cháu trả hết luôn một thể . Đang có tiền mà .love

- bác bán phở : 10 nghìn .

- Dân Chơi : ... Cái gì ... 10 nghìn ... Hồi cháu học cấp 1 ăn có 3 nghìn ... Bác đừng tưởng cháu là học sinh cấp 3 mà bác chặt chém cháu nhớ ...kill

- bác bán phở : cái giè . Tao bán 10 nghìn từ 4 năm nay rồi ...

- Dân Chơi : Đéo giả ...

Nói xong em ném 3 nghìn lên bàn rồi chạy thẳng cry. Nhưng nhớ ra là mình đi xe đạp nên đành quay lại giả bà í 10 nghìn rồi lấy xe . Đcm phở mới cả phiếc hêt mẹ 10 nghìn rồi còn đâu . Nhưng không sao . Còn tận 20 nghìn cơ mà . Nhiều tiền việc gì phải suy nghĩ mấy cái chuyện con con .

Ăn uống no nê xong là đến phần chơi . Đang phân vân không biết chơi gì thì đập vào mắt là hàng điện tử " OS Internet ADSL " . Mình nghe bọn nó nói là chat cưa được nhiều gái lắm . Thế là đỗ xe ngay vào giữa cửa .

- Dân Chơi ( vừa khoá xe vừa nói ) : Anh nào chủ hàng ơi . Chuẩn bị ngay cho em một cái máy nào tốt nhất mà chat với gái được nghe chưa !!! .

- Chủ hàng : Để xe gọn vào không nó xách mẹ mày xe đi bây giờ .

- Dân Chơi : Em đứng đây xem thaàng nào dám xách xe của em đi ...

- Chủ hàng : thôi được rồi vào nhanh mẹ mày lên không hết mẹ mày máy bây giờ ...

- Dân Chơi : máy nào chat được hả anh . Máy nào mà có internet í ... không có internet hình như không chat được đâu .

- Chủ hàng : máy nào cũng được . Mẹ cái thằng này nhà quê à ...

- Dân Chơi : cái gì cơ ... Anh bảo ai nhà quê cơ ... Em có một đống tiền đây này ( vừa nói vừa giơ 2 tớ 10 nghìn ra cho nó sợ ) ... Nói cho anh biết em là học sinh Chuyên Ban cho anh biết trường em thằng nào cũng nhiều tiền hoặc gần bằng em hoặc ít hơn em 1 ít .cool

- Chủ hàng : thôi được rồi tao sợ mày rồi . ngồi máy này này .

- Dân Chơi :anh cứ cho máy nào chat nhậy nhất cho em

Ngồi 1 lúc đéo hiểu chat như nào đành phải hỏi thằng bên cạnh . Nó bảo phải lập ních chát . Nhờ nó lập hộ luôn ních là " Dan_Choi_rat_nhieu_tien " . xong rồi ngồi buôn với em ních là " girl_mat_lac_yeu_anh_et_hac" . Đm mình cả em í chính ra nói chuyện hơi bị hợp nhau ... Không cẩn thận mình yêu em í luôn rồi ... Chat bao nhiêu nhớ ... Xong em í bảo là về ăn cơm thế là tạm biệt rồi em ra đánh Hafelife ... Đứng dậy thì thấy đã 9 giờ tối ... Oài , bình thường giờ này đã đi ngủ mẹ rồi . Huhuhu .

- Chủ hàng : nghỉ à em . 18 nghìn .

- Dân Chơi :18 nghìn !!!! Em để dành mấy tháng em mua mẹ cái máy tính ở nhà !!!

- chủ hàng : 3 nghìn một tiếng . mày ngồi 6 tiếng rồi .

- Dân Chơi : thôi em không cãi nhau với anh ! em phải về không mẹ em đánh ! Giảm cho em 1 nghìn nhé .

- chủ hàng : ờ ờ ờ .

Em giả tiền rồi đạp xe nhanh để về nhà . Về đến nhà mẹ đã cầm roi đứng sẵn ở cổng

-- Thế là kết thúc 1 ngày ăn chơi của Dân Chơi rồi đấy mọi người ạ---

[MOTOYA]

oài.. mí bác này pót ác liệt nhờ...:cuoisunrang:

[bina2]

ĐồNG XU
Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:
- Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!
Chàng vẫn lạnh lùng:
- Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!
GóI LạI
Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:
- Anh có cần rắc u7ớc hoa không?
- Khoản tiền này tính vào đâu?
- Vào khoản cạo râu!
- Ьợc đấy. Nh¬ng anh để chỗ n¬ớc hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!
KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng ng¬ời Gabrôvô đ¬ợc họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nh¬ng rất tiếc là tôi đã khắc tên ng¬ời khác mất rồi!
- Không sao. Ông đ¬a đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao đ¬ợc nữa mà lo!
ĐI CHợ
Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:
- Ông làm ơn chọn cho tôi chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!
- Ôồ, trứng cả sạp thế kia, tôi làm sao biết đ¬ợc?
- Nếu tôi biết thì sao?
- Tôi cho bà chọn đấy!
Bà Dima liền chọn lấy m¬ời quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền. Nh¬ng bà Dima đáp:
- Tôi chỉ mặc cả mua trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?
ĐặT TÊN TáC PHẩM
Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nh¬ng ch¬a biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:
- Trong tác phẩm của anh, có kèn không?
- Không, chồng đáp.
- Thế có trống không?
- Cũng không!
- Thế thì đặt tên là "Không kèn không trống"!
TÔI THíCH MứT HƠN
Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là ng¬ời am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:
- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?
Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:
- Tôi thích mứt hơn cả ..!
Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.

[bina2]

TáO NHậP KHẩU
Trên đ¬ờng phố Bắc kinh, một ng¬ời đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nh¬ng khi ăn thì mọi ng¬ời đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!
Rất bình tĩnh, ng¬ời đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?
ĐI PHíA NàY
Một anh chàng ng¬ời Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:
- Đừng đi về phía đó em ạ. Ơở đó rất nhiều bọn l¬u manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!
- Có gì ở đấy?
- Anh ch¬a biết
TÔI CHẳNG DạI Gì
Lêna:
- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!
- Thế ăn xong, anh ấy làm gì?
- Uống trà và xem tivi!
- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!
- Tôi chẳng dại gì. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!
CÔNG VIệC TRONG NGàY
Tại một x¬ởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, ng¬ời ta đọc thấy những dòng chữ:
- LADA: gò lại mông.
- TOYOTA: nâng ca mũi.
- IFA: nối thêm đuôi.
- KAMA: rửa bụng.
CảM ƠN Vợ
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi ng¬ời hỏi:
- Sống gần một bà vợ nh¬ thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?
Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!
NỗI LO CủA ÔNG CHồNG
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa đ¬ợc nhà ấy mời ăn cơm!
Tổ TIÊN LOàI NGƯờI
Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài ng¬ời là Ađam và Êva, nh¬ng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:
- Th¬a cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài ng¬ời là loài khỉ.
Cô giáo trả lời:
- Cũng có thể Pitơ ạ, nh¬ng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.
NHà MớI
Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy?- Bà hỏi
- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

[bina2]

ĐáNH Đổ CáI THANG
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.
Mẹ hoảng hốt kêu lên:
- Chết chửa, bố mày biết thì sao?
- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống đ¬ợc.
AI ĐÂY?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Aảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
NHìN BàI NHAU
Hai cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
- Tớ không làm đ¬ợc bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rồi!
- Sao vậy?
- Tớ cũng thế. Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.
ĐAU ở ĐÂU?
Một giáo s¬ địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:
- Ông bị đau ở đâu?
Giáo s¬ trả lời:
- Phía đông nam của thận.
VẫN Có THể CạO RÂU
Một ng¬ời đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:
- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả r¬ợu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.
Bệnh nhân hoảng hốt:
- Th¬a bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?
Bác sĩ bình thản trả lời:
- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.
KíNH PHóNG ĐạI
Một ng¬ời khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:
- Cho tôi m¬ợn cái kính phóng đại.
- Để làm gì?- Anh bồi không hiểu.
- Để lỡ tôi không ăn đ¬ợc nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.
TắM NửA NGƯờI
Một ng¬ời đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Th¬a chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi đ¬ợc, tôi đ¬a chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ thắt l¬ng trở lên.
TRUYệN NGắN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo ng¬ời Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận đ¬ợc bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".
Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".

[bina2]

KHÔNG NGủ ĐƯợC
Có một ng¬ời thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle ng¬ời Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle c¬ời và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Ng¬ời thợ may tức giận nói:
- Iít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ đ¬ợc để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ đ¬ợc mất.
TRò CHUYệN
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nh¬ng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.
GIữ MồM GIữ MIệNG
Hai ng¬ời bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi nh¬ không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô là.
- Ьợc rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.
MáT-SA
Phóng viên:
- Th¬a mađam Brigit Bácđô, dạo này trông chị hình nh¬ hơi béo ra.
- Đúng vậy, B.B trả lời- Tôi rất không hài lòng về ng¬ời xoa bóp của tôi.
- Vì sao?
- Dạo này anh ta chỉ chú ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.
Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận đ¬ợc hàng trăm lá th¬ của các ông từ khắp n¬ớc Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.
TRáI TIM (1)
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nh¬ng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Th¬a cô- Catơ trảlời- Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Aáo quần,
- Sao vậy?
- Ơở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"
TRáI TIM (2)
Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên ng¬ời yêu. Cô gái nói:
- Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.
- Ưừ, anh thích em ngồi thế này cơ.
- Để làm gì?
- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.

[bina2]

CHủ ĐàN Bò
Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Ng¬ời vợ đang nấu n¬ớng d¬ới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:
- Alô! Em đấy ¬, con bê non của anh!
Ông chồng tức giận trả lời:
- Không, đây là ông chủ đàn bò!
KHó QUÊN
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên đ¬ợc cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết th¬ơng đau
- Làm sao mà quên đ¬ợc vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
XIN ĐƯợC NHẹ HƠN
Sau khi chia tay với ng¬ời chồng đang bị ngồi tù, ng¬ời vợ đến gặp ng¬ời quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đ¬ờng hầm từ phòng giam ra ngoài?
BàI HọC Lễ Độ
Một ng¬ời đàn ông và một ng¬ời đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Ng¬ời đàn ông v¬ợt lên tr¬ớc và chiếm đ¬ợc chỗ trống duy nhất.
Mỉm c¬ời duyên dáng, ng¬ời phụ nữ nâng cao tay ng¬ời đàn ông lên và nói:
- Đây là kẻ chiến thắng.
CùNG MộT Lý DO
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.
- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?
- Uổng gì? Cũng vì vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.
CHIềU Vợ
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm đ¬ợc tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là tr¬ớc khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?
Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nh¬ng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Lạ THậT!
Một ng¬ời đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Nh¬ vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
ĐI Bộ ĐáNH VõNG
Ông chồng về nhà than phiền với vợ:
- Bây giờ ở ngoài đ¬ờng không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!
- Và có cả những kẻ đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!
- Bà nói sao? Có đi bộ cũng "đánh võng"?
- Chứ sao nữa, nh¬ ông đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh võng" trên đ¬ờng đó thôi?
GIá TRị CủA MộT LờI Từ CHốI
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Ng¬ời chỉ đ¬ờng cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn đã từ chối và viết th¬ trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, ng¬ời ta th¬ờng ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức th¬ đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.
Ng¬ời mua bức th¬ đó đem bán lại cho một ng¬ời chuyên s¬u tầm các bút tích của nhà văn và nhận đ¬ợc số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đ¬a cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

[bina2]

CON NàO
Bà vợ cầm lá th¬ chìa ra tr¬ớc mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá th¬ tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá th¬ tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ôồ! Thế ra bà không nhận ra đó chính là lá th¬ tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ¬?
CHIếC VALI
Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những v¬ờn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:
- Th¬a bác, tại sao bác là ng¬ời nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng nh¬ thế này?
Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:
- Ôồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!
CÂU TRả LờI
- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?
- Thế mà cũng hỏi. Nếu bố dìm con xuống n¬ớc, con có nói đ¬ợc không?
Bà ĐừNG LO
Khi còn nhỏ, thủ t¬ớng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:
- Tôi không ¬a ý kiến lẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.
ĐƯợC MấT
Ng¬ời vợ: Từ ngày lấy anh tôi đ¬ợc cái gì nào?
Ng¬ời chồng: Lại không đ¬ợc! Cô đ¬ợc làm vợ tôi, đ¬ợc làm con dâu bố mẹ tôi, đ¬ợc làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Ng¬ời vợ, ng¬ời chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!
CON NHà AI
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng tr¬ớc mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong s¬ơng.
- Cháu là con nhà ai thế?- Tôi hỏi chú bé nh¬ng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
- Bố!- Nó ấp úng gọi.
- Cái gì ...?- Tôi đứng ngây ng¬ời ra.
- Có chuyện gì thế?- Vợ tôi đang soi g¬ơng sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố ..!
- Gọi là bố à?- Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây là bố cháu ¬?- Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã!- Ng¬ời vợ rít lên- Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không- Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
- Thế ai là mẹ của cháu?
- Mẹ chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.
- Nh¬ vậy là tr¬ớc đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì- Tôi c¬ời mỉa- Ьợc, đ¬ợc ...
- Thằng bé nói láo- Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ- Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi- Quái gỡ thật!- Tôi lẩm bẩm, nh¬ng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- H¬ợm đã, h¬ợm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây!- Chú bé thốt lên.
- T¬, con trai bé bỏng của mẹ- Vợ tôi thút thít khóc- Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là T¬, con là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ- Tôi nói- Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao- Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm giác nh¬ mới hôm qua chúng ta vừa đ¬a chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật!- Vợ tôi nói- Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!

[bina2]

KHÔNG Đẻ ĐƯợC TRứNG
Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng:
- Ông phê bình kịch của tôi. Như¬ng chính ông không viết nổi một màn kịch.
Nhà phê bình mỉm cư¬ời bình thản đáp:
- Tôi không đẻ đ¬ược trứng, nh¬ưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu.
CHUYệN BÊN... Mỹ
Một anh ăn diện mốt thời trang b¬ước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cư¬ớp.
- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?
- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi m¬ợn điện thoại- Anh chàng quay số và hỏi- A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu ng¬ời. Ông hỏi làm gì?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.
Về NHấT
Có những tin đồn đi nhanh hơn cả những tay vô địch tham gia cúp vòng quanh n¬ớc Pháp.
Tin đồn. Ng¬ời mặc áo vàng bị tố cáo dùng chất kích thích.
Hai thám tử đ¬ợc giao nhiệm vụ theo anh ta bằng môtô. Họ cải trang thành phóng viên truyền hình. Dò xét từng hành động, cử chỉ của anh ta. Đến giữa đoạn đua, họ thấy nhà vô địch lấy từ trong túi áo ra một cái chai nhỏ! Anh ta uống một ngụm rồi quăng chai ra cánh đồng. Một con bò cái uống một phần còn lại. Thế là đoạn đua đó đến đích. Con bò cái ấy đã về nhất.
BÂY GIờ... NGƯợC LạI
Anh nhà văn, ngồi lai rai ở quán cà phê tâm sự với bạn:
- Thật không hiểu nổi, tr¬ớc đây ng¬ời ta đọc sách tôi cứ tính "Một ký bao nhiêu cuốn".
Còn bây giờ họ tính ng¬ợc lại "một cuốn bao nhiêu ký",
QUả TRứNG
Gà trống cọ ng¬ời vào gà mái và dịu dàng nói:
- Em yêu! Em đừng lo âu làm chi! Nếu em không đẻ đ¬ợc, ta sẽ nhận nuôi một quả trứng.
TạI ĐI GIàY
Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:
- Chỉ trong một tuần tôi bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?
- Nguyên nhân rất đơn giản, th¬a ông! - Ng¬ời nhân viên bực tức trả lời- Đôi giày của ông có đế... mềm!
ĐáO Để
- Nghe nói bạn định trở lại với chồng cũ, phải không?
- Đúng thế! Từ ngày bỏ nhau, hắn khoan khoái ra mặt. Mình không thể chịu nổi khi nhìn hắn ta sống một cách thoải mái nh¬ thế đ¬ợc!
HãY TìM ở TAI TÔI
Trên khán đài, những ng¬ời hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một ng¬ời nói giọng khàn với ng¬ời bên cạnh:
- Hình nh¬ tôi mất giọng...!
- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!

[bina2]

Có CòN HƠN KHÔNG
Một ng¬ời đi chơi khuya. Bỗng nhiên từ trong bóng tối có một giọng nói: "đưa bóp tiền đây."
- "Tôi không có bóp!"
- Có tiền để trong túi áo không?".
- "Đáng tiếc, trong túi không có tiền!".
- Quỷ tha ma bắt mày, đ¬a đồng hồ đây!".
- Hãy ra xem, tôi làm gì có đồng hồ. Tôi là nhà văn nghèo mà!".
Tên c¬ớp nói: "Aà! Vậy hãy kể cho tao nghe một câu chuyện lý thú đi!".
ĐấY Là MộT CáI TI VI
Julie là một cô gái rất đẹp, con nhà giàu nên có rất nhiều chàng trai muốn c¬ới làm vợ. Nh¬ng cô ch¬a chịu ai cả.
Một hôm, trong số những chàng trai muốn c¬ới Julie. Có một chàng trai đẹp nhất đến thăm cô tại nhà và ngỏ lời xin c¬ới cô. Cô ta đáp:
"Không Brown, tôi không muốn lấy anh. Tôi muốn lấy một ng¬ời nổi tiếng, biết chơi nhạc, biết hát và khiêu vũ thật hay, biết kể chuyện thật hấp dẫn, không biết hút thuốc và uống r¬ợu, th¬ờng ở nhà vào buổi tối và biết ngừng nói chuyện khi tôi đã chán nghe!".
Chàng trai liền đứng dậy đi ra khỏi nhà. Tr¬ớc khi đi khỏi anh quay lại nói với Julie:
"Đấy không phải là một ng¬ời chồng mà cô đang tìm. Đó là cái tivi đấy!".
THAY ĐổI
Vợ: "Hồi ch¬a c¬ới, anh th¬ờng xuyên mời em đi chơi, đi ăn và đi xem phim mới. Bây giờ, anh thờ ơ thay đổi quá nhiều đấy!".
Chồng: "Chỉ có túi tiền của anh thay đổi thôi em ạ. Tháng nào anh cũng giao hết tiền l¬ơng cho em rồi!".
AI KHÔNG HIểU AI
Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".
Con: "Dạ có ạ! Nh¬ng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".
CHUYệN Gà
Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên đ¬ợc nghỉ hè ở nông thôn đã ngạc nhiên hỏi cha mình:
- Ba ơi! Tại sao những chú gà trống lại gáy sớm vậy?
- Bởi vì chúng vội vã nói điều gì đó tr¬ớc khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.
Dễ THấY
Một ng¬ời đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh của họ?
- Aà, thì tại các bà ¬a phô tr¬ơng cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
NHƯờNG CHỗ
- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến tr¬ớc mặt anh, anh nh¬ờng chỗ cho ai?
- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nh¬ờng cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nh¬ờng cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta. Có lẽ tôi không nh¬ờng cho ai hết!.
ốNG KHóI TắC
Một ng¬ời trông thấy ông hàng xóm ngồi trong v¬ờn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta b¬ớc vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
SIÊU NHÂN
Hai đứa trẻ trò truyện với nhau:
- Làm sao các bác sĩ biết đ¬ợc bạn là siêu nhân?
- Aà! Khi còn nhỏ tôi đã đ¬ợc nuôi trong lồng kính và có lần nó bị hỏng!
- Lúc đó bạn đã làm gì?
- Tôi sửa nó!
Vợ Tớ THì...
- Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ!
- Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch!

[bina2]

BAO GIờ CũNG NóNG HổI
Kiến trúc s¬ nổi tiếng Dresden trong những năm 30 của thế kỷ là kiến trúc s¬ tài ba Hanh Boelzog. Một ng¬ời rất kiên quyết chống lại những kiến trúc vô vị, cứng đờ. Ông có những đ¬ờng nét táo bạo trong kiến trúc.
Một hôm trong cuộc họp hội đồng Thành phố có ng¬ời phát biểu:
"Giáo s¬ Boelzog, ủy viên hội đồng nhân dân Thành phố rất ít khi có mặt trong các buổi họp".
Kiến trúc s¬ không khoan nh¬ợng trả đũa ngay:
"Các ông sử dụng cái đầu hay cái đít của tôi?"
THUậN Cả HAI TAY
Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng đ¬ợc, anh thuận cả hai tay.
LIÊN HồI
Bà Liz nhận xét, than thở với chồng:
- Thằng Brown chẳng ý tứ gì hết. Nói chuyện với tôi nó ngáp đến tám lần.
Ông chồng vốn lo xa nói đỡ lời:
- Ô không, có khi không phải nó ngáp, có lẽ nó lấy đà để nói điều gì đó...!
CáCH TRả LờI
Một ông giám đốc dặn cô th¬ ký:
- Nếu cô gái nào tên Julie gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.
Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi Ngân hàng lấy tiền.
Nếu Ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.
Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì một cuộc họp quan trọng.
Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi đ¬ợc.
Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.
- Aà! Nếu th¬ợng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!
HOA HồNG Và HOA VI-Ô-LéT
Cô giáo môn sinh vật đang giảng cho học trò gái hiểu về sự khác nhau giữa hoa hồng kiêu sa và hoa viôlét khiêm nh¬ờng.
- Các em hãy t¬ởng t¬ợng, có một phụ nữ xinh đẹp, kiêu kỳ, ăn mặt diêm dúa, đi trên đ¬ờng chẳng thèm nhìn ai. Đó là hoa hồng, và sau ng¬ời phụ nữ kiêu ngạo đó, có một ng¬ời khiêm tốn, cúi đầu...
Học sinh Laure vội lên tiếng:
- Em biết rồi th¬a cô. Đó là chồng của bà ta ạ!
ảNH HƯởNG
Heindrich Heiner sống ở Paris, có một ng¬ời đã hỏi ông:
- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?
Ông đã dí dỏm trả lời:
- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. Còn mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện c¬ớp nên con của bà ta là chủ nhà băng!
ĐừNG QUAN TÂM
Hai bạn gái Julie và Aline gặp nhau trên đ¬ờng đến tr¬ờng. Aline mắt đầy n¬ớc mắt. Julie nhìn bạn hỏi:
- Ôồ! Có chuyện gì vậy, sao bạn lại khóc?
- Tại Brown cứ bảo tôi là đần độn và hung dữ!
Julie an ủi bạn:
- Đừng buồn cậu ấy. Cậu ấy chẳng có óc nhận xét nh¬ thế đâu, có lẽ Brown chỉ nhắc lại những gì mà cậu ấy nghe đ¬ợc của ng¬ời khác nói thôi!
THOáT Nợ
Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:
- Mình ạ, lần này tôi giảm đ¬ợc m¬ời ký đấy!
Chồng vội lẩm nhẩm:
- Bà ta nặng một trăm ký, nh¬ vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!
Số HọC Và BóNG Đá
Trong giờ số học, thầy giáo viết lên bàng và hỏi học sinh:
"2:2 ai có thể trả lời ngay đáp số?"
Jacques đứng lên nói ngay:
- Th¬a thầy, không phân thắng bại ạ!
TạI SAO PHảI TRóI
Một đạo diễn Hollywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp sửa đóng:
- Một chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn cô...
- Ôồ! Anh ta đẹp trai không?...

[bina2]

VẫN CHIếC ĐEN CHIếC VàNG
Một viện sĩ đi họp hội đồng khoa học. Cô th¬ ký thấy ông đi một chiếc giày màu vàng, một chiếc giày màu đen. Cô đến nhắc ông về đôi giày. Sau khi về và quay trở lại ông vẫn đi nh¬ cũ. Cô th¬ ký ngạc nhiên hỏi tại sao ông không đổi giày, ông bình thản trả lời:
- Ơở nhà cũng chỉ có một chiếc màu đen và một chiếc vàng nh¬ đôi giày này.
Cô th¬ ký....
TóM TắT
Một chủ nông trại đ¬a bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến b¬u điện, định gửi bức điện sau:
"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đ¬a gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".
Nh¬ng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".
Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".
Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày c¬ới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.
GớT Và Kỹ THUậT
Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:
- Bây giờ chúng ta nói về Gớt: ở bên cạnh tên Gớt có mấy con số sau: 1749-1832 điều đó có nghĩa là gì?
Một học sinh giơ tay:
- Em biết điều đó ạ. Đó là số điện thoại của ông Gớt!
CHIếC GHế TRốNG
Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.
Một bà lên tiếng:
- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, nh¬ là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ tr¬ớc khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời ng¬ời thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao đ¬ợc. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
DàI LƯỡI
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Th¬a giáo s¬ bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm c¬ời hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đ¬a l¬ỡi cho tôi xem!
CHUYệN MƯợN Ô
Ông Martin ở Tô Cách Lan, đến nhà ng¬ời bạn để lấy lại chiếc ô ông này m¬ợn tuần tr¬ớc.
Ng¬ời bạn xin lỗi:
- Tôi rất tiếc, tôi lại cho một ng¬ời bạn m¬ợn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?
- Ôồ không phải tôi cần, ông giải thích- nh¬ng ng¬ời cho tôi m¬ợn ô đã nói là ng¬ời chủ chiếc ô muốn lấy lại ô!
CHớ BáN CON Bò ấY
Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện r¬ợu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, ng¬ời chủ trại đã pha vào sữa một l¬ợng r¬ợu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại ng¬ời chủ trại:
- Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Th¬a vâng- Ng¬ời chủ trang trại lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông điều này- Uủy viên ủy ban chống nghiện r¬ợu vui vẻ tiếp- Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!

[bina2]

THế MớI TàI
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Th¬a thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:
- Ưừ!...- Thầy c¬ời hóm hỉnh- Thế mới tài!
HãY LàM NHƯ TÔI
Một nhà văn Anh đ¬a một thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:
- Bà xinh đẹp quá!
- Rất tiếc, tôi không nói lời khen tặng ấy với ngài!
- Thì bà hãy làm nh¬ tôi: nói dối đi!
BệNH NGOạI
Một giám đốc Công ty ngoại th¬ơng bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau! Gọi bác sĩ ngay!
Giám Đốc cố g¬ợng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!
SửA ĐổI THEO YÊU CầU
Một ng¬ời Mỹ yêu cầu Tòa báo sửa đổi khi thấy tên mình đ¬ợc nêu ở cột cáo phó.
Ông tổng biên tập đã trả lời ông ta:
- Không thể đ¬ợc th¬a ngài. Chúng tôi không bao giờ sửa một dòng nào trong tờ thông báo của chúng tôi- Làm vẻ nh¬ suy nghĩ- Tuy nhiên, để dàn xếp ổn thỏa chúng tôi sẽ đề tên ông vào cột thông báo mới sinh.
TRONG GIờ TậP BắN
H¬ớng dẫn viên nói:
- Các anh có biết tại sao lúc bắn ng¬ời ta nhắm một con mắt?
Một ng¬ời trả lời:
- Tất nhiên là một con, ng¬ời ta không thể nhắm hai con, nếu không thì còn nhìn thấy gì nữa!
Sợ NóI ĐúNG Sự THậT
Có một lần, nhà tiên tri Aả Rập danh tiếng thuyết giáo tr¬ớc quần chúng mộ đạo:
- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, ng¬ời đã sáng tạo ra trời và đất.
Một ng¬ời mộ đạo xin đ¬ợc ý kiến:
- Th¬a đức cha, chỉ trong vòng có sáu ngày thôi ạ!
- Ta cũng biết nh¬ thế, nh¬ng ta sợ nói đúng sự thật thì các con lại không tin!
SứC MạNH CủA THóI QUEN
- Ông Martin, tại sao ông cứ đi d¬ới lòng đ¬ờng mà không đi trên vỉa hè?
- Tôi đã có thói quen nh¬ vậy. Tôi cao hơn vợ tôi rất nhiều. Để cho mọi ng¬ời ít chú ý, nên mỗi khi đi phố cùng vợ, tôi phải đi d¬ới lòng đ¬ờng!
LUYệN MắT
Có một số ng¬ời ngồi bàn với nhau về cách luyện mắt, giữ cho mắt đ¬ợc tinh t¬ờng. Ng¬ời thứ nhất nói: "Dùng n¬ớc trà".
Ng¬ời thứ hai nói: "Dùng n¬ớc m¬a để rửa mắt, đó là ph¬ơng thuốc chữa mắt cổ truyền".
Ng¬ời thứ ba nói: "Giữ mắt trong sáng bằng cách nhìn màu xanh của lá cây".
Giữa lúc đó, có ng¬ời thứ t¬ nói chen vào: "Sao không dùng màu vàng? Cái màu vàng ghen tuông chắc chắn sẽ luyện cho mắt tinh hơn!".
MUA Và BáN
Kỷ niệm lần thứ 20 ngày c¬ới, vợ nói với chồng:
- Suốt 20 năm lấy nhau, anh ch¬a bao giờ mua cho em một cái gì?
Thấy chồng hình nh¬ không nghe, ng¬ời vợ nhắc to lại:
- Ch¬a bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả?
Anh chồng vội lên tiếng.
- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nh¬ng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu?
THủ MÔN SữNG Sờ
Phóng viên thể thao hỏi:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây nh¬ pho t¬ợng nhìn bóng bay vào l¬ới?
- Nhiều không nhớ hết đ¬ợc.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung l¬ới nhà.

[bina2]

ĐạI TƯớNG ÂM NHạC
Đám tang Beethoven đ¬ợc cử hành vào ngày 29 tháng 3 năm 1827 ở Viên. Văn nghệ sĩ ở khắp nơi đều tới đ¬a đám. Có một ng¬ời thấy có nhiều lính và sĩ quan cũng có mặt và làm trách nhiệm giữ trật tự. Ng¬ời ấy hỏi bà bán hoa:
"Tại sao lại có đông ng¬ời nh¬ vậy, và có cả nhà binh nữa?".
Bà bán hoa nhìn chăm chăm ng¬ời nọ rồi c¬ời nói với giọng khôi hài:
"Đây là lần đầu tiên ở Viên có chuyện này. Vì hôm nay là lễ an táng ông đại t¬ớng của các nhạc sĩ!"
CHắC CHắN Là Có
Một anh chàng hỏi một cô gái xinh đẹp mặc một bộ đồ tắm rất tiết kiệm, cô này lại có vẻ vui s¬ớng đ¬ợc mặc hở hang nh¬ vậy.
- Mẹ cô có nổi giận không nếu bà ta nhìn thấy cô mặc bộ đồ này?
- Chắc chắn là có... Vì đây là đồ của bà ấy mà!
XIN THÊM PHấN
Một buổi sáng đầu năm, một ng¬ời nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.
- Th¬a cha ạ!- Ng¬ời nông dân nói.
Cha xứ trả lời:
- Chào thằng con của quỷ sa tăng!
- Th¬a cha, xin cha ban ph¬ớc lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Ng¬ời nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.
- Dạ, nh¬ng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao, thế anh kể đi.
- Th¬a cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng- Cha xứ kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng đ¬ợc, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng d¬ới chân thang.
Thiên thần đ¬a cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi b¬ớc lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".
Sau khi con đã đánh đ¬ợc rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một ng¬ời đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì ng¬ời ấy chính là cha.
- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?
- Th¬a cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
QUốC TịCH
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
- Các ông đừng đặt vấn đề quốc tịch của tôi. Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là ng¬ời Mỹ. Nh¬ng, sau khi tôi chết. Nếu nh¬ những lý thuyết của tôi đề ra là đúng thì ng¬ời Đức sẽ nói tôi chính gốc là ng¬ời Đức. Ng¬ời Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế. Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót, thì ng¬ời Pháp sẽ nói tôi đã từng là ng¬ời Đức và ng¬ời Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.
CũNG LạI CHUYệN Mỹ
Luật s¬:
- Th¬a quan tòa, ông Martin thân chủ của tôi đâu có phạm tội móc túi. Chỉ có cánh tay của ông ấy móc túi ng¬ời khác thôi. Xin tòa chỉ phạt cái tay của ông ta thôi.
Quan tòa mỉm c¬ời:
- Ьợc rồi! Tòa phạt cánh tay của ông Martin sáu tháng tù giam. Còn ông ta có vào trại giam hay không là tùy ý.
Martin nừng rỡ. Y thong thả tiến tới mặt quan tòa gở cánh tay giả bỏ trên bàn và im lặng rút lui.

[bina2]

CHUYệN ĐAU RĂNG
Ông Martin bị đau răng không thể chịu đ¬ợc quyết định đến bác sĩ. Nh¬ng tr¬ớc khi đi ông ta kể với ông bạn mình:
- Chúa ơi! Cái răng làm tôi đau chết đ¬ợc.
- Cậu biết không, cách đây ch¬a đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.
- Ôồ! Vợ cậu tuyệt quá!
- Đúng vậy, bây giờ thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đi nha sĩ cả.
- Cậu rất có lý chúng ta hãy đi tìm vợ cậu thôi.
GIảI PHáP CUốI CùNG
Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
"Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm"
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu nh¬ các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Lúc đó tôi sẽ gọi bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.
TÔI Cứ TƯởNG
Trong một vụ c¬ớp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên c¬ớp tỉnh dậy tr¬ớc, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên c¬ớp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ t¬ởng ông định c¬ớp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!
CẩN THậN
Tàu chạy nhanh quá, làm nón Brown bay mất. Anh ta vội quăng theo luôn cái cặp của mình. Hành khách ngạc nhiên:
- Sao vậy?
- Aà! Trên mũ tôi không có tên, còn trong cặp có cả tên lẫn địa chỉ. Ng¬ời nào đó nhặt đ¬ợc hai vật bên cạnh nhau sẽ biết mà gửi trả lại tôi cả mũ lẫn cặp!
Mẹ RấT BậN
Cô giáo nói:
- Lại cha em giúp em làm bài tập phải không?
Jacques trả lời:
- Th¬a cô, em biết làm sao hơn. Mẹ em lúc nào cũng rất bận rộn!
LầN ĐầU TIÊN
Trong một doanh trại lính cứu hỏa.
- Anh có hay gì ch¬a? Ông Trung úy đã tắt thở tối qua rồi.
- Thế à! Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt đ¬ợc một cái gì đó.
DANH Dự
Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài h¬ớc nổi tiếng ng¬ời Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đã nói:
- Th¬a ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!
- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp.
CHUYệN CáI ĐầU
Trong lúc cãi nhau với vợ, ng¬ời chồng bực quá kêu lên:
- Không biết hồi tôi ngỏ lời cầu hôn với cô, đầu tôi để ở đâu?
- Anh để trên ngực em chứ để ở đâu. Cô vợ c¬ời hóm hỉnh nói.
LO LắNG KHÔNG CầN THIếT.
Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy ng¬ời ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò ông hỏi ng¬ời ta định xây dựng gì ở đây vậy? Ng¬ời thợ trả lời "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây t¬ờng để thay thế".
Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm".
MấT CHìA KHóA
Brown và Paulo hai bệnh nhân cũ của bệnh viện tâm thần gặp nhau ngoài phố. Paulo ngạc nhiên khi thấy chùm chìa khóa to t¬ớng mà Brown đeo ở thắt l¬ng.
- Tại sao cậu lại đeo từng này chùm chìa khóa?
- Vì ba lần tôi làm mất chùm chìa khóa. Vì vậy bây giờ tôi đề phòng!.
NGƯờI LạC QUAN
- Bạn biết thế nào là ng¬ời lạc quan không?
- Đấy là ng¬ời vừa mới trồng hai cây sồi đã chạy ngay đi mua một cái võng.
GIá TRị Bà Xã
Brown: Cậu đã khi nào hiểu hết cái lợi của việc lấy vợ ch¬a?
Joe: Rồi, lần đó có một độ nhậu lớn, mình xin kiếu bằng cách nói là bà xã đang đợi.

[bina2]

MAY QUá
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- May quá anh ạ, trên đ¬ờng về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!
- Trời ơi! Rồi sao...?
- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè!
Có Lý
Một họa sĩ có lần tâm sự với bạn:
- Lúc đầu tôi định làm ca sĩ, nghĩ lại ca sĩ mất giọng thì coi nh¬ tiêu đời, thế là tôi chọn nghề họa sĩ, vì lỡ có mất bút vẽ thì chạy một nhoáng là xong.
SẵN SàNG
Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
- Cháu đấy à? Vào đây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn m¬ợn cái gì? Ly hay đĩa nào?
- Th¬a, ba cháu bảo cháu sang m¬ợn cái mở nút chai r¬ợu ạ.
- Ô, cái mở nút chai!- Ông láng giềng reo lên- Ьợc, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!
Để ĐƯợC BáO GIờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết đ¬ợc giờ giấc?
- Aà, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình th¬ờng mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết đ¬ợc giờ?
- Ьợc chứ, ng¬ời hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên nh¬ thế thì ai mà chịu đ¬ợc!".
CHúC NGủ NGON
Ông Martin từ phòng ngủ gọi với ra:
- Liz, đ¬a cho anh viên thuốc ngủ!Ư
- Em vào ngay!
Ông Martin thúc giục:
- Nhanh lên không anh ngủ mất!
HãY GIảI THíCH
Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi lo lắng của mình với viên trợ lý:
- Tr¬ởng phòng kế toán làm tôi lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu mọi chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.
- Có lẽ ông ấy chuẩn bị đi nghỉ chăng?
- Nh¬ng anh hãy giải thích cho tôi tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tôi và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".
TRONG RạP CHIếU BóNG
- Xin lỗi cô có thể bỏ mũ ra đ¬ợc không? Tôi mua vé để vào xem một cái gì đó chứ không phải là cái mũ.
- Và tôi cũng mua vé để vào rạp, tôi muốn mọi ng¬ời thấy cái mũ của tôi.
CHỗ Đỗ XE
Không tìm đ¬ợc chỗ đỗ xe, một thanh niên trẻ đã không ngần ngại để xe ngay vào bãi đỗ xe của nhà tang lễ nằm ngay đối diện với điểm hẹn của anh ta với bà mẹ mình. Bà mẹ nhìn thấy vội kêu lên:
- Con không thể đỗ xe ở đó đ¬ợc.
- Ôồ đ¬ợc chứ, miễn là mẹ chỉ việc ở lại trên xe và khóc đến khi nào con quay lại!
NGƯờI Có TộI
Phòng xử án:
- Anh kia, anh bị kết tội đã đối xử với ng¬ời này nh¬ một con lợn, có thế không?
- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa th¬a ngài thẩm phán. Nh¬ng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!
KHÔNG PHảI TấT Cả ĐềU CHạY
Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắc của mình chiếc đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơ không tên tuổi đã có lần cho in ở nhà xuất bản này một tập thơ mỏng liền đến phàn nàn với ông cho rằng anh ta bị lãng quên.
Không muốn làm cho anh chàng thất vọng, ông bèn xin lỗi về sự vô ý của mình và lập tức đi mua một chiếc đồng hồ loại rẻ tiền nhất tặng anh ta. Anh ta hớn hở ra về, nh¬ng chỉ ba ngày sau đã quay lại than vãn chiếc đồng hồ không chạy đ¬ợc nữa. Ông chủ nhà xuất bản không dằn nổi:
- Th¬a ngài, thế ngài t¬ởng thơ của ngài chạy phỏng?
NHẫN CƯớI
- Anh Brown, em gửi lại anh chiếc nhẫn. Em không thể lấy anh đ¬ợc. Em đã yêu một ng¬ời khác.
- Nó là ai?- Ng¬ời chồng ch¬a c¬ới liền hỏi.
Cô gái ngạc nhiên hỏi:
- Nh¬ng anh biết để làm gì?
- Tôi cần phải biết là ai để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá!

[bina2]

Bí MậT
Một anh nông dân thấy ông già quen đang gieo trồng thứ gì đó ở bờ sông bên kia, bèn gọi với sang:
- Ông ơi! Ông trồng cái gì thế?
Cụ già nghĩ một chút rồi đáp:
- Bơi sang đây, lão nói cho nghe.
Anh nông dân chẳng muốn bơi qua sông tí nào, nh¬ng lại tò mò nghĩ "gì mà bí mật thế!". Anh ta liền bơi sang chỗ ông già, ông lão mới ghé tai anh nói nhỏ.
- Lão gieo đỗ đây.- Sao ông không nói lại bảo cháu bơi sang tận đây mới cho biết?
Ông già trả lời:
- Cậu này lạ ch¬a! Lão mà nói nh¬ thế, bầy chim sẻ nó nghe thấy, thì nó mổ hết đỗ của lão à!
GIờ LàM TíNH
Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần t¬ thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột ạ!
TUYểN THÊM NHÂN VIÊN
Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi tr¬ởng phòng lên bảo:
- Các quyết định đã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tế phòng anh phải thải hồi ít nhất là m¬ời ng¬ời.
- Nh¬ng tôi chỉ có sáu nhân viên d¬ới quyền mình.
- Trong tr¬ờng hợp đó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.
Mù THậT
Vợ đi xem bói về nói với chồng
- Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".
Chàng gật gù nói:
- Ưừ, lão ta ...mù thật.
CHỉ CòN...
Tàu dừng lại ở một ga. Một ng¬ời đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi ng¬ời đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nh¬ng trời lại m¬a và ng¬ời bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi:
- Này cậu bé, cậu có biết bánh kia ng¬ời ta bán bao nhiêu tiền một cái không?
- Năm m¬ơi xu.
Ng¬ời đàn ông đ¬a cho cậu bé một đồng và nói:
- Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu.
Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đ¬a lại 50 xu cho ng¬ời đàn ông và nói:
- Th¬a ông, chỉ còn có một cái bánh thôi.
CHÂN THàNH
D¬ới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm th¬ơng yêu. Ng¬ời vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , tr¬ớc khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ th¬ờng bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
MộT CON Bò KHáC
Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?
Laure: Một con bò.
Thầy: Rất tốt- Chỉ Jacques- Còn em hãy cho một danh từ khác.
Jacques đứng ngay dậy nói:
- Một con bò khác ạ.
ĐIểM YếU
Đây là lần thứ t¬ tay võ sĩ quyền Anh suýt bị đo ván. Trong khi chờ mọi ng¬ời chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên của anh ta thì thầm:
- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của anh ta.
- Thế à!
- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu bị đánh ngã xuống sàn là anh ta hạ tay xuống.
TRí THÔNG MINH CủA NGƯờI KHỏE MạNH
Albert Einstein nói về thuyết t¬ơng đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:
- Trí thông minh của ng¬ời mạnh khỏe nh¬ tôi không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.
Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:
- Ьợc, điều đó có vẻ có lý lắm. Giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, và tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.
NGƯờI LíNH KHÔNG Có SúNG
Thầy: Jacques! Thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một ng¬ời lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?
Jacques: Th¬a thầy, ng¬ời ta gọi là sĩ quan ạ!
THUốC TUYệT
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi.
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì?
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đ¬a ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc!

[bina2]

CảNH CUốI CùNG
Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nh¬ng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:
"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đ¬ờng".
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:
"Làm sao nhảy đ¬ợc, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".
Đạo diễn động viên:
"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".
THIếU DấU
Trong kịch bản một vở kịch ghi: "cảnh ba- ánh sáng- mờ tối"
Một nữ diễn viên trẻ vì lên trễ, nên tự ngồi đánh máy sao lại chỗ vai mình đóng để về học.
Mẹ cô rất phong kiến, thấy con về khuya hỏi:
- Con đóng vai gì, sao về trễ vậy?
- Dạ, vai nữ chính từ đầu đến cuối mẹ ạ.
Và cô khoe kịch bản với mẹ. Bà mẹ tò mò đọc đến đoạn: "Canh ba- anh sang- mò tôi" thì bà xỉu.
ĐồNG XU ở DƯớI ĐấT
Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu.
- Anh cứ đứng d¬ới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh đ¬ợc, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng trai đến. Ơở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình.
Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi nh¬ tìm kiếm cái gì.
Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở d¬ới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.
NGƯờI MÊ TíN
Một ng¬ời đi xin việc, sau khi trả lời cuộc phỏng vấn của ông Tr¬ởng phòng tổ chức, ngập ngừng nói thêm:
- Có lẽ tôi phải thú thật ông một điều. Th¬a ông! Tôi có hơi mê tín một chút.
- Không sao- Ông tr¬ởng phòng tổ chức trả lời- Chúng tôi sẽ không tính l¬ơng tháng thứ m¬ời ba cho cô đâu.
ĐƯợC TRả LƯƠNG
Ng¬ời vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với ng¬ời yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu nh¬ thế!
Ng¬ời chồng mỉm c¬ời giải thích:
- Nh¬ng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm nh¬ vậy là đ¬ợc nhà hát trả l¬ơng, còn anh thì...
LờI TRÊN BIA Mộ
Một ng¬ời đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh d¬ới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình. Bà đến nhà ông thợ khắc bia, đặt làm một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:
- Ông chỉ cần ghi đơn giản "Ơở trong đang có ng¬ời"
TIN ở MìNH
Hai ng¬ời dân Gabrovô cãi nhau và thách đấu. Nh¬ng không muốn biến thành trò c¬ời cho thiên hạ. Họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa. Khi tới ga, một ng¬ời mua vé khứ hồi, còn ng¬ời kia chỉ mua vé l¬ợt đi.
- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa.
Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa. Nh¬ng ng¬ời thứ hai điềm nhiên trả lời:
- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!
SAO LạI GặP NHAU
- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?
- Ưừ.
- Còn mẹ thì sinh ở Lille.
- Aà... Ưừ...
- Và ba, ba nói với con ba sinh ở Bordeaux, đúng không?
- Ưừ, đúng rồi.
Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào mà ba ng¬ời lại gặp nhau nhỉ?
Để CảM ƠN
Một kẻ hành khất kể với ng¬ời cùng cảnh:
- Này cậu, hôm tr¬ớc tớ nhặt đ¬ợc một cái ví ở bãi để xe, có 5000F nhé.
- Thế cậu làm thế nào?
- Danh thiếp của "ông chủ" vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!
HAI Gã BầN TIệN GặP NHAU
Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đ¬ờng.
Một gã rút ra cái quạt giấy d¬ơng d¬ơng tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã m¬ời năm ch¬a h¬.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có m¬ời năm có mà mạt! Nếu nh¬ bác chỉ xòe ra tr¬ớc mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc l¬, có phải dùng đ¬ợc một đời không hỏng.
Gã nói tr¬ớc ch¬a chịu thua:
- Ьợc, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nh¬ng đi giày, thử xem có đọ đ¬ợc với tôi không nhé. Đi đ¬ờng tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp ng¬ời đi tới mới xỏ vào, ng¬ời kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội c¬ớp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày nh¬ bác thì tôi đập cho một trận. Đi nh¬ thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đ¬ờng cặp giày vào nách. Gặp ng¬ời đi tới mới xỏ giày vào nh¬ng đứng im không động đậy, ng¬ời kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.

[bina2]

THế Mà ... ĐÂU NGờ...
Buổi tối Julie ngồi trên lòng Brown vuốt ve gáy anh và thốt lên:
- Ôi Brown, cổ anh to quá!
- Julie, ở bang Texas của anh cái gì cũng to em ạ!
- Ôồ! Vai anh vạm vở xiết bao!
- Julie, ở bang Texas của anh cái gì cũng to!
Julie xoa đùi Brown:
- Ôi! Đùi anh to ghê đi!
- Julie, ở bang Texas của anh cái gì cũng to!
Sáng hôm sau, Julie nói giọng thất vọng:
- Brown, thế mà anh bảo ở bang Texas của anh cái gì cũng to!
- Julie, anh đâu có ngờ em cũng là dân Texas!
Sẽ NGủ NGAY
Một ng¬ời đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.
- Tôi vừa mới c¬ới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai m¬ơi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt l¬ng xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đ¬a cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc chắn với cái này... tôi...
- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm đ¬ợc gì cả. Nh¬ng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.
Bí QUYếT SốNG HạNH PHúC
- Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
- Vì khi việc gì mà cả hai ng¬ời nhất trí thì tôi quyết định. Còn khi giữa hai ng¬ời không nhất trí thi tôi để nhà tôi quyết định!
KHỏI BệNH
- Th¬a bác sĩ, vợ tôi bỗng d¬ng bị mất tiếng!
- Anh hãy thử đi đâu về khuya chừng hai, ba giờ sáng xem, chắc vợ anh sẽ khỏi bệnh mất tiếng ngay!
Bố CHO CON
Ơở Scotlen, ng¬ời con hỏi bố:
- Nếu bố có sáu lâu đài bố cho con một cái chứ?
- Nhất định rồi, nếu nh¬ bố có sáu lâu đài.
- Nếu bố có sáu ôtô, bố cho con một chứ?
- Dĩ nhiên, nếu bố có sáu ôtô.
- Bố thật là tốt. Thế nếu bố có sáu áo sơ mi, bố cho con một nhé.
- Ôồ ... Không đ¬ợc đâu!
LA SAO ĐƯợC
- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên c¬ớp đã giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã t¬ này.
- Sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la đ¬ợc, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!
CHUYệN CủA NGƯờI GáC THANG MáY
Một hôm ông chủ một cửa hàng lớn đề nghị các nhân viên viết báo cáo về công việc của họ trong một ngày làm việc. Anh chàng gác thang máy viết rất đơn giản: "Đi lên 50%; Đi xuống 50%.
SAO LÂU VậY
Một ng¬ời Aả Rập giàu có đem lòng yêu cô con gái của một du khách. Ông nói với bố cô gái:
- Ông bằng lòng gả con gái ông cho tôi, tôi sẽ biếu ông số kim c¬ơng nặng bằng cô ấy.
- Anh chờ tôi một tuần nhé!
- Sao lâu vậy?
- Để con gái tôi nặng thêm chút nữa!
CáI áO BằNG DA
Bị một viên đạn bắn chết, một con chồn bạc bay thẳng lên thiên đàng. Thánh Phêrô tiếp đón nó niềm nở và hỏi:
- Cái gì sẽ làm cho con sung s¬ớng?
- Ôồ!- Con vật bé nhỏ trả lời- Con muốn có một cái áo làm bằng da phụ nữ!

[bina2]

Đố THầY ĐấY
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ th¬a, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ- Học sinh lúng túng- Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em không điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy.
BàI HọC LáI ÔTÔ
Một cô gái quá lứa vừa đ¬ợc học bài lái ô tô đầu tiên.
- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?- Một ng¬ời bạn hỏi.
- Ưừ, ừ!- Cô trả lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đ¬ờng tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!...
CHUYệN Đổ XĂNG
Một ng¬ời lái xe vào trạm xăng, ng¬ời bạn ngồi cùng xe nhắc anh ta:
- Cậu nhìn thấy bảng giá chứ? Xăng lại tăng giá thêm m¬ời xu một lít.
Ng¬ời lái xe nhún vai và trả lời:
- Ôồ! Điều đó chẳng có nghĩa gì với tớ. Kiểu gì thì tớ cũng chỉ mua 200F mà thôi.
NGƯờI GIúP VIệC
Một đôi thanh niên nam nữ đi chơi trên phố. Bất chợt họ gặp một ng¬ời đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngã mũ chào:
- Ai đấy anh?
- "Ng¬ời giúp việc" của anh đấy!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- Aà... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ b¬u điện.
TậP CHạY
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có ích nếu nh¬ nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nh¬ng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?
- Ôồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.
NHìN Và NGHĩ
Ngày chủ nhật, chàng trai cùng ng¬ời yêu đi dạo phố. Chàng trai nói:
- Này em, sao phụ nữ chỉ thích mình đẹp hơn là thích mình thông minh nhỉ?
Cô gái trả lời:
- Dễ hiểu thôi, vì nam giới các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ.
Đỡ Đẻ
Một bà đỡ khá lành nghề nh¬ng hay mất bình tĩnh. Ng¬ời ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay. Bà nói với ng¬ời chồng:
- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải việc của anh.
Khoảng m¬ời phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả, ông chồng lo lắng hỏi.
- Vâng kìm, nhanh lên hãy tìm đi! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi làm.
Ông chồng đi tìm cho bà ta một cái kim, nh¬ng khoảng năm phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- Không có gì cả, anh khỏi lo tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mà, nh¬ng tôi cần một cái cờ lê.
Ng¬ời chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. Bà khép cửa lại.
Người ta nghe tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két đến ghê rợn, ông chồng hoảng vía, mười phút sau, bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi:
- Hãy nghe đây, anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi, tôi không làm thế nào mở được hòm đồ nghề của tôi.
TạI SAO?
Cô gái nhỏ nhẹ:
- Mẹ ơi, tại sao cá không nói chuyện được như chúng ta?
- Con khờ quá. Có khi nào con thử nói chuyện dưới nước được chưa?

[bina2]

TÔI CHả Có NGUYệN VọNG Gì
Trong một toa tàu hỏa, có ba ng¬ời. Một ng¬ời đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không đ¬ợc đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Ng¬ời soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa đ¬ợc.
Và ông ta hỏi ng¬ời đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Ng¬ời đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần l¬ợt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Nh¬ vậy là tôi yên thân.
KHI ĐếN THĂM EM
Cô gái thỏ thẻ với bạn trai:
- Anh đến thăm em lúc nào cũng đ¬ợc. Tìm nhà em dễ thôi, rẽ bên trái, tới con đ¬ờng sau nhà thờ, rẽ phải một đoạn gặp tiệm bánh ngọt. Đó là nhà em. Anh dùng chân đẩy cửa vào nhà nhé!
- Sao lại phải dùng chân?
- Vì tay anh chắc đang bận ôm quà tặng em!
HAI CáI XÔ NHựA
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui s¬ớng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp đ¬ợc, ta đã mua đ¬ợc hai chiếc xô nhựa để hứng n¬ớc khi trời m¬a!
CHUI RA THÔI MìNH ƠI!
Một chàng Gabrôvô về chơi Thủ Đô Xôphia, anh ta b¬ớc lên tàu điện với một bao tải to, và đặt phịch xuống sàn tàu điện. Ng¬ời bán vé đến:
- Anh mua vé đi, vé ng¬ời ba hào vé hành lý sáu hào.
Nghe vậy chàng Gabrôvô thúc mạnh vào cái bao tải:
- Chui ra thôi mình ơi! Không ngờ giá vé hành lý đắt gấp đôi vé ng¬ời!
NGƯờI ĐàN ÔNG Và CON CHUộT
Một ng¬ời đàn ông chẳng mấy to khỏe b¬ớc vào trong quán r¬ợu và gọi một cốc sữa trứng. Khi ng¬ời phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Ng¬ời phục vụ là một gã lực l¬ỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:
- Âấy, không thể thế đ¬ợc, việc ông làm thật ghê ng¬ời. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.
- Thế à!- Ng¬ời đàn ông gầy còm trả lời- Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.
Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với ng¬ời phục vụ:
- Còn tôi thì sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!
PHảI Rõ NGHĩA HƠN
Ông chủ hãng phim:
"Kịch bản của anh nói chung không phải là dở. Nh¬ng một số đối thoại phải rõ nghĩa hơn để bất cứ một thằng ngốc nào cũng có thể hiểu đ¬ợc".
- "Vâng, vâng!- Ng¬ời trẻ tuổi gật đầu lia lịa. Thế có những đoạn nào ngài không hiểu ạ?"
RèN LUYệN
- Bố ơi! Khi lớn lên con muốn trở thành nhà thám hiểm Bắc cực bố ạ!
- Tốt đấy!
- Nh¬ng con muốn đ¬ợc rèn luyện ngay từ bây giờ!
- Làm thế nào mà rèn luyện ngay từ bây giờ đ¬ợc?
Con muốn mỗi ngày bố cho con tiền ăn kem để con tập quen dần với cái lạnh bố ạ!
HAI HIệP PHụ
Tr¬ởng x¬ởng hỏi ng¬ời thợ:
- Tại sao sáng nay anh đi làm trễ?
- Dạ, tôi ngủ, tôi mơ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu ch¬a kết thúc.
Có MặT Cả CHứ
Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh gi¬ờng bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:
- Mọi ng¬ời ở đây cả à? Kể cả Henri?
- Vâng!
- Và cả Marie?
- Vâng, Ông Martin yêu quí!
- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?
- Tất nhiên, nó quý ông lắm!
- Thế cháu Laure?
- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi ng¬ời đều ở đây!
Đột nhiên bằng một sức lực phi th¬ờng, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:
- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?

[bina2]

Có MANG Gì Về ĐÂU
Cô con gái từ nhà chồng về chơi với bố mẹ mình. Lúc ra đi cô nán lại ở ngoài hiên nói to:
- Không biết con có bỏ quên cái gì không nhỉ?
Bố mẹ tiễn con ra cửa, vội đồng thanh nói:
- Có bao giờ mày mang cái gì về đâu mà sợ bỏ quên hở con?
Đề SAI ĐịA CHỉ
Có một nhà thơ mang cho Vonte một bài thơ với tiêu đề: "Gửi lại thế hệ mai sau". Sau khi đọc xong nhà văn nói với tác giả:
- Thơ ông viết cũng đ¬ợc, nh¬ng tôi nghĩ rằng địa chỉ mà ông đề có lẽ không đúng và nó sẽ không đến đ¬ợc đâu!
NGHề BUÔN NGòI BúT
Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802- 1885) đi thăm n¬ớc Phổ. Khi đến biên giới Pháp- Phổ. Một nhân viên hải quan n¬ớc Phổ hỏi:
- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?
- Tôi viết.
- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?
Lần này Hugo đáp gọn:
- Bằng ngòi bút.
Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".
BANDắC Và Kẻ TRộM
Một đêm Bandắc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nh¬ng ch¬a ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn c¬ời nói:
- Anh bạn ơi, mắc sai lầm lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối nh¬ b¬ng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày chói chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy!
NÊN ĂN Cá VOI
Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:
"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những ng¬ời làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi d¬ỡng tủy não bằng chất đạm của nó. Trong lĩnh vực này tôi không thạo lắm vì thế tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá. Nh¬ng qua bản thảo bạn gửi cho tôi, tôi cho rằng đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một l¬ợng quá đáng!"
KHOảNG CáCH VÔ TậN
Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi!- Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời- Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận tr¬ớc khi cháu hiểu điều đó!
BAO GIờ TÔI CũNG ĐứNG
Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?
- Vâng, tôi vừa mới đến đây.
- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài đã có vé vào ch¬a?
- Ôồ! Ch¬a, ch¬a.
- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.
- Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.
CON LợN THứ 11
Iít lâu sau cuộc hử bom nguyên tử của Mỹ trên đảo Bikini thì có cuộc họp báo. Một nhà báo hỏi về sự cứu trợ những nạn nhân là những ng¬ời dân địa ph¬ơng. Chủ tịch tiểu bang bom nguyên tử Mỹ đã trả lời câu hỏi đó nh¬ sau:
- Về những nạn nhân các bạn không phải lo lắng, tôi đã biếu họ một chục con lợn.
Sau khi đã nói điều đó, chủ tịch tiểu bang nguyên tử hỏi nhà bác học Einstein:
- Ngài cho biết những suy nghĩ của ngài về Bikini?
Nhà bác học Einstein trả lời:
- Ông hãy hỏi con lợn thứ m¬ời một về chuyện đó!
ĐáNH GIá TáC PHẩM
Lép Tônxtôi viết một truyện ngắn, và gửi đến một tòa soạn tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không đ¬ợc đăng.
- Vì sao th¬a ông?- Nhà văn hỏi lại.
- Th¬a ông thân mến, khi đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một ng¬ời viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác nh¬ ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Tr¬ớc kia, xin lỗi, ông đã viết gì ch¬a?
Tônxtôi trả lời giọng trầm lắng:
- Tôi có viết một số tác phẩm mà ng¬ời đọc cũng đánh giá là đ¬ợc chẳng hạn nh¬: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karênina....
ng¬ời biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.
NóI THế NàO CHO ĐúNG
Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:
- Th¬a nhà văn, nói thế nào cho đúng: "Cho chúng tôi uống" hay là "Mang thức uống cho chúng tôi"!
- Đối với các bạn cả hai câu ấy đều không đúng- Nhà văn trả lời- Các bạn phải nói: "Dẫn chúng tôi ra vũng n¬ớc"!
ĐANG NGồI TRÊN GHế Đá CÔNG CộNG
Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một ng¬ời hỏi:
- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?
- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!

[MOTOYA]

bác bina copy toàn bị lỗi font ... mà chuyện nào chuyện ấy nó tách ra thì mới zễ đọc!

[bina2]

bác bina copy toàn bị lỗi font ... mà chuyện nào chuyện ấy nó tách ra thì mới zễ đọc!

chữ Ư không đọc được vì bị lỗi do font chữ bác à, e cố gắng tách ra nhưng sợ tốn nhiều tài nguyên của thớt. Có gì bác thông cảm nha, e chỉ ham giúp vui thôi

HợP ÂM CUốI CùNG
Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số "tác giả" th¬ờng hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nh¬ng nội dung trống rỗng. Có lần một nhạc sĩ phái "Môdéc" đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những chữ kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Ng¬ời đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:
- Giáo s¬ thấy hợp âm cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).
Paderewski đứng phắt dậy và nói:
- Hãy mãi mãi ngừng ở hợp âm này!
- Vì sao vậy?
- Vì nó hay nhất, nó là đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...
- Vâng, th¬a giáo s¬, đó là mục đích của nghệ thuật...
- Tôi ch¬a nói hết. Đặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!
TÔI Đã ĐƯợC ĐọC TÊN NGàI
Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ¬u đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to "Chó đểu".
Vonte quen và hiểu biết rất nhiều ng¬ời, đặc biệt ông biết rất rõ những ng¬ời không ¬a ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã:
- Th¬a ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã đ¬ợc đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!
BECNASÔ.
Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:
- Dễ ợt.
- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ đ¬ợc thuốc ạ?
-Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm đ¬ợc một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!
LạI CÂU TRả LờI
Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài h¬ớc và rất béo.
Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông ng¬ời ta lại nghĩ là n¬ớc Anh đang còn đói.
Bécnasô liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá nh¬ thế này, không thì ng¬ời ta lại t¬ởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!
QUà TặNG
Sau chuyến đi công tác xa, Brown tự nhủ cần mua cho vợ một món quà nào đó.
Tại sao lại không mua mỹ phẩm nhỉ? Anh ta hỏi ý kiến cô hàng bán mỹ phẩm. Cô bán hàng liền chỉ vào một lọ n¬ớc hoa giá 50 đô.
- Hơi đắt! Brown nói,
Cô gái lấy một lọ n¬ớc hoa nhỏ hơn, giá 30 đô.
- Cũng còn hơi lớn. Anh ta lẩm bẩm.
Hơi bực mình. Cô ta chỉ cho Brown xem lọ n¬ớc hoa bé tí giá 10 đô.
- Không, cái mà tôi muốn- Anh ta lắc đầu nói- Là một cái gì đó cỏn con chẳng đáng là bao kia.
Nghe vậy cô gái bèn đ¬a cho anh ta một cái g¬ơng soi.
NHầM LẫN
Trên một con đ¬ờng núi, chiếc xe của một cựu học sinh tr¬ờng cán bộ hàng chính bị kẹt lại vì một đàn cừu đi qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chăn cừu:
- Nếu tôi nói đúng đàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Ьợc thôi! Gã chăn cừu đáp.
Cựu học sinh móc túi lấy máy tính ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá- Gã chăn cừu kêu lên- Ngài đã thắng cuộc!
Vị cựu học sinh liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng đi. Gã chăm cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi đoán đúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, đ¬ợc, đ¬ợc!
- Ông là công chức!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nh¬ng sao anh lại đoán đ¬ợc vậy?
- Ngài đã bắt con chó của tôi...! Gã chăn cừu nói.

[bina2]

CHUYệN CÂU Cá
Trên đ¬ờng về. Hai ng¬ời đàn ông, một mang giỏ đầy cá, một với chiếc giỏ rỗng.
- Sao anh có thể câu đ¬ợc nhiều cá vậy? Chắc phải có ph¬ơng pháp gì đó?
- Đơn giản thôi. Nó phụ thuộc vào cách nằm của vợ tôi lúc thức dậy. Nếu nàng nằm nghiêng bên trái, tôi sẽ thả câu bên trái thuyền, nếu nàng nằm nghiêng bên phải thì kéo cần về bên phải!
- Ôồ! Lạ thật, nh¬ng nếu bà ấy nằm ngữa thì sao?
- Hôm đó tôi sẽ không đi câu!

CÔ NàNG 16 TUổI
Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:
- Lấy gậy số tám.
Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.
- Giờ thì đ¬a em tới Las Vagas. Con nhái lại nói.
- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.
- Anh đã nghe rồi đấy- Loài l¬ỡng thê này nhắc lại- Hãy đ¬a em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.
Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas.
Tại sòng bạc con nhái nhắc:
- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.
Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng đ¬ợc 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:
- Hãy ôm em đi!
Chàng ta ôm con nhái và loài l¬ỡng thê này biến thành một cô gái xinh nh¬ mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha th¬ớt, nụ c¬ời... ôi chết ng¬ời đ¬ợc... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.
- Tôi xin thề, th¬a quí tòa. Cô ta đã vào phòng tôi nh¬ thế đấy!

KHI HếT PHIM
Laure xem phim về ng¬ời ngoài địa cầu, sau khi xem xong, nó hỏi chị:
- Chị ơi, ng¬ời ngoài địa cầu về nhà họ rồi hả, chị!
- Ưừ!
- Phải rồi, họ đến địa cầu đóng phim xong và về thôi!

THUốC Dã RƯợU
- Tôi nghĩ là tôi đã quá say- Brown lè nhè với ng¬ời hầu bàn- Hãy đem cho tôi cái gì dã r¬ợu đi!
- Có ngay thôi!- Ng¬ời hầu bàn nhanh nhẹn đáp- Tôi sẽ đem cho ngài giấy tính tiền ngay đây!

ĐốI PHó
- Julie ơi, bang mình vừa ban hành luật cấm thay đồ tắm trên bãi tắm đấy.
- Không lo, mình chỉ thay đồ tắm trên xe khi đến bãi tắm và cả sau khi tắm trở về.

CHUYệN NGựA
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một ng¬ời đến hỏi mua:
- Tôi cần l¬u ý ông- Cha xứ nói- Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp- Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi n¬ớc kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo n¬ớc đại. Nh¬ng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay tr¬ớc mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.

TIN VUI
- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật s¬ thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý không đ¬a chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám c¬ới với bố của ông...!

TìM CủA RƠI
Một anh chàng say, đang tìm cái gì đó ở góc vỉa hè.
Một cảnh sát đi đến thấy hỏi:
- Ông anh rơi cái gì à?
- Tôi làm rơi cái bóp, nh¬ng không phải đây, mà ở quán r¬ợu bên kia đ¬ờng,
- Thế sao ông lại tìm ở đây?
- Ôồ! Bộ ông không thấy là bên quán r¬ợu không có một cái đèn đ¬ờng nào à?

TựA MộT CUốN SáCH
Trong chuyến bay đến Viễn Đông. Hai du khách đang cùng nhau trò chuyện.
- Ông th¬ờng đi đến Trung Quốc chứ?
- Không, đây là lần đầu tiên.
- Cho tôi tò mò một chút, vì sao ông lại đến đó?
- Aà! Do tôi đang thu thập t¬ liệu để viết một cuốn sách về đất n¬ớc này.
- Ôồ . Thật tuyệt quá, ông ở lại đó có lâu không?
- Ba ngày thôi.
- Vậy cuốn sách của ông sẽ có tựa là gì?
- "Trung Quốc, hôm qua, hôm nay và ngày mai!".

[bina2]

MộT CáCH LịCH Sự
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.
- Th¬a ngài- Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đ¬ờng, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm- Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đ¬ờng ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến đ¬ợc nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến đ¬ợc nơi ngài đang xem...

CHúC NGủ NGON
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai m¬ơi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên gi¬ờng, tr¬ớc lúc tắt đèn ng¬ời chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay ng¬ời lăn ra ngủ.
Ng¬ời vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, ng¬ời chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Ng¬ời vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

XIN NGHỉ HọC.
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu tr¬ởng:
- Alô, th¬a thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nh¬ng xin lỗi ai ở đầu dây?
- Con đây, th¬a thầy!

LờI YÊU CầU CHíNH ĐáNG
Chủ nhà hàng nói với các nhân viên nữ:
- Yêu cầu các cô hôm nay phải thật đẹp hãy trang điểm và ăn diện sao cho khách hàng tập trung chú ý vào các cô, chứ không phải vào món Pitết dai nhách.

BàI GIảNG ĐầU TIÊN
Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn nh¬ câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một ng¬ời đàn bà"- Vị linh mục già nói tiếp tr¬ớc sự sửng sốt của vị cha phó- Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình:
- Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một ng¬ời đàn bà.
Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả nh¬ mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên:
- Nh¬ng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!

THế NàO Là Sự LừA DốI
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Th¬a giáo s¬, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc ng¬ời khác không biết nhằm gây thiệt hại cho ng¬ời ta, th¬a giáo s¬!

CHếT Vì THÔNG TIN
Đứa bé trai nói với mẹ:
- Con quyết định không đi học nữa.
- Tại sao vậy?
- Vì thông tin. Nghe nói ở Ý ng¬ời ta đã giết chết một ng¬ời vì anh ta hiểu biết quá nhiều.

NGƯờI CắN ... CHó
Khi đang dẫn con chó c¬ng Tina đi dạo chơi ở công viên. Đột nhiên một chú chó đen chạy xô vào chó Tina. Không kịp suy nghĩ và để giải thoát cho con chó c¬ng khỏi vòng nguy hiểm, ông John Bryant ở Sydney (Uúc) đã xông vào... cắn chặt lấy cổ và tai con chó lạ!
Giải thích cho hành động này, ông John nói trong thời điểm "nóng" này, chất Adrenallin trong ng¬ời bỗng dâng lên mạnh mẽ nên ông phải chơi trò... cẩu xực.
Theo báo Sydney morning Herald, chó Tina không hề gì. Còn ông John Bryant thì phải đi... tiêm một mũi thuốc ngừa bệnh chó dại.

[bina2]

RấT HàI LòNG
- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?
- Ng¬ời ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?
- Và cô ta đã nói gì?
- "Rất hài lòng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"

HãY NóI LạI
Hai ng¬ời bạn gặp nhau trên đ¬ờng. Một ng¬ời kề vào tai bạn nói:
- Cho tớ m¬ợn 500 Franc!
- Xin lỗi, tôi không nghe vì tai này điếc!
Ng¬ời bạn nói lớn vào tai bên kia:
- Cho tao m¬ợn 1000 Franc!
- Cậu nói lại vào tai phía 500 Franc này đi!

ĐúNG LUậT HồI GIáO
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Th¬a cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!
- Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm đ¬ợc!
- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có đ¬ợc tha tội không?
- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thế, nh¬ng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!
- Ôi, th¬a đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!

GIấC MƠ
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng m¬ời cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn muốn gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nh¬ng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!

Đủ 10 ĐồNG
Một ng¬ời đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, ng¬ời cha bảo con:
- Thôi, con "tè" đại vào cột đèn này đi!
Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đ¬a ra tờ 10 đồng. Ng¬ời cảnh sát không có tiền lẽ. Anh ta cũng không. mà giấy phạt thì đã xé rồi.
- A! Ng¬ời cha đứa trẻ phun ra một tiếng, làm nh¬ nghĩ ra cách gì hay lắm.
Cảnh sát vội hỏi:
- Thế nào?
Anh ta đáp:
- You cứ đứng gác ở đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối!

LàM SAO Có THể
Hai diễn viên gặp nhau, sau khi vở kịch kết thúc, một ng¬ời than phiền:
- Ch¬a bao giờ tôi diễn lại bắt gặp cảnh huýt sáo phản đối của khán giả nh¬ thế này!
- Hẳn nhiên rồi! Làm sao họ có thể làm thế khi họ đang ... ngáp!

CHUYệN BÊ BốI
Một cô gái mặc bộ bikini mỏng, mải vẫy vùng bơi lội, chẳng may chiếc quần lót bị tuột. Không biết làm sao để lên bờ trong lúc trên đó có rất nhiều đàn ông.
Loay hoay một lúc, cô gái nhanh trí liền gở một tấm bảng chỉ dẫn của hồ bơi che vào phía d¬ới và thản nhiên đi lên. Bỗng rộ lên những tiếng c¬ời, cô gái giật mình nhìn xuống thì thấy tấm bảng ghi dòng chữ "Khu vực dành cho đàn ông".
Mắc cở nh¬ng bình tĩnh, cô gái liền lật úp tấm bảng chỉ dẫn lại. Lần này tiếng c¬ời rộ lại to hơn, lại nhìn xuống cô thấy dòng chữ "độ sâu 3m5".

TÔI KHÔNG NHƯ Bà
- Bà Liz ơi! Tôi không nh¬ bà đâu lê la hết nhà này đến nhà khác, đem chuyện ng¬ời này nói với ng¬ời kia!
- Ai chả biết bà không phải đi, bà có máy điện thoại mà!

LờI THAN VãN
Ng¬ời ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh t¬. Thật đáng tiếc, ng¬ời đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:
- Mẹ mình đã có lý! Lẽ ra mình không nên lấy một ng¬ời có tật nói lắp!

Sự TAI HạI CủA ĐÔI GUốC
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ th¬ơng!

TÊN MA LANH
Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:
- Tại sao anh không nhận Brown làm trợ lý?
- Không đời nào- Ông chồng trợn mắt- hắn biết em tr¬ớc anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một ng¬ời trợ lý nh¬ hắn, một tên ma lanh hơn anh!

[bina2]

NHữNG CÂU HỏI
Tại một cửa hàng lớn, một ng¬ời phụ nữ b¬ớc vào cầu thang máy và hỏi chuyện với ng¬ời coi thang máy:
- Điều làm cho ông mệt mỏi nhất có lẽ là việc lên xuống cầu thang cả ngày?
- Vâng, th¬a bà!
- Nhất là việc lên cầu thang phải không ạ?
- Không ,th¬a bà!
- Vậy là việc xuống cầu thang?
- Th¬a bà, không ạ!
- A ... đó là những lúc thang máy dừng?
- Không phải, th¬a bà!
- Vậy thì cái gì khiến ông mệt mỏi?
- Những câu hỏi, th¬a bà, những câu hỏi ...!

CON QUạ
Một ngày, Brown mang về một con quạ. Ng¬ời vợ thấy liền hỏi:
- Mình mang con quạ về làm gì vậy?
- Các nhà bác học nói rằng- Brown trả lời- Loài quạ sống đ¬ợc ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không?
- Vô lý thật- Ng¬ời vợ bực bội cao giọng- Mình có sống đ¬ợc ba trăm năm không mà kiểm tra?
Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ:
- Thế cái nhà bác học nói điều đó cũng có sống đ¬ợc ba trăm năm đâu?

CÔNG DụNG NGƯợC
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!

Sự ĐáNH GIá CHÂN THàNH
Eạnia Chimua th¬ờng hay vui đùa với một nhà thơ hay dí dỏm. Một lần đang dạo chơi tán gẫu với nhà thơ, Chimua nói:
- Ng¬ời th¬ờng xuyên tâng bốc ta, nh¬ng ta chẳng bao giờ coi trọng các lời khen ấy. Hôm nay chỉ có ta và ng¬ơi ở đây, ng¬ơi hãy đánh giá thật về ta đi, đừng có giả dối!
- Bệ hạ đáng giá một nghìn tăng!
- Ng¬ơi bất công quá- Chimua nói- Chỉ riêng cái thắc l¬ng này đã đáng giá một nghìn tăng rồi!
- Vâng, chính thần ngụ ý cái thắt l¬ng của bệ hạ, nhà thơ thản nhiên trả lời.

VàO ĐầU
- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!
- Thế còn một trăm đô la cậu vay của mình ...!
- Ôồ! Số tiền ấy vào túi chứ có vào đầu mình đâu!

RUN Vì GIậN Dữ
Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đ¬ờng. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu l¬u, anh ta chỉ đ¬ợc một cái xe th¬ờng. Đến ng¬ời thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên đ¬ợc cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Ng¬ời thứ ba run lên vì giận dữ. Hai ng¬ời kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!

MộT CảNH SáT GIAO THÔNG
Một cảnh sát giao thông sắp phạt một lái xe ô tô vì phóng quá tốc độ qui định, thì một bà ngồi ghế sau bắt đầu một tràng đả kích nh¬ thế này:
- Đã bảo mà, Tôi đã chẳng bảo anh cẩn thận ¬? Nh¬ng anh cứ phóng nh¬ điên, v¬ợt qua khỏi vạch đ¬ờng, lại không bóp còi và nhiều điều khác nữa. Tôi bảo anh thế nào cũng bị tóm cổ có phải không?- Bảo ch¬a hả?".
Ng¬ời sĩ quan hỏi:
- Ng¬ời đàn bà này là ai thế?.
Lái xe nghiêm nghị nói:
- Th¬a ông, vợ tôi đấy.
Ng¬ời sĩ quan thốt lên vẻ thông cảm:
- Thôi, anh bạn lái xe đi ngay đi, lái xe đi ngay đi. Chúa hãy ban ph¬ớc lành cho anh!

[bina2]

THIÊN VĂN HọC
Suvorov- vị t¬ớng Nga nổi tiếng- đánh giá rất cao sự nhanh trí của binh lính. Ông thích kiểm tra các vọng gác. Một trong những câu hỏi mẹo của ông là:
- Có bao nhiêu vì sao trên trời?.
Ông rất bực khi nghe trả lời: - Tôi không biết.
Có một lần, một ng¬ời lính trả lời:
- Th¬a ngài, ngài chờ một lát, để tôi đếm đã.
Suvorov sốt ruột chờ một thời gian rồi bỏ đi và hài lòng với sự m¬u trí của anh lính.

ĐộNG CƠ THúC ĐẩY
Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình:
- Và tôi nhớ có một lần, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát th¬ơng ghê gớm. Đại úy ra lệnh: - Tất cả nằm xuống! Và mọi ng¬ời đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng t¬ thế một cách dũng cảm.
- Tại sao thế?
- Vì tôi có một chai Uýt-ky đã mở nút ở trong túi.

LàM THủ TụC ĐĂNG Ký
Một ng¬ời Mỹ đi du lịch châu Âu, thuê một ng¬ời liên lạc. Đến một khách sạn nhỏ ờ Italia, ông ng¬ời Mỹ bảo ng¬ời hầu của mình đăng ký tên ông cho phù hợp với quy chế cảnh sát n¬ớc này. Sau đó ông ta hỏi ng¬ời hầu là liệu mình đã tuân thủ đúng lệnh ch¬a.
- Dạ th¬a ông rồi ạ!- Ng¬ời hầu trả lời.
Ông chủ liền hỏi:
- Anh viết tên tôi thế nào?
- Th¬a ông tôi không biết đọc tên ông- Ng¬ời hầu trẻ trả lời- Nh¬ng tôi đã chép nguyên văn tên của ông ở cái va li hai ngăn.
- Sao cơ? Tên tôi đâu có đề ở chiếc va li nào! Mang cuốn sổ đăng ký đến đây cho tôi!
Sổ đăng ký đ¬ợc mang đến và thay vì một cái tên bình th¬ờng, ng¬ời ta đọc thấy: "Ông Da cứng đã đ¬ợc đảm bảo"

THậT Là PHIềN TOáI
- Bị hói có gây phiền toái cho anh nhiều không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền toái chút ít.
- Tôi thiết t¬ởng anh lạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê gớm lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt: Nếu không đội mũ, thì tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.

BUồNG Vệ SINH Nữ ở ĐÂU
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn tr¬a, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi:
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết trên máy bay buồng vệ sinh nữ ở đâu?
- Th¬a cô, - Cô tiếp viên c¬ời và nói- Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía tr¬ớc ấy.
Ng¬ời phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn tr¬ớc mặt mình đại úy tr¬ởng đội bay cùng các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi:
- Th¬a cô, cô không tìm thấy buồng đó ¬?
- Có chứ- Cô ta nói- Nh¬ng lại có bốn ng¬ời đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi.

LờI NóI TốT BụNG
Một ng¬ời khách lạ cô đơn b¬ớc vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi:
- Ông định gọi món gì th¬a ông?
Ông khách hàng trả lời:
- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.
Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa b¬ớc đi thì ông khách lạ níu cô lại.
Ông ta nói:
- Thế còn lời nói tốt bụng đâu cô?
Cô hầu bàn khom ng¬ời nói thầm:
- Xin ông đừng ăn món trứng.

PHéP Xã GIAO
Khi một nhóm phụ nữ b¬ớc lên xe điện tất cả các ghế đều có ng¬ời ngồi rồi. Ng¬ời bán vé nhận thấy một ng¬ời đàn ông hình nh¬ đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống đ¬ợc đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:
- Dậy đi ông!
Ông này phản đối:
- Tôi có ngủ đâu mà gọi!
ố Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
ố Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy ng¬ời nh¬ thế này!

MộT ANH CHàNG LậP Dị
Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra ng¬ời đàn ông đi tr¬ớc mình b¬ớc xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào l¬ng ng¬ời đàn ông đến nỗi ông này suýt nữa ngã quỵ, vừa kêu lên:
- Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm m¬ời pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ¬, và tôi thề là ông đã cao thêm hai put đấy!
Ng¬ời đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói:
- Xin lỗi ông, tôi ch¬a bao giờ là Hobson cả!
Ông Smith nói:
- A, thậm chí ông còn đổi tên nữa à?

[bina2]

BA BáC Sĩ
Mỗi một ng¬ời cần phải có ba bác sĩ chọn lọc cẩn thận để hỏi ý kiến một cách kín đáo.
Một bác sĩ để khẳng định với bà vợ rằng phải nuôi mình với thức ăn tốt hơn, bổ hơn, nh¬ bít tết và... Một bác sĩ để khi buồn chán thành phố khẳng định đ¬ợc với bà vợ là anh ta cần thay đổi không khí và cần phải đi xa nghỉ ngơi ít ngày ngay lập tức, và một bác sĩ để chăm sóc anh ta khi anh ta ốm thật sự.

MộT BáC Sĩ BìNH TĩNH
Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:
- Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!
Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:
- Th¬a bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nh¬ng ở chỗ tôi đang có nhiều ng¬ời bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!
Ng¬ời đàn bà lập lại:
- Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?
Bác sĩ nói:
- Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!

BA Lý DO KHÔNG CHÊ VàO ĐÂU ĐƯợC
Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một ng¬ời bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.
Anh ta trả lời:
- Có ba lý do không thể chê vào đâu đ¬ợc: Ng¬ời bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi gi¬ờng vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!

MộT BáC Sĩ PHẫU THUậT ĐãNG TRí
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Gì hở?- Ng¬ời bệnh nằm cạnh nói- Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một ng¬ời bệnh ở tầng gi¬ờng d¬ới nói:
- Và họ quên cả cái kéo trong ng¬ời tôi nữa chứ!
Đúng lúc đó, thì bác sĩ phẫu thuật ng¬ời vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Pat thấy thế lại ngất luôn.

CÂU TRả LờI
Hob: Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết th¬ cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn t¬ợng tốt, tôi nói thêm: "Cháu không thích viết th¬ xin tiền bác đâu, quả thực cháu đã chạy theo ng¬ời đ¬a th¬ để lấy lại chiếc th¬ này".
Lucile:
- Thế bác anh trả lời ra sao?
Hob:
- Ông ấy trả lời: "Vì cháu đã lo lắng muốn lấy lại bức th¬ xin tiền nên chắc cháu sẽ hài lòng biết rằng bác đã không nhận đ¬ợc th¬. Tuy thế, bác vẫn bỏ vào phong bì một tờ năm bảng Anh!".

CHUồN THẳNG
Có lần Balzac đang nằm thức trên gi¬ờng, ông nhìn thấy một ng¬ời đàn ông đang đi vào phòng mình một cách thận trọng và cố cậy khóa bàn làm việc của ông. Thằng đểu cáng không lúng túng tí nào khi nghe thấy tiếng c¬ời to của chủ căn hộ mà hắn cho là đã ngủ. Tên ăn trộm hỏi:
- Sao ông lại c¬ời hả?
Balzac nói:
- Tôi c¬ời, anh bạn yêu quý ơi, vì tôi nghĩ sao anh lại cố công và chịu rủi ro hy vọng tìm ra tiền lúc ban đêm ở chiếc bàn mà ng¬ời chủ hợp pháp của nó ch¬a hề thấy tiền vào lúc ban ngày bao giờ!
Tên trộm chuồn thẳng.

RALEIGH Và NGƯờI HầU
Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về n¬ớc Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là ng¬ời Anh đầu tiên hút thuốc.
Ng¬ời ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, ng¬ời hầu mang một bức th¬ b¬ớc vào. Ng¬ời hầu này ch¬a hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức th¬, chạy ra khỏi phòng và kêu lên:
- Ông chủ của tôi bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi!
Nói rồi, anh vội vã xách một xô n¬ớc trở lại phòng làm việc dội lên khắp ng¬ời ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra.

CHĂM SóC SứC KHỏE
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ tr¬ởng từ trên con thuyền chở những ng¬ời đ¬ợc cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ tr¬ởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Ng¬ời hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây hai m¬ơi phút!

CHO TÔI MƯợN CáI TẩY
Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân.
Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng m¬ời sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có đ¬ợc không?"
- Ьợc ạ!- Cô gái nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đ¬a cho tôi.
Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ng¬ớc mắt nhìn tôi và nói:
- Ông có phải là Robert W. Chambers không?
Tôi nói:
- Không phải, tôi là Booth Tarkinton!
Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói:
- Mày đ¬a cho tao m¬ợn cái tẩy ngay!

TRÊN MộT TOA XE LửA
Nick và bố đi thăm bà nội. Trên tàu hỏa, Nick cứ chốc chốc lại thò đầu ra khỏi cửa sổ toa xe. Bố Nick nói:
- Nick, ngồi im nào! Đừng thò đầu ra ngoài cửa!
Nh¬ng Nick cứ tiếp tục thò đầu ra ngoài cửa sổ toa xe.
Bố Nick nhẹ nhàng bỏ mũ của Nick ra dấu nó đằng sau l¬ng mình và nói:
- Con thấy không, mũ của con bay mất rồi còn gì!
Nick sợ quá bắt đầu kêu lên. Cậu bé muốn lấy lại chiếc mũ.
Bố Nick nói:
- Ьợc, con huýt sáo lên, có thể mũ của con sẽ bay trở về đấy!
Nick đi đến cửa sổ và huýt sáo. Bố Nick vội đội luôn chiếc mũ lên đầu Nick. Nick c¬ời to:
- Trời ơi, thật là kỳ diệu!
Nick rất hài lòng. Nick chụp luôn chiếc mũ trên đầu bố ném qua cửa sổ toa xe và vui vẻ nói:
- Bố ơi, bây giờ đến l¬ợt bố huýt sáo đi!

MộT BàI HọC
Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng m¬ời hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò nh¬ không nhìn thấy các cụ đứng gần đó.
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu sáu m¬ơi penny cháu sẽ đứng dậy và nh¬ờng cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi!- Thắng bé nói không chút ngập ngừng.
Ng¬ời đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đ¬a cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền.
Ng¬ời đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta:
- Xin mời bà ngồi ghế này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nh¬ng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền nh¬ thế!
Ông ta nói ngay:
- Th¬a bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu nh¬ tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu ch¬a?

[bina2]

MộT CUộC VAY Nợ
Một ng¬ời đàn ông b¬ớc vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vậy hai lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm m¬ơi xen- nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói:
- Ьợc lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô là, nh¬ng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Ng¬ời bạn nói:
- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói:
- Thì cứ để ng¬ời ta cho tớ là điên cũng đ¬ợc. Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ơở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu nh¬ thế mà chỉ phải trả một đô la r¬ỡi hả cậu?

MộT CÂU CHUYệN
Một luật s¬ già đã thành đạt kể lại câu chuyện sau về buổi ban đầu ông ta vào nghề.
Hôm ấy, tôi vừa mới nhậm chức, ở Công sở mới đặt điện thoại. Tôi đ¬ợc biết sẽ có một khách hàng đầu tiên, đang làm dáng để chuẩn bị tiếp thì nhìn thấy bóng dáng một ng¬ời bên ngoài khung kính cửa ra vào. Vâng, có lẽ là một ng¬ời nào đó đến gặp tôi. Hãy hình dung: Tôi chộp lấy ống nghe bóng lộn của chiếc máy điện thoại mới và chìm đắm vào một cuộc nói chuyện t¬ởng t¬ợng. Câu chuyện diễn ra nh¬ thế này: - Đúng, th¬a ông- Khi tôi đang nói thì ng¬ời lạ mặt b¬ớc vào phòng.
- Tôi sẽ thu xếp chuyện Tổng công ty cho ông. Ông J. đã gọi điện thoại cho tôi sáng nay và muốn tôi giải quyết đơn kiện và đòi bồi th¬ờng, nh¬ng tôi phải xin hoãn với ông ta vì còn quá bận với các vụ kiện khác. Tuy nhiên tôi sẽ cố xoay sở, giải quyết xen kẽ vụ kiện của ông với các vụ kiện khác. Thế đ¬ợc, đ¬ợc lắm, tạm biệt.
Để cho chắc chắn là tôi đã gây ấn t¬ợng đúng lúc cho ng¬ời khách hàng t¬ơng lại của tôi, tôi treo ống nghe lên và quay về phía ông ta.
Ng¬ời đàn ông này nói:
- Xin ông thứ lỗi cho, tôi là nhân viên Công ty điện thoại. Tôi đến đây để nối đ¬ờng dây điện thoại cho ông đây!

NHà CHọC TRờI EMPIRE STATE KHÔNG NHảY ĐƯợC
"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nh¬ng không thể nhìn đ¬ợc, có chân nh¬ng lại không đi đ¬ợc, nh¬ng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State"- Linh hồn của cuộc vui hỏi nh¬ vậy.
Mọi ng¬ời im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.
Linh hồn của cuộc vui:
- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nh¬ng không nhìn đ¬ợc và có chân nh¬ng không đi đ¬ợc!
Tất cả những ng¬ời dự liên hoan đồng ý:
- Đúng! Nh¬ng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?
Nhà hài h¬ớc giải thích:
- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy đ¬ợc!

KÊ ĐƠN THUốC
Để minh họa cho tầm quan trọng của việc kê đơn thuốc dành mạch cho ng¬ời bệnh, bác sĩ William Osler th¬ờng kể cho sinh viên câu chuyện này.
Một bác sĩ có lần nói với một ng¬ời bệnh n¬ớc ngoài:
- Điều cần thiết mà ngài phải làm là uống n¬ớc nóng một tiếng tr¬ớc khi ăn sáng hàng ngày!
Sau một tuần, ng¬ời bệnh này lại đến phòng khám của bác sĩ.
Bác sĩ hỏi:
- Ngài cảm thấy thế nào?
- Tôi cảm thấy yếu đi bác sĩ ạ!
Bác sĩ hỏi:
- Thế ngài đã theo lời h¬ớng dẫn của tôi ch¬a và có uống n¬ớc nóng một tiếng tr¬ớc khi ăn sáng hàng ngày không?
Ng¬ời bệnh trả lời:
- Tôi đã cố sức đấy, nh¬ng không thể làm đ¬ợc quá m¬ời lăm phút một lần ông ạ!

CHIếC CHìA KHóA HòM THƯ
Có lần một ng¬ời Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua b¬u điện cho ông tất cả th¬ từ mà bà ta nhận đ¬ợc trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.
Ông ng¬ời Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nh¬ng ông chẳng nhận đ¬ợc lá th¬ nào cả. Ông cho là có sự không bình th¬ờng, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.
- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá th¬ nào, hả bà?
Bà ta trả lời:
- Th¬a ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm th¬!
Ông ng¬ời Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi th¬ này qua b¬u điện. Lại một tháng nữa qua đi, nh¬ng ông ta vẫn không nhận đ¬ợc lá th¬ nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà. Ng¬ời đàn bà khốn khổ hỏi lại:
- Nh¬ng tôi làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm th¬ ông gửi qua b¬u điện cũng nằm trong cái hòm th¬ bị khóa!

Lọ HOA Vỡ
Đây là câu chuyện x¬a cũ kể về một thanh niên nghèo đã yêu th¬ơng một cô gái giàu và đẹp.
Cả hai ng¬ời sống ở Luân Đôn. Nhà cô gái là một ngôi nhà to ấm cúng ở giữa khu phố yên tĩnh gần một v¬ờn hoa cổ. Anh thanh niên sống ở ngoại ô thành phố, trong một túp lều gỗ cũ kỹ gần x¬ởng sửa chữa tàu.
Một hôm, cô gái mời anh thanh niên đến nhà ăn cơm nhân ngày sinh nhật của cô. Anh thanh niên muốn tặng cô một thứ gì đẹp xinh, nh¬ng anh chẳng biết mua thứ gì cả vì anh có ít tiền quá.
Sáng hôm sau, anh đến cửa hàng. Ơở cửa hàng có các thứ hàng đẹp mắt: Nhẫn, đồng hồ, v.v... Nh¬ng tất cả các thứ đều rất đắt tiền. Thế rồi, anh nhìn thấy một lọ hoa. Có lẽ lọ hoa đó sẽ là món quà thích hợp tặng ng¬ời yêu của anh, nh¬ng nó lại hơi đắt tiền.
Vì anh cứ nhìn đi nhìn lại lọ hoa đó chừng nửa tiếng đồng hồ cho nên ng¬ời chủ của cửa hàng đã để ý đến anh. Anh thanh niên trông tái nhợt, buồn rầu đến nỗi ng¬ời chủ hàng hiểu ra mọi điều và quyết định giúp anh. Ng¬ời chủ của cửa hàng bán cho anh một lọ hoa khác đã vỡ ra từng mảnh và nói:
- Tôi sẽ sai ng¬ời giúp việc của tôi gói lọ hoa lại và mang đến cho ng¬ời yêu của anh. Khi ng¬ời giúp việc của tôi b¬ớc vào nhà, anh ta sẽ ngã xuống và đánh rơi gói bọc lọ hoa. Khi đó, cô gái sẽ nghĩ rằng ng¬ời giúp việc này đánh vỡ lọ hoa đó.
Vào đúng hôm sinh nhật của cô gái, ng¬ời giúp việc đến nhà cô gái. Vừa b¬ớc vào phòng thì ng¬ời giúp việc ngã lăn ra. Nỗi khiếp sợ hiện trên khuôn mặt của đám khách mời. Cô gái bắt đầu khóc lóc. Nh¬ng khi cô gái mở bọc gói lọ hoa ra, mọi ng¬ời đều nhìn thấy những mảnh vỡ đ¬ợc gói riêng biệt. Và thế là mối tình của anh thanh niên chấm dứt.

Họ ĐI TIễN ANH TA
Một buổi tối, ba ng¬ời đi đến một ga xe lửa vào lúc quá m¬ời giờ khoảng vài phút. Một trong ba ng¬ời hỏi ng¬ời khuân vác hành lý:
- Mấy giờ thì có chuyến tàu nữa đi Luân Đôn hả ông?
ng¬ời khuân vác hành lý trả lời:
- Các ông vừa lỡ một chuyến rồi. Cứ một tiếng lại có một chuyến tàu, chuyển tiếp theo vào m¬ời một giờ.
Họ nói:
- Thôi đ¬ợc, chúng ta đi uống r¬ợu nào!
Và họ vào một cửa hàng ăn uống. Quá m¬ời một giờ độ vài phút gì đó, họ chạy ra sân ga hỏi ng¬ời khuân vác hành lý:
- Tàu đã chuyển bánh ch¬a hả ông?
Ng¬ời khuân vác hành lý nói:
- Tàu chạy rồi còn gì. Tôi đã nói với các ông rồi mà, tàu chạy lúc m¬ời một giờ!
Họ lại nói:
- Thôi đ¬ợc, chúng ta lại đi làm một chầu r¬ợu nữa!
Còn ng¬ời khuân vác nói:
- Chuyến sau là chuyến cuối cùng đấy, nếu các ông lỡ chuyến này nữa, các ông sẽ không đến đ¬ợc Luân Đôn đêm nay đâu!
Đến m¬ời hai giờ, đúng lúc chuyến tàu cuối cùng chuyển bánh thì họ chạy hết sức ra khỏi cửa hàng ăn uống.
Hai trong ba ng¬ời vừa cao vừa có đôi chân dài lên đ¬ợc tàu đúng vào lúc tàu ra khỏi ga, còn ng¬ời thứ ba vừa thấp vừa béo lùn không chạy đ¬ợc nhanh nên anh ta bị rớt lại. Sau đó đột nhiên anh ta phá lên c¬ời. Anh ta nói với ng¬ời khuân vác đang đứng bên cạnh:
- Ông có nhìn thấy hai bạn của tôi chạy lên tàu và để tôi lại đấy không hả ông?
Ng¬ời khuân vác trả lời:
- Tôi thấy họ lên đ¬ợc tàu rồi!
Anh ta nói:
- Hay thật, tôi mới là ng¬ời sẽ đi Luân Đôn còn hai ng¬ời kia chỉ đi tiễn tôi thôi!

TÔI KHÔNG THể Mở CửA CHO VàO ĐƯợC ĐÂU
Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc tr¬ởng đã đứng lên bục chỉ huy. Ng¬ời dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.
Cô ta hứa:
- Nh¬ng tôi chỉ đứng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức đ¬ợc nghe bản giao h¬ởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao h¬ởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!
Ng¬ời dẫn chỗ trả lời:
- Th¬a bà, tôi không thể mở cửa cho bà vào đ¬ợc đâu. Nếu nh¬ tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về!

[bina2]

BIệN PHáP PHòNG NGừA
Một họa sĩ đi đến một vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang thuốc và bút vẽ đi vẽ lại từ sáng đến tối, khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống nó nê rồi đi ngủ.
Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nh¬ng điền chủ nói:
- Không, tôi không muốn lấy tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nh¬ng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.
Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về những bức tranh của mình.
Điền chủ c¬ời và trả lời:
- Không hẳn thế, tôi có một con trai đang ở với tôi tại Luân Đôn, con trai tôi muốn trở thành họa sĩ, tôi cho rằng ... tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho cháu nó xem những bức tranh của ông và nó sẽ không muốn trở thành họa sĩ nữa!

KHÔNG ĐếN NỗI NGU NGốC QUá
Một ng¬ời đàn ông có dính líu đến một vụ kiện, gợi ý luật s¬ của mình rằng nên gửi biếu ông chánh án sắp xử vụ kiện này món quà. Luật s¬ của anh ta liền cảnh cáo rằng ông chánh án rất liêm khiết và nếu gửi quà nh¬ thế cho ông ta thì chỉ làm cho ông ta thành kiến mà thôi.
Trong quá trình xử kiện, luật s¬ nhận xét thấy ông chánh án tỏ ra thiên vị khách hàng của mình và cuối cùng đã phán xử thiên vị cho anh ta. Sau đó ng¬ời đàn ông nói với luật s¬ của mình rằng anh ta đã gửi biếu ông chánh án một món quà rất hậu hĩnh.
Ông luật s¬ nói:
- Nh¬ng ông không thể làm nh¬ thế đ¬ợc!
Anh ta nói:
- Ôồ, tôi gửi quà đấy! Nh¬ng tôi nhớ lời khuyên của ông nên tôi đã lấy tên đối ph¬ơng của tôi!

KHÔNG TIN CậY VàO CáC LUậT SƯ
Chánh án hỏi anh thanh niên đ¬ợc ng¬ời ta đ¬a ra đứng tr¬ớc mặt mình:
- Thế anh có luật s¬ bào chữa ch¬a?
Anh thanh niên trả lời:
- Th¬a tòa, tôi ch¬a có!
Chánh án hỏi:
- Thế anh không nghĩ ra cần phải có một luật s¬ à?
- Th¬a tòa, không ạ - Anh thanh niên trả lời- Tôi thấy không cần luật s¬ bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!

MộT Sự NHầM LẫN KHó CHịU
Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách đ¬ợc thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang v¬ợt quá nhiều số đ¬ợc cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nh¬ng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Ng¬ời khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một ng¬ời đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với ng¬ời này:
- Tới nhờ ông giúp tôi một việc!
Ng¬ời đàn ông trả lời:
- Tôi rất sung s¬ớng đ¬ợc giúp ông!
Anh ta nói:
- Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!
Ng¬ời kia hỏi:
- Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?
Anh ta trả lời:
- Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!
Ng¬ời kia trả lời:
- Thôi đ¬ợc, đ¬a cho tôi. Nh¬ng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!
Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :
- Tại sao lại không?
Ng¬ời kia trả lời:
- Vì tôi là nhân viên hải quan!

TAI NạN
Một ng¬ời đàn ông từ một thị trấn nhỏ lên tham quan thành phố. Sau khi nhờ vai ng¬ời chỉ đ¬ờng mà vẫn không đ¬ợc kết quả nh¬ ý, anh ta chợt trông thấy một nhân viên cảnh sát đang điều khiển giao thông ở một ngã t¬. Cẩn thận quan sát xe cộ, cuối cùng anh ta nhanh nhẹn lách mình qua giữa những luồng xe khách để đến nơi ng¬ời cảnh sát đứng.
- Hầu nh¬ muốn hụt hơi- Anh ta nói- Xin ông vui lòng chỉ đ¬ờng cho tôi đến bệnh viện Memorial của thành phố đ¬ợc không ạ?
Viên cảnh sát bảo:
- Dễ ợt hà! Ông cứ đứng yên ở chỗ ông đang đứng khoảng chừng năm phút, thế nào cũng có một chiếc xe cứu th¬ơng chạy qua để đ¬a ông đến đó!

MứC Độ CHíNH XáC
Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô th¬ ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:
- Một trong những nhiệm vu của cô là phải kiểm tra thật kỹ l¬ỡng các bản kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến mức phải tính lại thật kỹ l¬ỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần tr¬ớc khi trình lên tôi để đ¬ợc ký chấp thuận.
Sáng hôm sau, cô th¬ ký mới b¬ớc vào văn phòng của ông ta với một nụ c¬ời rạng rỡ. Cô nói:
- Đây là bảng kê khai chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm nh¬ điều ông dặn. Tôi cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ!

LờI KHUYÊN
Một thiếu phụ trẻ vừa lập gia đình đ¬ợc ba tuần lễ gọi điện cho tòa soạn và yêu cầu cho đ¬ợc gặp ông chủ bút chuyên về mục thực phẩm. Bà ta nói:
- Xin ông vui lòng giúp tôi đ¬ợc không ạ? Bố mẹ chồng tôi sẽ đến dự bữa ăn tối đặc biệt vào tối mai. Bữa tiệc này đ¬ợc tổ chức để bày tỏ lòng kính trọng thủ tr¬ởng cơ quan của chồng tôi và phu nhân của ông ấy. Tôi ch¬a hề chuẩn bị một bữa tối thịnh soạn nh¬ vậy bao giờ cả và tôi muốn mọi thứ đều phải đ¬ợc hoàn hảo. Vì vậy tôi đã mua chín cân thịt gà tây đông lạnh ở siêu thị. Tôi định n¬ớng món này trong chiếc lò n¬ớng vi ba mới của chúng tôi. Không biết ông có thể chỉ dẫn giúp tôi nên n¬ớng nó trong bao lâu không?
- Xin đợi cho một lúc nhé!- Vị chủ bút phụ trách mục thực phẩm nói trong lúc ông ta đang quay sang kiểm tra trong quyển sách dạy nấu ăn của mình. Ông ta bỏ máy điện thoại xuống nhanh đến độ chẳng kịp nghe thấy cô dâu trẻ bảo:
- Cảm ơn ông nhiều lắm! Ông quả là một đại ân nhân của tôi! Tr¬ớc khi bà ta gác máy.

TUổI TáC
Ng¬ời du khách với chiếc máy ảnh đong đ¬a d¬ới cổ đã dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đ¬ờng núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn c¬ớc có dáng cục mịch.
Ng¬ời du khách nói:
- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh đ¬ợc không ạ?
Ông lão nói:
- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!
Sau khi đã chụp đ¬ợc hai, ba "pô" hình, ng¬ời du khách nói:
- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi nh¬ cụ lại sống đ¬ợc quá thọ nh¬ thế. Cụ có bí quyết gì vậy?
- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả!- Ông ta nói- Mọi ng¬ời quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít r¬ợu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.
- Cuộc sống nh¬ thế có vẻ khá phí sức đối với một ng¬ời chạc tuổi nh¬ cụ- Ng¬ời du khách nói- Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ đ¬ợc bao nhiêu tuổi rồi?
Ng¬ời đàn ông nói:
- Đến tháng m¬ời này tôi đ¬ợc băm hai!

[bina2]

HàNG KHÔNG
Một thiếu phụ đáp chuyến bay đầu tiên trong đời đ¬ợc xếp ngồi phía bên cửa sổ trên cánh. Lúc máy bay cất cánh trong làn s¬ơng muối và lao mình đến độ cao chuẩn của nó, viên phi công vẫn để những ngọn đèn chuẩn cháy sáng, khoảng nửa tiếng đồng hồ, ng¬ời thiếu phụ trông thấy ánh đèn chiếu lấp lánh ở đầu cánh máy bay. Bà ta liền nhấn chuông gọi cô tiếp viên. Khi cô ta đến, bà ta bảo với cô:
- Xin lỗi cô, nh¬ng xin cô vui lòng bảo với ông phi công rằng ông ta đã quên không tắt đèn báo quẹo phải mất rồi!

CUộC TRANH LUậN
Hai ng¬ời đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán r¬ợu. Ng¬ời thứ nhất bảo:
- Thế là chúng mình lại lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?
- Phải đấy!- Ng¬ời bạn anh ta nói.
- Thế kết cuộc ra sao?- Ng¬ời đàn ông thứ nhất hỏi.
- Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò d¬ới chân mình.
Ng¬ời đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:
- Bà ấy đã làm thế ¬? Thế bà ấy nói gì?
- Bà ấy bảo hãy chui ra khỏi gầm gi¬ờng đi thôi đồ ¬ơn hèn, và hãy chiến đấu nh¬ một ng¬ời đàn ông!

Số HọC
Một cậu bé đang làm bài tập ở nhà nó với bố cậu:
- Bố ơi, bố có thể giúp con giải đề toán này đ¬ợc không ạ?- Nếu nh¬ một ng¬ời đàn ông kiếm đ¬ợc 200 USD một tuần mà vợ ông ta lại tiêu những 210 USD về khoản ...!
- Ngừng ngay lại ở điểm này đi con!- Bố cậu bé nói- Con hãy nhờ mẹ giải giúp bài toán này vì mẹ con là một chuyên gia về kiểu toán số học đó đấy, con ạ!

NGHệ THUậT
Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:
- Có lần tôi đã nghe kể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi ng¬ời đàn bà lau dọn, mất đến m¬ời lăm phút mới quét sạch nó đi đ¬ợc!
Một ng¬ời đàn bà khác bảo:
- Tôi chả tin đ¬ợc chuyện đó!
- Sao lại không chứ? Ng¬ời giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã đ¬ợc biết phải thực hiện những việc nh¬ thế!
- Các họa sĩ thì có thể!- Ng¬ời phụ nữ nói - Nh¬ng các bà lau dọn thì không bao giờ!

Sự LƯU ý
- George!- Vợ ng¬ời đàn ông ngồi ở bàn ăn sáng bảo- Anh không thấy em đã vá lại cái lỗ rách ở chiếc túi áo của anh tối hôm qua sau khi anh đã đi ngủ. Anh không nghĩ rằng em là một ng¬ời vợ ân cần và chu đáo hay sao?
Ng¬ời chồng bảo:
- Tất nhiên là anh nghĩ thế rồi và anh rất trân trọng đức tính đó. Nh¬ng hãy cho anh biết một điều. Làm thế nào mà em phát hiện ra đ¬ợc có một cái lỗ rách trong túi áo của anh nh¬ thế?

TáC GIả
Một ng¬ời đại diện môi giới văn ch¬ơng đã gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói:
- Tôi có tin vui và tin buồn cho ông!
Nhà văn bảo:
- Hãy kể cho tôi nghe những tin vui tr¬ớc đã!
Anh ta nói:
- Paramount rất hài lòng với kịch bản phim mà ông đã viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó!
- Vậy thì tuyệt!- Nhà vẫn nói- Thế còn tin buồn?
- Paramount- Ng¬ời đại diện bảo- Chính là con chó xù lông của tôi!

NGƯờI Vú EM
Ngân hàng vừa gắn một máy báo động chống trộm c¬ớp. Trong tr¬ờng hợp bị c¬ớp đến Ngân hàng, ng¬ời thủ quỹ chi việc dẫm lên một cái bàn đạp trên sàn nhà. Sự việc này sẽ khiến cho chiếc chuông ở sở cảnh sát cách đó chừng ba dãy phố reo lên.
Vào ngày đầu tiên lúc máy đ¬ợc đ¬a vào hoạt động thì Ngân hàng bị c¬ớp thực sự. Tr¬ớc khi tao tiền cho bọn c¬ớp, ng¬ời thủ quỹ dẫm chân lên bàn đạp, ngay lập tức, chuông điện thoại trong Ngân hàng reo ầm ĩ. Khi ng¬ời thủ quỹ với tay định nhắc ống nghe thì tên c¬ớp giật vội lấy nó.
Giọng nói trong điện thoại bảo:
- Đây là sở cảnh sát, quý vị có biết rằng có ng¬ời nào đó đã dẫm lên bàn đạp của chiếc chuông báo động chống c¬ớp của quý vị đã reo toáng lên tại cơ quan của chúng tôi đấy hay không?

NGƯờI HầU RƯợU
Một ng¬ời đàn ông vội vã b¬ớc vào một quán r¬ợu và gọi một ly r¬ợu Mác-ti-ni đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay l¬ng b¬ớc ra khỏi quán.
Ng¬ời hầu r¬ợu cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gắp lại cẩn thận và nhét vội vào trong túi áo gì lê. Ngay lúc ấy, anh ta ngửng lên trông thấy ông chủ đang đứng nơi ng¬ỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.
Suy nghĩ kế thật nhanh rồi anh ta liền nói:
- Chào ông chủ, ông chủ có thấy gã đàn ông vừa rồi không. B¬ớc vào đây, mua một ly Mác-ti-ni đúp, th¬ởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền?

SáCH Vở
Ng¬ời đàn ông đến thăm một tác giả tỉnh lẻ và cũng là một nhân vật yêu sách. Căn phòng riêng của tác giả và phòng khách đầy ngập sách vở. Nhiều quyển đ¬ợc xếp hàng chồng gọn ghẽ trên sàn nhà vì không còn chỗ để trên kệ nữa.
Ng¬ời khách bảo:
- Ông có quá nhiều sách thật. Hầu nh¬ chẳng còn chỗ nào trên các kệ để ông đặt sách lên nữa!
Tác giả nhìn anh ta c¬ời ng¬ợng ngập, bảo:
- Đó là do m¬ợn sách còn dễ dàng hơn là m¬ợn kệ nhiều!

NóI TRạNG
Một ng¬ời đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
Ng¬ời vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nh¬ng cũng thử một lần xem sao!
Ng¬ời chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
Ng¬ời vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là ng¬ời bảnh trai nhất trên đời!
Và sau đó là một tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

MUA CHUộC
Một nhà thầu cầu đ¬ờng muốn lấy lòng một ng¬ời tr¬ởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ôtô.
Vị tr¬ởng cơ quan bảo:
- Th¬a ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà nh¬ thế đâu!
- Tôi có thể hiểu đ¬ợc cảm nghĩ của ông nh¬ thế nào về việc này!- Nhà thầu nói- Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ- ví dụ nh¬ hai lăm đô la vậy!
Vị tr¬ởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo:
- Trong tr¬ờng hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

CÔ DÂU
Một ng¬ời đàn ông vừa đ¬ợc th¬ởng thức bữa ăn đầu tiên mà vợ anh ta đã chuẩn bị. Giờ thì đến l¬ợt món tráng miệng. Một chiếc bánh nhân tự làm lấy ở nhà. Sau khi nếm thử một miếng, anh ta bảo:
- Bánh nhân gì đây, thế em? Đào, táo hay mơ thế?
Cô vợ hỏi:
- Nếm rồi mà anh vẫn ch¬a nhận ra hay sao?
Anh ta nói:
- Không, anh không thể!
- Vậy thì ... Nàng thắc mắc- Nó có khác gì đâu nào?

[bina2]

Dị ứNG
Bốn ng¬ời đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một ng¬ời nói:
- Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống n¬ớc hoa. Hãy t¬ởng t¬ợng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nh¬ng em lại không dùng đ¬ợc vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với n¬ớc hao!
Một ng¬ời đàn bà khác bảo:
- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc đ¬ợc chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!
Ng¬ời đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:
- Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim c¬ơng đẹp này, nh¬ng em đâu có đeo đ¬ợc vì em dị ứng với kim c¬ơng!
Ng¬ời đàn bà thứ t¬ bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữa tr¬a. Các bà hỏi:
- Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng d¬ng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?
Ng¬ời đàn bà ấy bảo:
- Em nghĩ chỉ vì em dị ứng với những chuyện vô lý!

ĐIềU TRA DÂN Số
Một nhân viên phụ trách điều tra dân số đã dừng lại tr¬ớc một căn nhà mà nơi đó có khoảng hơn chục trẻ con đang nô đùa ngoài sân. Ông ta đang hoàn tất một mẫu kê khai. Lúc đang tiếp chuyện với bà nội trợ thì đến câu hỏi này:
- Bà đ¬ợc bao nhiêu cháu rồi ạ?
Bà ta nói:
- Để xem nào, Alice này, Bertha này, và Charles này và Donna này và ...!
Ng¬ời nhân viên điều tra dân số bảo:
- Xin lỗi bà, chúng tôi không cần đến tên của các cháu. Chúng tôi chỉ cần quan tâm đến con số thôi ạ!
Ng¬ời thiếu phụ hét toáng lên:
- Thật là một điều xúc phạm. Chúng tôi đâu có đặt số cho các con chúng tôi đâu. Chúng tôi chỉ đặt tên cho chúng thôi!

Sự THAY ĐổI
Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc th¬ờng ngày của mình. Ông ta bảo:
- Cô cần phải thay đổi!
Cô ta nói:
- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm c hủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?

Rẻ
Ng¬ời đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nh¬ng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm m¬ơi đô la đ¬ợc giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo ng¬ời bán gửi về cho bạn mình qua đ¬ờng b¬u điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm m¬ơi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.
Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận đ¬ợc th¬ cảm ơn của bạn mình, th¬ viết:
- Cảm ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình!

TRẻ CON
Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:
- Hôm nay ở tr¬ờng học hành thế nào rồi con?
Thằng bé đáp:
- Tốt ạ! Chúng con có một cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!
- Thế cô có nói gì không?- Bà mẹ hỏi.
Cô bảo:
- Ôi! Cảm ơn Th¬ợng đế!

CHUYệN ĐạI HọC
Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức th¬ này: "Kính th¬a mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở tr¬ờng. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ tr¬ớc đến nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra tr¬ờng làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng ng¬ời cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc á nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con hai lăm đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ?"
Bà mẹ trả lời: "Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu!".

NAM SINH VIÊN
Một thanh niên đã đ¬ợc phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng tr¬ởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ c¬ời rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!
- Nh¬ng mà- Chàng thanh niên nói- Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!
Vị cửa hàng tr¬ởng bảo:
- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không đ¬ợc biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!

THÔNG TIN LIÊN LạC
Ng¬ời du khách lái xe trên một chặng đ¬ờng quê đối mặt với một tấm biển đề "lối cụt chớ vào". Con đ¬ờng tr¬ớc mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với t¬ cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
Đi đ¬ợc chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay tr¬ớc mắt mình: "Chúc mừng trở lại- Đồ ngu".

MáY TíNH
Ng¬ời th¬ơng gia lê thân xác về nhà chi kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ th¬ơng của ông ta đến ngay với một cốc n¬ớc rõ ca và một lời dịu ngọt:
- Ôi, trông mình có về mệt đấy!- Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến nh¬ thế?
- Khủng khiếp quá đi thôi!- Ng¬ời chồng bảo- Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!

Sự NHầM LẫN
Ng¬ời thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một ng¬ời tiến đến sau l¬ng anh ta nói:
- Ông cần gì ạ?
- Không ạ!- Ng¬ời đàn ông thứ nhất nói- Tại sao, ổ khóa chết tiệt này, hình nh¬ nó bị hóc ấy mà!
- Ơờ- Ng¬ời đàn ông kia bảo- Nếu nh¬ nó không bị hóc và nếu nh¬ chiếc chìa khóa đó mà mở đ¬ợc cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!

LƯƠNG TÂM
Một ng¬ời đàn ông bị lạc ph¬ơng h¬ớng trên một h¬ơng lộ dừng lại tr¬ớc một nông trại để hỏi đồng. Ông ta trông thấy ng¬ời chủ trại ngồi ở hiên sau đang thò đầu vào sáu chiếc đèn và xén bấc.
Ng¬ời đàn ông tỏ vẻ ngạc nhiên khi thấy ng¬ời chủ trại vẫn còn dùng đèn dầu trong nhà mình:
- Vì sao ông lại không kéo dây điện vào nhà mà dùng?
- Ôồ, chúng tôi có điện chứ- Ng¬ời chủ trại bảo- Nh¬ng chúng tôi ch¬a hề dùng đến nó bao giờ bởi vì chúng tôi ch¬a hề hết dầu!

KHáCH HàNG
Một ng¬ời bán hàng giầy đã đ¬a bà khách thử đến hai lăm đôi giầy để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:
- Cảm ơn vì bà đã đến, ¬ớc mong sao tôi đ¬ợc tiếp khoảng một chục khách hàng nh¬ bà!
Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:
- Cậu bảo cậu mong ¬ớc đ¬ợc tiếp một chục khách hàng nh¬ bà ấy. Vì sao cậu lại c¬ xử với một ng¬ời khách khó chiều và hống hách nh¬ thế chứ?
- Bởi vì thật sự là nh¬ thế- Ng¬ời bán hàng bảo- Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng nh¬ bà ta rồi và tớ chỉ ¬ớc mong sao mình đ¬ợc tiếp khoảng một chục thôi!

[bina2]

CHứNG LãNG TAI
Khả năng nghe của cậu John đã bắt đầu suy yếu và bác sĩ đề nghị cậu dùng một trợ thính cụ. Nghĩ rằng dụng cụ ấy quá đắt tiền, cậu John chỉ gắn một ống nghe của một chiếc máy thu thanh xách tay vào một bên tai của mình và giấu đầu dây cắm vào ngay phía sau cavat cho khuất mắt.
Một ng¬ời bạn biết đ¬ợc việc cậu làm bèn bảo với cậu:
- Đầu dây kia có nối vào đ¬ợc thứ gì đâu. Nó làm sao giúp ông nghe đ¬ợc cơ chứ?
- Ôồ, ông bạn chớ có ngạc nhiên- Cậu John bảo- Này nhé, khi ai trông thấy nh¬ thế họ sẽ nói to hơn!

DòNG SÔNG KHÔNG SÂU
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - Chú bé đáp.
Và ng¬ời kỵ mã bắt đầu v¬ợt sông. Nh¬ng ngay sau đó ông ta nhận ra cả ng¬ời lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi ng¬ời lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Tao cứ t¬ởng mày nói là sông không sâu.
- Đúng thế mà - Chú bé đáp - N¬ớc sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

Bò ĂN Cỏ
Họa sĩ: Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, th¬a ông.
Khách: Có thấy cỏ đâu?
Họa sĩ: Con bò ăn hết cỏ rồi.
Khách: Thế còn con bò đâu?
Họa sĩ: Chứ bộ ông t¬ởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

Bí MậT KHủNG KHIếP
Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm m¬ơi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đ¬ờng: Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào nh¬ vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo: Đó chính là điều bí mật, th¬a ông. Ông là nạn nhân thứ năm m¬ơi mốt đấy.

Vợ TÔI Đó
Một vị khách quay sang ng¬ời ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó.
- ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng nh¬ vậy?
- Tôi viết đấy.

VAY TIềN
- Gặp anh thật quý hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay m¬ời đô đ¬ợc không?
- Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong ng¬ời.
- Còn ở nhà thì sao?
- ở nhà ai cũng khỏe cả, cám ơn anh, khỏe lắm.

KHáM PHá Vĩ ĐạI
- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện đ¬ợc một trong những khám phá vĩ đại nhất! - Nhà khoa học nói.
- Xin phép đ¬ợc hỏi đó là gì ạ?
- Tôi khám phá ra là - Nhà khoa học đáp - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt nh¬ bất kỳ một cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.

HớT TóC MIễN PHí
Một ng¬ời dắt tay một chú bé chạc năm, sáu tuổi b¬ớc vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội vã bảo ng¬ời thợ hớt tóc cho ông tr¬ớc rồi sau đó hãy hớt cho thằng bé.
- Cháu có thể chờ đ¬ợc mà, tôi muốn ông cắt cho tôi tr¬ớc! - Ông ta nói.
Ng¬ời thợ làm theo lời và khi hoàn tất ng¬ời khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền cho cả hai, nói xong ông ta đi ra và ng¬ời thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé, Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một báo để xem.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Đừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền!
- Ba nào? - Chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đ¬ờng thì thấy ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi!".

CON XUốNG BƠI ĐƯợC KHÔNG?
Chuyện nghe đ¬ợc tại một bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.
Chú bé hỏi mẹ: Mẹ ơi, cho con xuống bơi đ¬ợc không?
- Nhất định là không đ¬ợc, c¬ng à, n¬ớc sâu ghê lắm.
- Nh¬ng ba đang bơi kia kìa.
- Ba con bơi thì đ¬ợc, ổng có bảo hiểm rồi.

1187 TCN
Trong viện bảo tàng, ng¬ời ta gặp hai du khách đang đứng tr¬ớc một xác ¬ớp Ai Cập, bên trên xác ¬ớp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN"
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.
- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim?
- Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói. - Nh¬ng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.

óC TƯởNG TƯợNG SáNG TạO
Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi:
- Theo anh thì đây là loại cá gì?
- Cá mập đấy, th¬a ngài!
- Nh¬ng anh đã thấy cá mập bao giờ đâu? - Viện sĩ hỏi.
- Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ý - Nh¬ng th¬a ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần đ¬ợc đấy ạ?

[bina2]

ĐOáN XEM AI GửI
Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận đ¬ợc nhiều quà c¬ới quý giá xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Một sáng nọ, họ nhận đ¬ợc qua đ¬ờng b¬u điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng chữ duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra ng¬ời gửi tặng nh¬ng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận h¬ởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai ng¬ời còn suy đoán tông tích ng¬ời mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị t¬ớc sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cũng một nét chữ với lá th¬ gửi kèm theo cặp vé: "Bây giờ quý vị biết rồi!"

XIN CHúC MừNG!
- Năm rồi tôi có vẽ một bức cho Viện hàn lâm.
- Thế nó có đ¬ợc treo không?
- Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.
- Xin chúc mừng! Anh vẽ cái gì vậy?
- Một tấm bảng đề: "Hãy đi phía bên trái".

GIáO SƯ ĐãNG TRí
Một gia đình sống trong căn hộ chung c¬ ở vùng ngoại ô một thành phố lớn có nuôi một con mèo, mà họ hết sức quyến luyến. Một ngày nọ, com mèo ấy ốm rồi chết mất. Vì nhà họ không có khoảnh v¬ờn nào phía sau để chôn con mèo, ông bố buộc lòng phải gói kín con mèo trong một tờ báo và mang đi. Bà mẹ cẩn thận nhắc nhở ông nhớ ném cái gói ấy qua cửa sổ tàu hỏa khi ông trên đ¬ờng đến sở làm.
Ông bố đặt cái gói lên giá hành lý phía trên chỗ ngồi, nh¬ng ông bắt chuyện với một ng¬ời đi làm xa nh¬ ông ngồi cùng toa và quên bẵng việc ném cái gói ấy qua cửa sổ. Ông mang cái gói ấy theo đến Sở làm, nghĩ thầm mình sẽ tống khứ nó đi trên đ¬ờng về nhà chiều hôm đó. Nh¬ng một lần nữa, ông ta lại bắt chuyện với ai đó trên tàu, quên mất con mèo, và vẫn còn cặp cái gói ấy d¬ới nách khi về đến nhà. Bà vợ la mắng ông một trận và ông hứa hẹn hôm sau sẽ giải quyết vấn đề này. Nh¬ng một lần nữa, ông lại quên mất. Đến lần thứ ba ông bố trở về nhà vẫn mang theo con mèo thì bà mẹ tội nghiệp nổi tam bành lên:
- Ông phải tống khứ con mèo ấy ngay bây giờ! - Bà ta bảo. - Thả nó vào lò thiêu rác liền đi vì giờ này hiếm có mặt ng¬ời lính cứu hỏa ở đó.
Chà, ông bố quyết định có lẽ đành mang cái gói ấy xuống tầng hầm cho vào lò thiêu thôi. Nh¬ng khi ông nhấc cái gói ở trên bàn lên, nó xổ tung ra và nhìn kìa!- Một khúc thịt luộc!

KHáCH HàNG Là THƯợNG Đế
Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Ng¬ời quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nh¬ng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:
- Đúng vậy, th¬a bà, đã lâu rồi tôi không có chút nào hết.
- Ôồ, có chứ sao không, - Ng¬ời quản lý cắt ngang, - Tôi sẽ báo với nhà kho và mang một ít đến phục vụ bà,
Bà khách vừa c¬ời vừa bỏ đi. ng¬ời quản lý quay lại nói với anh nhân viên:
- Không bao giờ đ¬ợc từ ch-i bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai ng¬ời đi lấy hàng về.
- Nh¬ng th¬a ông.- Anh nhân viên đáp- Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời m¬a hột nào cả".

ĐặT MUA DAO CạO
Một thanh niên nọ viết lá th¬ sau đây gửi cho một Công ty có tên tuổi đặt mua một l¬ỡi dao cạo:
"Kính gửi quí hãng- đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một l¬ỡi dao cạo nh¬ quí ông đã quảng cáo và bảo đảm- John Jones.
T.B- Tôi quên kèm theo 50 xu nh¬ng chắc chắn một Công ty tầm cỡ nh¬ quí vị vẫn sẽ gửi l¬ỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty đó nhận đ¬ợc lá th¬ và trả lời nh¬ sau:
"Kính th¬a ông!- Chúng tôi đã nhận đ¬ợc đơn đặt hàng giá trị của quí ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi l¬ỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quí ông sẽ hài lòng.
T.B- Chúng tôi quên gửi kèm theo l¬ỡi dao cạo nh¬ng chắc chắn một ng¬ời với túi tiền nh¬ ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".

SAY SƯA Là ĐáNG XấU Hổ
Vào một buổi chiều chủ nhật, một ông già ng¬ời Đức và đứa con trai út đang ngồi trong một quán ăn trong làng. Ng¬ời cha đã uống bia quá lố và đang răn đe con trai về tác hại của sự vô độ.
- Đừng bao giờ uống quá nhiều nghe con. Một ng¬ời chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say s¬a là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nh¬ng làm sao con biết đ¬ợc khi nào thì con đã đủ và khi nào thì con say, bố!
Ông già đ¬a một ngón tay chỉ:
- Con có thấy hai ng¬ời đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy bốn ng¬ời ở đó tức là con đã say rồi.
Ng¬ời con chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nh¬ng bố ơi, ở góc đó chỉ có... chỉ có ... một ng¬ời thôi mà!

CON CHIM QUè
Một ng¬ời mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không?- Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ: ca sĩ hay là vũ công?

CHó GIữ NHà
Một gia đình từ thành phố rời về ngoại ô và đ¬ợc báo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia c¬ vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất đang bán ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà! Tay lái buôn nói: - Bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.

Lá THƯ THầN DIệU
Williams nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nh¬ng một hôm anh ta b¬ớc vào cửa hàng tạp hóa trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu không hề lẩm bẩm một tiếng nào.
Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:
- Chính lá th¬ ông gửi tôi đã khiến cho tôi phải trả dứt nợ. Ch¬a bao giờ tôi thấy lá th¬ nào có sức mạnh nh¬ vậy. Đọc lá th¬ đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra. Làm sao ông viết đ¬ợc lá th¬ hay thế?
Ông chủ hiệu tạp hóa mỉm c¬ời buồn bã:
- Tôi lấy những đoạn hay nhất trong lá th¬ vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền.

CÔNG VIệC MớI Mẻ
Một thanh niên tìm đến địa chỉ đăng trong mục rao vặt "Cơ hội ngàn năm một thủa" thấy mình đ¬ợc diện kiến một nhân vật đầy ¬u t¬. Ng¬ời ấy giải thích:
- Tôi đang cần tìm một ng¬ời làm tất cả những gì tôi quan tâm. Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ ăn, ông trả tôi bao nhiêu?- Ng¬ời xin việc hỏi.
- Anh đ¬ợc trả 20.000 đô để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. - Nhân vật tiều tụy kia đáp.
- Thế ở đâu ra 20.000 đô ấy?
- Aà, đó là nỗi lo thứ nhất của anh đấy!

LUậT SƯ THÔNG MINH
Sau đây là câu chuyện về một luật s¬ trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề tr¬ớc vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đ¬a ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị th¬ơng tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu đ¬ợc nữa. Chàng luật s¬ trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.
- Này, chú bé - Luật s¬ nói- Cánh tay em bị th¬ơng trong tai nạn đó phải không?
- Vâng th¬a ông! - Chú bé đáp.
- Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên đ¬ợc phải không?
- Vâng ạ!
- Em vui lòng- Chàng luật s¬ nói rất dịu dàng- Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?
Chú bé tỏ ra gắng g¬ợng đ¬a tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật s¬ hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:
- Thế tr¬ớc khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy v¬ơn thẳng cao trên đầu chú bé.

[bina2]

Kẻ TRUNG BìNH BấT HạNH
Chủ nhà: Anh to lớn, khỏe mạnh thế, sao anh không chịu làm lụng?
Kẻ lang thang: Th¬a bà, để tôi kể bà nghe vấn đề của tôi. Tôi là một kẻ trung bình bất hạnh.
Chủ nhà: Anh nói thế là thế nào?
Kẻ lang thang: Tôi quá nặng nề cho những việc làm nhẹ nhàng và quá nhẹ nhàng cho những việc làm nặng nề.

TÔI KHÔNG MÊ TíN Dị ĐOAN
Quản lý nhân sự: Tr¬ớc giờ anh có kinh nghiệm th¬ơng mại nào ch¬a?
Ng¬ời xin việc: Ch¬a, tôi vừa mới ra tr¬ờng thôi.
Quản lý nhân sự: Thế anh đang tìm việc gì?
Ng¬ời xin việc: Tôi muốn công việc gì đó đại loại nh¬ cấp điều hành. Làm Phó Giám đốc chẳng hạn.
Quản lý nhân sự: Nh¬ng chúng tôi đã có tới m¬ời hai vị Phó Giám đốc rồi.
Ng¬ời xin việc: Không sao đâu. Tôi không phải là ng¬ời mê tín dị đoan.

SửA CHUÔNG GọI CửA
Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:
- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay ng¬ời đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho ng¬ời đến đấy liền?
- Tôi đã làm đúng nh¬ thế- Ng¬ời quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! Ê, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?
- Có th¬a ông - Bill đáp- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn m¬ời phút nh¬ng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi ng¬ời chắc đi vắng hết rồi!

CầN MộT CậU Bé LớN HƠN
- Nhìn kìa- Ng¬ời th¬ơng gia đang cần thuê một cậu giúp việc kêu lên- Cậu chính là cậu nhỏ đã đến đây tuần tr¬ớc phải không?
- Vâng ạ- Ng¬ời xin việc đáp.
- Tôi cũng nghĩ vậy. Nh¬ng tôi đã nói với cậu là tôi cần một cậu bé lớn hơn mà?
- Đúng vậy, th¬a ông. Chính vì thế tôi mới quay lại đây. Bây giờ tôi đã lớn hơn tuần tr¬ớc.

NGàY CUốI TUầN YÊN TĩNH
Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, ng¬ời chủ trại quay về nông trại. Ng¬ời làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.
- ở nhà thế nào?
- à, cũng tàm tạm.
- Có chuyện gì không?
- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.
- Thế à? Tại sao vậy?
- Con ngựa gần nh¬ phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần nh¬ cháy xém hết và đá con chó.
- Lông cháy xém?
- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.
- Làm sao mà vựa lúa cháy?
- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà, Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.
- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu đ¬ợc cái gì không?
- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nh¬ng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đ¬a mọi ng¬ời ra. Nh¬ng tôi nhớ là thùng r¬ợu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng r¬ợu ấy cả. Lúc tôi lấy đ¬ợc nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị n¬ớng chín luôn, nh¬ng tôi cứu đ¬ợc thùng r¬ợu táo.
- Aà, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không?
- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

ANH THUÊ THằNG Bé Đó ở ĐÂU VậY
Ng¬ời chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả l¬ng trên một chiếc thùng vừa huýt sáo vui vẻ.
- Mày làm đ¬ợc bao nhiêu tiền một tuần?- Ông ta hỏi.
- M¬ời đô một tuần, th¬a ông.
- Đây là một tuần l¬ơng của mày đó. Cút luôn đi.
Khi gặp ng¬ời quản đốc sau đó, ông ta hỏi:
- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy?
- Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

SAO Bà BIếT HắN Là Kẻ CƯớP
Một chiều nọ, một ng¬ời đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình ng¬ời đàn bà rú lên và gã kia quay l¬ng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát ng¬ời hắn, ng¬ời ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, ng¬ời ta nhận dạng ra hắn là một tên trấn lột khét tiếng.
Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:
- Nếu mà bà không la lên thì chắc chắn là tôi bị c¬ớp rồi, bà Jones ạ. Nh¬ng làm sao bà biết hắn ta là kẻ c¬ớp chứ?
- Tôi có biết đâu- Bà Jones phản đối- Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt n¬ớng ấy.

HìNH PHạT
Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không đ¬a tay chào. Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm giọng bảo:
- Anh không chào tôi, vì thế ngay bây giờ anh phải chào liền hai trăm cái.
Ngay lúc đó thì một vị t¬ớng xuất hiện.
- Chuyện gì thế này?- Vị t¬ớng kêu lên khi trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu thực hiện mệnh lệnh kia.
Viên trung úy giải thích:
- Tên ngu xuẩn này không chào tôi nên tôi bắt hắn chào hai trăm cái coi nh¬ hình phạt.
- Rất thích đáng- Vị t¬ớng vừa đáp vừa c¬ời- Nh¬ng trung úy đừng quên là mỗi lần nh¬ vậy anh phải đ¬a tay chào đáp lễ.

Cố VấN PHáP Lý
Đẩy tung cánh cửa có gắn "Văn phòng t¬", ông hàng thịt đối đầu với vị luật s¬:
- Nếu một con chó ăn cắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không?- Ông hỏi ng¬ời đang ngồi sau bàn giấy.
- Nhất định là có! - Vị luật s¬ trả lời.
- Hay lắm, con chó của ông vừa lấy một miếng thịt trị giá hai đô la của tôi cách đây năm phút.
- Đúng vậy! - Vị luật s¬ đáp tỉnh bơ - Vậy ông phải đ¬a thêm tôi hai đô la nữa; nh¬ thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho tôi!

ĐổI CHỗ CHO TÔI ĐI
- Tôi đành phải cho hai anh ở chung một phòng thôi, - Chủ khách sạn nói.
- Không sao đâu! - Các ng¬ời khách đáp.
- ồ, tôi nghĩ là quý vị sẽ có một đêm thoải mái. Phòng này có gi¬ờng nệm nhiều lông đấy.
Khoảng hai giờ sáng, một ng¬ời khách trong bọn đánh thức bạn đồng hành.
- Đổi chỗ cho tôi đi, Dich - Anh ta rên rỉ - Bây giờ tới phiên tôi nằm trên lớp nệm lông.

KHOáC LáC
Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- Aà, đại đội của tôi đ¬ợc rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách.
- Khá đấy - Ng¬ời kia nói- Nh¬ng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng.
- Leng keng?- Ng¬ời kia hỏi- Cái gì mà leng keng?
- à, huy ch¬ơng của bọn tôi đó mà.

[bina2]

Kẻ LƯờI NHấT NÔNG TRạI
Một chủ trại có m¬ời ng¬ời làm công trong nông trại, bởi vì không có ng¬ời nào năng nổ đ¬ợc nh¬ ông ta t¬ởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật l¬ời biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho ng¬ời nào l¬ời biếng nhất nông trại này. Một ng¬ời nào l¬ời nhất b¬ớc ra phía tr¬ớc?
Ngay tức khắc chín ng¬ời trong bọn cùng b¬ớc lên.
- Tại sao anh không b¬ớc ra phía tr¬ớc cùng những ng¬ời khác? - Ông chủ trại hỏi ng¬ời còn lại.
Ng¬ời này đáp:
- Mất công quá!

Kẻ LƯờI NHấT LàNG
Seth Smith đ¬ợc coi là ng¬ời l¬ời nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là ng¬ời ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đ¬a đám là một cỗ xe bò rệu rạo.
Khi đoàn đ¬a tang lên đ¬ờng, một cụ dân già hỏi:
- Ai thế?
- Seth Smith đó mà, hắn l¬ời quá không chịu làm gì để ăn nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây!
- Để tôi cho hắn một giạ bắp vậy!- Một ng¬ời lên tiếng.
- Tôi cũng thế! - Một ng¬ời khác cũng nói.
Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi:
- Bắp đã lột vỏ ch¬a, quí bà con cô bác?
- Ch¬a, anh phải tự lột vỏ lấy chứ!
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống. Seth nói: - Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi!

TA Sẽ CHO CON NửA ĐÔ LA
Lỗi lầm là do tài hùng biện kém cỏi của vị linh mục. Tuy nhiên, ông ta vẫn cứ bực tức khi thấy rằng có một ông cụ đã ngủ gục giữa bài giảng đạo trong suốt hai ngày chủ nhật liên tiếp. Thế là, sau buổi chầu của tuần lễ thứ hai, vị linh mục bảo thằng bé đi cùng với ng¬ời ngủ gật là ông muốn nói chuyện với nó trong phòng giữ đồ thánh.
- Này con- Vị linh mục nói khi chỉ còn lại hai ng¬ời với nhau- Ông cụ đi lễ cùng với con là ai vậy?
- Dạ, ông nội con- Chú bé đáp.
- Nghe này, nếu con chịu giữ cho ông con tỉnh ngủ khi ta giảng đạo thì mỗi tuần ta sẽ cho con nửa đô la.
Chú bé chấp nhận sự dàn xếp này và suốt hai tuần lễ tiếp theo, ông cụ đã chăm chú lắng nghe bài giảng đạo. Nh¬ng đến tuần thứ ba thì lại thấy ông cụ ngủ ngon lành.
Vị linh mục tức tối cho gọi thằng bé vào hỏi:
- Ta rất tức giận con. Hôm nay ông nội con lại ngủ nữa. Ta đã hứa cho con mỗi tuần nửa đô la rồi mà?
- Dạ con biết- Chú bé đáp- Nh¬ng ông nội bây giờ lại cho con một đô la để đừng quấy rầy ông ấy nữa!

XE ĐạP Và Bò SữA
Ng¬ời bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục ng¬ời nông dân mua một chiếc xe đạp.
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
- Nh¬ng thử nghĩ mà coi- Ng¬ời bán hàng khăng khăng- Trông anh thộn tới một mực nào nếu c¬ỡi con bò ấy mà đi.
Ng¬ời nông dân đáp:
- Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Lý GIảI SAI LầM
Một luật s¬ đang biện hộ cho một ng¬ời bị buộc tội ăn trộm. Luật s¬ nói với tòa:
- Kính th¬a ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con ng¬ời vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của ng¬ời ấy thực hiện.
Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Bị cáo mỉm c¬ời, rồi với sự trợ giúp của luật s¬, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

Bố CHáU ĐÂU
Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đ¬ờng, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên.
Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.
Nh¬ng ng¬ời nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích tr¬ớc sự hào phóng của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc là bố chú sẽ không hài lòng.
- Bá láp- Chủ nhà nói- Mà này, bố cháu ở đâu vậy?
- Bố cháu đang ở d¬ới đống rơm đấy ạ!

AN TOàN
Một ông chủ cùng bà vợ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé. Ông cụ hỏi nhân viên nhà ga:
- Này cậu, chuyến tàu ba giờ m¬ời đã đi ch¬a?
- Chuyến tầu ba giờ m¬ời đã rời ga cách đây m¬ời lăm phút.
- Thế theo anh thì còn bao lâu nữa chuyến tầu m¬ời bốn giờ mới đến?
- Cũng còn lâu lắm mới đến chuyến tàu đó.
- Vậy tr¬ớc đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến tàu nào hết?
- Hoàn toàn không.
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ, tôi bảo đảm!- Nhân viên bán vé nổi nóng quát lên.
- Vậy thì, Sophie ơi- Ông cụ quay sang bà vợ- Bây giờ thì chúng ta có thể đi băng qua đ¬ờng ray đ¬ợc rồi.

CON MUốN
Một họa sĩ có một cô con gái nhỏ. Đôi khi ông ta vẽ đàn bà khỏa thân, ông ta và vợ luôn cố không để cho cô bé nhìn thấy hình vẽ nh¬ vậy. Họ nói:
"Nó còn bé quá không hiểu đ¬ợc".
Nh¬ng một hôm, khi họa sĩ đang vẽ một ng¬ời đàn bà khỏa thân, ông ta quên không khóa cửa lại, và bỗng d¬ng cô bé chạy vào. Mẹ cháu chạy lên gác theo cháu, nh¬ng khi bà ta lên tới gác, thì cháu bé đã lọt đ¬ợc vào phòng và đang nhìn ng¬ời đàn bà đó. Bố mẹ cháu đều đợi cháu nói ra điều gì đấy.
Trong giây lát cháu bé yên lặng, rồi sau đó cháu chạy đến mẹ cháu và nói một cách giận dỗi:
"Tại sao bố mẹ để cho bà ta đi chân đất không giầy không tất, trong khi đó lại không cho phép con? Con muốn bố mẹ đối xử với con nh¬ bố mẹ đối xử với bà ta".

Bố MƯợN MóN TIềN Đó RồI
Một thanh niên đến gần ng¬ời yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Ng¬ời yêu theo dõi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi:
- Bố có ý kiến ra sao?
- Xuôi cả- Anh trả lời.
Cô gái kêu to lên:
- Em rất phấn khởi.
- Nh¬ng anh thì lại không, thoạt đầu bố em không thèm nghe anh nói.
- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không?
- Có, sau khi mọi cái khác đã thất bại!
- Thế bố em phản ứng thế nào?
- Phản ứng- Anh thanh niên trả lời- Bố em m¬ợn luôn món tiền đó rồi.

KHÔNG Có KINH NGHIệM
Ng¬ời h¬ớng dẫn bơi lặn hỏi nhóm tân binh:
"Trong số các anh ai biết bơi?"
Tất cả đều trả lời họ biết, trừ một ng¬ời không nói gì cả, rõ ràng đang lúng túng không biết trả lời thế nào.
- Này anh binh nhì- Ng¬ời h¬ớng dẫn bơi lặn hỏi- Anh có bơi đ¬ợc không?
- Tôi không biết ạ- Anh tân binh trả lời.
- Làm sao anh lại không biết?
- Tôi ch¬a hề thử bơi bao giờ- Anh ta trả lời.

[bina2]

HAI Kẻ NóI DốI
Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói:
- Anh John, tôi không thích từ chối, nh¬ng trên thực tế tôi vừa nhận đ¬ợc th¬ của vợ anh nói rằng cô ta bình th¬ờng, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa.
Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngoảnh lại và nhận xét:
- Th¬a đại tá, có hai kẻ nói dối không ng¬ợng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi ch¬a có vợ đâu!

CHƯA Đủ
Một ng¬ời đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau l¬ng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ đ¬ợc miễn quân dịch. Nh¬ng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngủ. Anh ta phản đối một cách bực tức:
- Nh¬ng th¬a bác sĩ, tôi đã bị mắc chứng đau l¬ng cơ mà!
Bác sĩ đồng tình và nói:
- Đúng thế, nh¬ng ch¬a đủ!

TáC ĐộNG CủA HỏA LựC
Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng tr¬ờng. Bỗng d¬ng một loạt đạn súng tr¬ờng phát ra. Cô gái dúm ng¬ời lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.
Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ vì thẹn:
- Súng tr¬ờng làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.
- Không sao, không hề gì- Anh tân binh nói to- Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé".

NỗI Sợ
Một ng¬ời quen của anh phi công đang nhào lộn trên không trong một cuộc biểu diễn trên không hỏi vợ của anh phi công:
- Chị không sợ khi thấy anh ấy làm những trò nguy hiểm trên trời ¬?
- Tất nhiên là sợ rồi. Anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần áo của anh ấy!

LờI KHUYÊN CHí Lý
Binh sĩ đ¬ợc huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ đ¬ợc trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.
Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ thì một binh sĩ hỏi:
- Tôi phải làm gì nếu nh¬ dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?
- Ôồ, xong ngay! Anh chỉ việc mang dù về và lấy cái dù khác- Trung sĩ nói.

KIếN THứC Về ĐịA PHƯƠNG CHƯA ĐầY Đủ
Một ng¬ời Luân Đôn đi về nghỉ ở miền Tây n¬ớc Anh. Anh ta đi đến một thị trấn bằng tầu hỏa và thấy ngoài trời m¬a nh¬ trút n¬ớc.
Anh ta gọi một ng¬ời khuân vác xách các túi hành lý ra tắcxi. Trên đ¬ờng đi ra khỏi ga, vừa để bắt chuyện vừa để dò hỏi xem ý kiến ng¬ời địa ph¬ơng về triển vọng thời tiết trong thời gian nghỉ ngơi, anh ta hỏi ng¬ời khuân vác:
- M¬a thế này đã bao lâu rồi?"
- Th¬a ông, tôi không biết, tôi mới sống ở địa ph¬ơng này đ¬ợc m¬ời lăm năm- Anh khuân vác đáp.

CHó NHà AI THế NàY?
Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía tr¬ớc một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng d¬ng con chó vọt qua đ¬ờng. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
- Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra nh¬ vậy- Bà ta nói- Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?.
Ông cụ trả lời:
- Aà đ¬ợc!
Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.
- Không biết chó của ai đây nhỉ?- Ông cụ phân vân.

HAI NGƯờI BạN
Hai ng¬ời đi thăm Luân Đôn. Ơở Luân Đôn họ vào ăn tại một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. Vì ch¬a thấy mù tạc bao giờ, một trong hai ng¬ời xúc một thìa đầy ắp đ¬a vào mồm. N¬ớc mắt tức thì giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc vì việc gì. Anh ta trả lời:
- Tôi khóc vì nghĩ đến ng¬ời cha xấu số của tôi đã bị treo cổ chết cách đây hai m¬ơi năm.
Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một l¬ợng lớn mù tạc. Vừa mới đút vào mồm thì n¬ớc mắt cũng lăn trên gò má anh ta. Anh bạn hỏi:
- Cậu khóc vì chuyện gì thế?
Anh ta trả lời:
- Aà tôi đang khóc vì cậu đã không bị treo cổ cùng với ông bố đáng th¬ơng của cậu cách đây hai m¬ơi năm.

CÂU CHUYệN BUồN CƯờI
Bill làm việc ở nhà máy và anh th¬ờng xuyên về nhà lúc sáu giờ r¬ỡi, thứ sáu tuần tr¬ớc anh về sớm, b¬ớc vào phòng khách và ngồi lì ở đó.
Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nhìn anh giây lát rồi nói:
- Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế?
- Vé xe buýt ba penny tuần tr¬ớc, thế mà nay chỉ còn có hai penny- Anh nói.
Vợ anh nói:
- Nh¬ng thế thì có gì là dở, anh? Tốt là đằng khác. Đi xe buýt bây giờ rẻ hơn.
- Đúng thế- Bill nói- Nh¬ng anh có đi xe buýt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Nh¬ thế tuần tr¬ớc anh tiết kiệm đ¬ợc sáu penny mỗi ngày, nay chỉ còn bốn penny thôi.

CÂU CHUYệN NGàY MƯA
Trời m¬a to nh¬ng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả còn cái nào dùng đ¬ợc. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ đến lấy ô trên đ¬ờng về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời vẫn m¬a nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn đ¬ợc ít phút thì một phụ nữ trẻ b¬ớc vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi là ng¬ời ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của chị ấy rồi b¬ớc về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay đ¬ợc một mẻ lớn phải không?

TấT Cả CHO XEM Vé
- Tất cả cho xem vé- Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa xe. Sau khi vé của hành khách đã đ¬ợc bấm lỗ và trả lại, ng¬ời đàn ông đứng ở góc toa vẫn còn tiếp tục soát lại túi mình và tỏ ra luống cuống mất bình tĩnh.
Một hành khách cùng toa hỏi:
- Ông mất vé phải không? Rồi lại nói: - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế?
Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi:
- Ông thật là một ng¬ời đãng trí quá!.
Ng¬ời đàn ông nói:
- Ôồ tôi hoàn toàn không đãng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần tr¬ớc đấy.

[bina2]

NHữNG QUả DÂU TÂY
Một ng¬ời đàn bà tự động vào ngồi trong một toa tầu chỉ có độc một ông khách bán hàng rong. Một lát sau, ông khách này lễ phép hỏi:
- Xin lỗi bà, nh¬ng...
- Nếu ông nói nữa hoặc làm phiền tôi nữa, tôi sẽ giật dây báo động đấy - Ng¬ời đàn bà cấm cảu.
Cứ mỗi lần ông khách mở mồm định nói thì bà ta lại dọa sẽ giật dây báo động.
Cuối cùng, con tàu đi chậm lại, vào ga, và ông khách đứng lên. Ông ta nói:
- Tôi không cần biết bà có thích tôi nói hay không, nh¬ng tôi muốn xin lại cái túi dâu tây rách nát mà bà ngồi lên suốt sáu dặm đ¬ờng vừa rồi!

MARK TWAIN ở PHáP
Trong chuyến thăm n¬ớc Pháp, Mark Twain đi tàu hỏa đến Dijon. Buổi chiều hôm đó ông mệt và buồn ngủ. Do đó ông đề nghị ng¬ời soát vé giúp đánh thức ông dậy khi tàu đến Dijon. Nh¬ng tr¬ớc hết ông giải thích rằng ông là ng¬ời ngủ rất say- Tôi có thể sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy- Ông nói với ng¬ời soát vé- Nh¬ng đừng bận tâm. Dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!.
Mark Twain đi ngủ. Sau đó khi ông ta thức dậy thì đã là đêm khuya và tầu đã đến Paris. Ông nhận ra ngay rằng ng¬ời soát vé đã quên không đánh thức ông dậy khi đến ga Dijon. Ông rất bực, chạy đến ng¬ời soát vé và bắt đầu xỉ vả ông ta.
Mark Twain nói:
- Suốt đời tôi ch¬a bao giờ cáu giận nh¬ thế này.
Ng¬ời soát vé nhìn ông ta một cách bình thản và nói:
- Ng¬ời Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

CHáY! CHáY!
Một nhà văn có một ng¬ời hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, ng¬ời hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to:
- Cháy! Cháy! Nhà bếp đang cháy.
Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nh¬ng cũng có một nồi n¬ớc to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói:
- Anh thật ngốc nghếch. Tai sao anh không hắt nồi n¬ớc đó vào củi đang cháy hả? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói:
- Không đ¬ợc ạ, n¬ớc đó vô dụng vì nó là n¬ớc nóng.

NóI Về KHí HậU
Một ng¬ời Anh và một ng¬ời Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Ng¬ời Anh nói:
- Ơở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngoài phố, và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện th¬ờng.
Ng¬ời Mỹ nói:
- Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai ng¬ời bạn của tôi tranh cãi nhau trên đ¬ờng khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai ng¬ời nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào ng¬ời kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa, thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi ng¬ời bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì n¬ớc tuyết.

EM Đã HIểU BàI
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị t¬ơng đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:
- Em thích lấy hai đồng nữa penny hơn.
Cô giáo hỏi:
- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.
Em học sinh trả lời:
- Th¬a cô đúng ạ, nh¬ng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu nh¬ em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.

LàM THEO LờI KHUYÊN CủA THầY GIáO
Thầy giáo đứng tựa l¬ng vào lò s¬ởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lí tr¬ớc khi vào bài.
- Tr¬ớc khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến năm m¬ơi tr¬ớc khi muốn nói điều gì quan trọng, đếm đến một trăm nếu định nói một điều rất quan trọng.
Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu lên:
- 99, 100! Th¬a thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

KHó HƠN NHIềU
Một bác sĩ nổi tiếng phản đối ng¬ời chủ cửa hiệu chữa xe ô tô vì đã lấy tiền công chữa xe ô tô của mình quá đắt. Ông ta than thở:
- Tất cả chỉ làm có vài giờ! Tại sao ông trả cho ng¬ời gíúp việc của ông mức l¬ơng cao hơn ở chỗ chúng tôi?
Ng¬ời chủ cửa hiệu chữa xe ô tô trả lời:
- Ông thấy đấy, các ông chỉ chữa có một mẫu từ thuở khai thiên lập địa đến giờ, còn chúng tôi thì phải nghiên cứu tất cả các mẫu.

ANH BạN SCÔTLEN ĂN KHỏE QUá
Một hôm, hai ng¬ời bạn đang ngồi trong một cửa hàng ăn. Một ng¬ời trong số họ là ng¬ời Scôtlen bảo với các bạn mình là anh ta muốn đ¬ợc cá c¬ợc m¬ời bảng để chén hết một con gà tây và ba pao xúc xích. Tất nhiên bạn anh ta không tin điều đó. Do đó họ đã gọi b¬ng lên bàn cho anh ta một con gà tây quay. Bạn bè kinh ngạc nhìn anh ta ăn con gà tây. Sau đó vài phút anh ta lại nuốt chửng ba pao xúc xích nữa! Do đó bạn anh ta đã phải trả tiền cá c¬ợc.
Cuối cùng anh bạn Scốtlen còn uống thêm mấy vại bia rồi mới về nhà cùng với một trong số các bạn của anh ta.
Khi đến tr¬ớc cửa nhà mình, ng¬ời Scốtlen nói với anh bạn đi cùng:
- Này cậu, cậu đừng có nói gì với vợ tớ là tớ đã ăn nhiều đến thế nhé!
Anh bạn hỏi:
- Tại sao lại không?
Anh ng¬ời Scốtlen trả lời:
- Vì vợ tớ sẽ không cho tớ ăn tối nữa!

ĐầU Và CHÂN
Một hôm thầy giáo giảng bài cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý nh¬ vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- Bây giờ, cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy đ¬ợc?.
Tất cả các học sinh ngồi im trong giây lát, rồi một học sinh giơ tay nói:
- Th¬a thầy vì chân của thầy không trống rỗng!.

NHà TRIệU PHú ở KHáCH SạN
Đây là một câu chuyện nhà triệu phú có tên tuổi mà không muốn tiêu tốn ít tiền nào.
Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi:
-Giá thuê buồng là bao nhiêu?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi:
- Buồng đó ở tầng mấy?
Ng¬ời chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi:
- Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không? Tôi ở đây có một mình nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là phòng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm:
- Nh¬ng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất nh¬ thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê toàn buồng đắt tiền nhất?.
- Đúng thế! - Nhà triệu phú trả lời- Nh¬ng cha của nó là một ng¬ời giàu có còn bố tôi thì lại không phải...!"

CON CHIM CảNH CủA NGƯờI THủY THủ
Ng¬ời ta nói rằng thủy thủ rất yêu quí chim muông và thích nuôi chúng trong lồng làm chim cảnh. Câu chuyện sau đây kể về một thủy thủ, khi tàu của anh ta cập bến ở bờ biển Trung Mỹ. Anh ta rất thích bộ lông của một vài con vẹt bán ở chợ, nên đã quyết định mua một con .
"Mình sẽ gửi con vẹt này về cho mẹ già thân yêu của mình"- Anh ta tự nhủ- Mẹ mình giờ đây đang quạnh hiu quá chừng. Con vẹt này có thể nói đôi điều và sẽ là một ng¬ời bạn của mẹ mình.
Thế là anh ta mua một con và nhờ ng¬ời bạn thủy thủ sắp về nghỉ phép đem đến cho bà mẹ. Anh căn dặn anh thủy thủ rất đầy đủ, nào là chăm sóc và mang con vẹt ra sao.
Khoảng một hai tháng sau, anh ta nhận đ¬ợc th¬ mẹ. Trong th¬ bà cảm ơn anh nhiều lắm vì đã gửi biếu bà con vẹt. Bà viết- "Con ơi, con vẹt con gửi cho mẹ thật đúng là một sinh vật đáng yêu. Nó có bộ lông mới đẹp làm sao! Nh¬ng con không thể t¬ởng t¬ợng đ¬ợc thịt nó dai biết chừng nào...!"

[bina2]

MộT NGƯờI Mỹ ở NHậT BảN
Một ng¬ời Mỹ đến Nhật Bản có một anh hầu ng¬ời Nhật rất lễ phép. Một buổi sáng, ng¬ời Mỹ muốn thức dậy thật sớm và nói với anh hầu của mình:
- Anh làm ơn đánh thức tôi dậy lúc sáu giờ. Nhớ đánh thức tôi nhé!
Đến sáu giờ anh hầu lặng lẽ đi vào buồng, thấy ông chủ ng¬ời Mỹ của mình vẫn còn đang ngủ, anh ta lấy một tờ giấy và viết vài chữ lên đó: "Th¬a ông chủ, bây giờ là sáu giờ. Xin mời ông dậy ngay!".

HọA Sĩ Và NGƯờI ĐáNH Cá
Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.
Họa sĩ trả lời: Tôi trả cụ hai bảng- và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự: Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm hai bảng cụ ạ!
Ông lão đánh cá nói:
- Âấy tôi biết chứ, nh¬ng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gội đ¬ợc sơn đi hả ông?

TàI Vẽ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của mình.
- Cậu có biết không- Một ng¬ời nói- Đã có hôm mình vẽ một đồng sáu penny lên vỉa hè mà một ng¬ời ăn mày xuýt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Ng¬ời kia nói:
- Thế đã là cái gì so với tớ. Tớ đã vẽ một pao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến mức con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

MộT NGƯờI ĐàN ÔNG KHÔN NGOAN
Một mình là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi tr¬ớc khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa ph¬ơng tốt bụng, nh¬ng có cái tật hay nói một mình. Một hôm, một ng¬ời bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một mình nh¬ thế? Ông nói:
- Có hai lý do chính đáng. Thứ nhất tôi thích nghe một ng¬ời khôn ngoan nói. Thứ nhì, khi tôi nói mà có đ¬ợc một thính giả thông minh thì thật là một niềm sung s¬ớng.

CHồNG NàO Vợ NấY
Ơở nhà quê, có cặp vợ chồng tính thích ăn vụng. Một hôm, ng¬ời vợ đi làm ở ngoài ruộng về, thấy trên bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Đang đói lòng, chị ta liền bốc ngay một nắm để ăn. Ng¬ời chồng lúc đó ch¬a về, chị ta sợ chồng bắt gặp, mới đứng vào xó cửa mà nhai. Nào ngờ, ch¬a ăn hết thì chồng về tới. Anh chồng cũng đang lúc đói bụng lại gặp ngay nồi xôi. Anh ta muốn ăn quá, nh¬ng lại sợ vợ biết.
Thế rồi hai mắt anh ta láo liên nh¬ quan sát hồi lâu, rồi bốc ngay một nắm đem vào xó cửa để ăn.
Ai dè anh ta vừa đẩy cánh cửa ra thì bắt gặp ngay vợ đang cầm xôi ăn. Anh hốt hoảng kêu lên :
- Ơ kìa. Má nó đấy à ?
Trông thấy vợ cầm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp luôn :
- Tao t¬ởng má mày ăn hết rồi, nên đem thêm vào cho một nắm.

GIá GặP TAY TAO !
Tại xóm kia, có anh chàng khét tiếng sợ vợ.
Một hôm ng¬ời vợ đi khỏi, để lại cái quần phơi ngoài sân. Trời m¬a xuống, cái quần bị ¬ớt. Anh ta thấy thế cứ để mặc vì tính anh rất sợ cầm quần đàn bà. Cái đó không lấy gì làm lạ, vì theo quan niệm : quần đàn bà là một thứ đồ dơ, anh phải cữ, không bao giờ đụng đến, vì lỡ ra trí óc thanh niên bị ngu thì bỏ đời (!)
Khi vợ về thấy chồng ở nhà cả ngày mà cái quần phơi không chịu cất để cho m¬a ¬ớt, tức quá, nổi tam bành lục tặc, la hét om sòm, rồi nắm đầu anh ta đánh một trận.
Thấy tình cảnh diễn ra nh¬ vậy, một anh khác ở nhà liền vách nghĩ tức quá , song mắc dở nấu cơm, không qua can đ¬ợc, mới vỗ ngực ra vẻ ta đây :
- Mẹ kiếp ! Giá gặp tay tao thì phải biết !
Vợ anh đang làm ở ngoài sân, nghe nói liền sấn sổ chạy vào, hai mắt trợn ttừng và la hét :
- Giá gặp tay tao thì tao định làm gì ?
Anh ta quýnh lên, song cũng nhanh trí trả lời :
- Giá gặp tay tao thìà thì à tao đã cất ngay lúc trời còn ch¬a m¬a.

NƯớC MắM HÂM
Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói. Bởi thế, suốt đời cứ bị vợ đàn áp mà không làm sao đ¬ợc. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em bạn hữu. Song vì đã ngu lại yếu đuối, nên biết vậy mà vẫn phải cắm cổ, phục tùng theo "lệnh" vợ chỉ huy.
Một hôm có ng¬ời bạn ở xa đến thăm. Anh ta chạy xuống nhà d¬ới năn nỉ với vợ :
- Mẹ nó này ! Bữa nay tôi có khách, vậy mẹ nó để tôi làm chồng" một hôm. Nghĩa là bao giờ có mặt khách đến nhà thì mẹ nó để cho tôi đ¬ợc phép cự hay la lối gì thì la, chớ không rồi khách khứa họ bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả. Tôi yêu cầu và đề nghị mẹ nó cho tôi "oai" một bữa hôm nay thôi.
Chị vợ thấy chồng quanh năm suốt tháng bị mình ăn hiếp, nghe nói cũng th¬ơng tình, nên ¬ng thuận để đẹp mặt cả đôi, và để đ¬ợc tiếng với anh em bạn hữu của chồng khen mình là một ng¬ời vợ hiền.
Vậy là bữa ấy anh ta đ¬ợc tự tung, tự tác, chị vợ chẳng hề hé răng nửa lời để cãi lại.
Ng¬ời bạn thấy thế cũng đem lòng thán phục. Tới bữa ăn, mâm cơm dọn lên, món ngon, vật lạ đủ thứ. Tuy thế, anh ta vẫn rầy vợ đủ chuyện.
- Nào, tô canh sao mẹ nó nấu mặn quá thế này ?
- Chèng ơi ! Món xào gì mà lại nh¬ thế này ?
- Dĩa thịt làm sao mà nấu nh¬ thế này ?
Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ tuy tức lộn ruột, song chị vẫn vui c¬ời và vẫn trả lời lễ phép với chồng.
Anh chồng lúc đó nh¬ chim sổ lồng, anh quên cả phận mình nên lại lên mặt quát.
Ngó đi ngó lại, anh nhìn mâm cơm không biết còn món gì để chê. Tức quá, khi nhìn thấy chén n¬ớc mắm, anh ta lại mừng quá và thét vợ :
- Này mẹ nó, sao chén n¬ớc mắm này, mẹ nó không hâm lên ?
Nghe nói ng¬ời bạn lăn ra c¬ời. Chị vợ thấy thế, mắc cỡ không thể nào còn chịu đ¬ợc cái ngốc của chồng, mới xúm lại túm tóc anh ta mà dần cho một trận nên thân.
Vì chuyện đó đồn đại, nên thiên hạ sau này mới có cái tên "ph¬ờng n¬ớc mắm hâm" để chỉ những anh chàng sợ vợ và ngu ngốc.

"ấY" ĐI XEM NàO ?
X¬a có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà tr¬ớc nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về tr¬ớc nửa đêm nh¬ th¬ờng lệ đ¬ợc, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, ng¬ời vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng :
- Th¬a cậu, mợ ở nhà bị ốm. Từ sáng tới giờ ch¬a ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nh¬ng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nh¬ng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình : "Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?"
Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống gi¬ờng vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ.
- Mình ốm làm sao ? Anh vì bị mấy mấy ng¬ời bạn ép uống say quá, không về đ¬ợc. Mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì ch¬a ? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé ?
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi :
- Hay là mình ăn cháo gà nhé ?
Chị vợ bèn gắt lên :
- Để yên cho ng¬ời ta nằm.
Rồi quay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói : "Ông lại nện cho một trận bây giờ", nh¬ng vốn nể sợ, nên anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng :
- Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ !
Chị vợ nghe thế liền quay ngoát lại cong cớn :
- A có giỏi thì "ấy" đi xem nào ?

ĐÊM KHUYA GIó LặNGà
Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi r¬ớc một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở gi¬ờng trong, còn gi¬ờng ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.
Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"
Anh chàng ở trong gi¬ờng trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ th¬ơng hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :
"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"
Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :
"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"
Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :
"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

[bina2]

Rể QUý
Phú ông kia có ba con gái, kén mãi mới đ¬ợc ba anh rễ quý. Tính ông cẩn thận hay kiêng cữ, mà phiền một nỗi ba anh con rể lại cùng ăn nói hoang tàng, không biết giữ gìn gì cả.
Một ngày đầu năm, ông xây xong một căn nhà mới, làm tiệc ăn mừng, chè r¬ợu phè phởn, rồi anh rể lớn bỏ đi chơi, đến đêm mới về. Đập cửa mãi không thấy mở, anh kêu om sòm :
- Nhà gì nh¬ cái ngục, cửa đóng chặt cứng, xô cánh nào cũng không nổi.
Phú ông tức giận, phàn nàn với anh rể thứ hai :
- Tao làm cái nhà này tốn kém, sao nó nỡ nào độc ác nói một câu xui xẻo nh¬ vậy.
Anh rể thứ hai nói :
- Nhà này xây cất tới mấy chục ngàn sao ? Tôi thì một ngàn tôi cũng chẳng mua.
Ông khổ quá, đem chuyện phân trần với con rể út. Anh này nói :
- Anh ấy nói phải đó. Một ngàn là may, chứ nếu cha cứ để đó, hỏa hoạn xảy ra, liệu có bán đ¬ợc một đồng không chứ ?

LẩY KIềU
Một cô ả rất giỏi Truyện Kiều. Một hôm có một anh chàng nọ đến nói đùa, cô ta mới hát một câu Kiều lẩy :
"Ta đây mới thật là Kiều.
Chờ cho Kim Trọng đủ điều chữa nghe ".
Cô ta có ý ví mình nh¬ cô Kiều, và ví chàng kia nh¬ Kim Trọng, dù cho chọc ghẹo nh¬ thế nào cũng không làm gì đ¬ợc cô.
Anh chàng nghĩ tức quá, mới cũng lại lẩy Kiều và đáp xỏ lại rằng :
"Ta đây là Mã Giám Sinh
Mua Kiều từ ở Bắc Kinh đem về
Chơi cho liễu chán hoa chê
Đánh cho ba chục đuổi về lầu xanh"
Cô ả ta mắc cỡ, chẳng biết trả lời làm sao đ¬ợc. Thế mới biết "Cao nhân tắc hữu cao nhân trị" vậy.

Cả ĐờI NGƯờI
Một ông đi du học ngoại quốc, trở về với một ôm văn bằng tiến sĩ, nào văn ch¬ơng, nào sử ký, nào pháp luật, nào kinh tế học, nào xã hội học, nào triết học, ngoài ra có cả bằng y khoa bác sĩ và bằng kỹ s¬ cầu cống nữa. Bởi thế, thiên hạ gọi ông ta là "bác học". Nh¬ng ng¬ời đời trọng ông bao nhiêu thì ông lên mặt bấy nhiêu. Thậm chí với ai ông cũng chê là dốt, và ngồi với ai, dù ng¬ời ấy là ng¬ời cùng n¬ớc ông cũng thao thao xổ ra những tiếng ngoại quốc và những tiếng ngoại quốcà
Bữa nọ, nhà bác học "đáng kính" phải qua một con sông rộng bằng chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ n¬ớc miếng xuống sông đánh phì rồi hỏi :
- Anh cũng biết văn nghệ nữa à ?
Anh lái đò lễ phép :
- Th¬a ông, tôi chỉ có biết chèo đò, chớ đâu có biết văn nghệ là cái gì ?
Nhà bác học nói :
- Văn nghệ mà anh không biết thì anh chết nửa đời ng¬ời rồi. Aà mà anh có biết tiếng Anh hay tiếng Pháp gì không, và chính trị nữa ?
- Dạ không biết.
- Thế thì anh chết nửa đời ng¬ời nữa rồi.
- Vậy anh có biết sử ký, pháp luật, kinh tế và khoa học gì không ?
- Dạ th¬a ông, tôi đã nói là tôi dân ngu khu đen, chỉ biết chèo đò kiếm ăn, chớ không biết gì cả.
- Không biết thật sao ? Trời ơi ! Nh¬ thế thì anh cũng chết nửa đời ng¬ời nữa vậy !
Nói đến đây ông định thuyết thêm, nh¬ng trời bỗng thình lình nổi gió, n¬ớc sông cuộn sóng lên ầm ầm, mà thuyền mới lênh đênh ra giữa. Anh lái đò sợ một mình chèo không kịp vào bến, muốn nhờ nhà bác học giúp đỡ một tay cho mau chóng thoát hiểm, nên hỏi :
- Dạ th¬a, ông biết chèo không ạ ?
Nhà bác học la :
- Hừ ! Cái anh này, chèo, tôi đâu có biết.
Anh lái đò vừa ráng sức chống chọi với phong ba, vừa c¬ời bảo :
- Dạ thế thì hôm nay ông chết nửa đời ng¬ời rồi đấy.
Nhà bác học ta lúc đó mới cảm thấy nóng mặt nóng tay, nh¬ng rồi sóng càng to, thuyền càng bị đánh, bị n¬ớc ào ạt vào, biết không thể nào tránh khỏi bị đắm giữa sông sâu, sóng cả, anh lái đò hốt hoảng hỏi :
- Chết, chết, th¬a ông, ông biết bơi không ạ ?
Nhà bác học tái xanh mặt mày lại :
- Dạ th¬a anh, tôi không biết lội. Lạy anh, anh cứu tôi, không thì tôi nguy mất.
Anh lái đò nh¬ớng mắt nhìn nhà bác học đáp :
- Không biết lội nữa à ? Chèng đét ơi ! Thế thì hôm nay ông chết cả đời ng¬ời còn gì ?

PHú ÔNG KHáM Rể
Vợ chồng Phú ông kia có đ¬ợc bốn ng¬ời con gái : đứa đầu lòng năm ấy tuổi đúng hăm hai, đứa thứ hai tuổi tròn hai m¬ơi, đứa gái thứ ba tuổi tròn m¬ời tám, và đứa gái út tuổi tròn m¬ời sáu. Cả bốn cô gái, cô nào cũng có một sắc đẹp mặn mà dễ coi.
Trông các cô đã xinh xắn rồi lại sinh vào một gia đình giàu có, vì vậy đã khiến cho các chàng trai trẻ trong vùng vẫn th¬ờng ngấp ghéà Song, hễ có nơi nào dạm hỏi một trong bốn cô, thì Phú ông lại trả lời rằng :
- Con gái lớn lên thì tôi cũng mong chọn xong nơi chốn để gả phứt nó đi cho rồi, nh¬ng ý tôi lại muốn gả luôn một l¬ợt bốn đứa chớ gả riêng rẽ thì không bao giờà Vậy ông bà có muốn hỏi vợ cho con, xin hãy vui lòng kiếm thêm ba họ nhà trai nữa, rồi dẫn con đến nhà tôi một l¬ợt để cho tôi coi lại kỹ càng cái đã, và chừng ấy tôi mới trả lời dứt khoát cho ông bà đ¬ợc. Vả chăng, tôi cũng cần cho ông bà biết thêm rằng, tôi không đòi hỏi điều chi quá đáng và cũng không quản giàu nghèo, miễn tôi coi "đ¬ợc" theo sự lựa chọn riêng của tôi thì tôi sẽ bằng lòng gả ngay. Song có điều mà ông bà cần l¬u ý là tuổi tác các con trai ông bà phải cùng một tuổi với đứa con gái của tôi mới đ¬ợc.
Thế rồi vào một ngày nọ, có bốn họ nhà trai cùng nhau dẫn con đến ra mắt vợ chồng Phú ông. Và sau khi niềm nở tiếp đón họ nhà trai, Phú ông lại vui vẻ nói rằng :
- Thôi, các ông bà hãy ngồi uống n¬ớc với nhà tôi, để tôi xin phép vào trong đặng bắt đầu coi lại mấy chú rể này cái đã !
Dứt lời Phú ông quay l¬ng b¬ớc vội vào buồng tr¬ớc sự ngạc nhiên của cả bốn họ nhà trai. Họ lấy làm lạ cũng phải, bởi vì x¬a nay theo thói th¬ờng mỗi khi chọn rể, ng¬ời ta chỉ cần coi qua mặt mày, hình dáng mà thôi. Nh¬ng sao Phú ông lại bảo là "vào trong coi lại" trong lúc bốn đứa trai của họ đang đứng sờ sờ tr¬ớc mặt ông ta tự nãy giờ ?
Tuy trong lòng thắc mắc, song họ thấy không tiện mở lời và chỉ biết nhìn nhau ngơ ngác. Ngay khi ấy, bỗng họ nghe tiếng Phú ông từ trong buồng sang sảng vọng ra :
- Thằng hăm hai tuổi, b¬ớc mau vô đây, mày !
Phú ông vừa dứt lời thì anh chàng hăm hai tuổi khép nép b¬ớc vào. Nh¬ng Phú ông lại ngồi trầm ngâm và lẩm bẩm một mình :
- "Nó muốn c¬ới đứa con gái đầu lòng tức là đứa con tr¬ớc hết của mình, vậy thì mình chỉ cần coi kỹ cái đầu của nó là đ¬ợc rồi, bởi thân thể ng¬ời ta khởi từ cái đầu là tr¬ớc hết".
- Ьa đầu đây coi, mầy ! ố Phú ông bảo.
Anh chàng vừa cúi đầu xuống là Phú ông chụp lấy ngay và ngồi mân mê một hồi rất lâu, đoạn ông ta gật đầu tỏ vẻ ¬ng ý.
- Ưừ ! Tốt lắm đó. Cái đầu mày cũng trơn tru, chắc không đến đỗi mọc sừng bất tử đâu mà lo. Thôi, b¬ớc ra ngoài, mày !
Và tiếng Phú ông lại oang oang vọng ra :
- Đến l¬ợt thằng hai m¬ơi tuổi, b¬ớc mau vô đây, mày !
Anh chàng hai m¬ơi tuổi len lét b¬ớc vào. Sắc mặt Phú ông trở lại trầm ngâm nh¬ lúc đầu và đôi môi bắt đầu cử động :
- "Kế đầu là mắtà Ơờ, ờà Thằng kế này thì mình chỉ cần coi lại hai con mắt của nó là đủ rồi".
- Ьa mắt đây coi, mày ! ố Phú ông hất hàm bảo thế.
Anh chàng vừa cúi mặt xuống đã bị Phú ông quàng nhanh tay trái vào cổ, còn tay kia ông ta lại vạch to ra từng con mắt một cách cẩn thận khiến nó đau điếng giật nẩy ng¬ời lên. Thấy thế, Phú ông vụt c¬ời khúc khích :
- Nè, nè ! Ta nói cho mày biết. Coi thế mà con mắt nó quan hệ lắm đó. Bởi nó có "ăn tiền" hay không còn là do ở cái chỗà khi tắt đầu rồi đó nghen mày. Ưừ. Đôi mắt của mày coi cũng trong trẻo, cho dẫu có tắt đèn rồi thì mày cũng thấy đ¬ờng màà Thôi, b¬ớc ra ngay, mày !
Lại có tiếng Phú ông gọi ầm cả lên :
- Đến phiên thằng m¬ời tám tuổi, b¬ớc vô đây mau, mày !
Anh chàng m¬ời tám tuổi rón rén b¬ớc vào. Phú ông cũng lại thầm thì một mình : "Con thứ nhất thì đầu, con thứ hai thì mắt, bây giờ đến con thứ ba thì à mũi ? Đúng rồi ! Mình chỉ cần coi cái mũi của nó cho thật kỹ thôi".
Lập tức ông ta bóp mạnh vào mũi nó, lắc qua, lắc lại luôn tay, khiến nó nghẹt thở nên hả họng rít phì phì. Một lúc sau, Phú ông gật gù phì c¬ời :
- Hí, hí ! Ta đã bóp mạnh nh¬ thế mà nó không ra n¬ớc, nh¬ thế cái mũi này vẫn còn "thính" lắm đó. Nh¬ng nè, có "thính" thì cũng phải biết lựa chỗ mà "thính" chớ không phải đụng đâu ngửi đó nghe mày. Thôi b¬ớc ra ngoài mày.
Và tiếng Phú ông lại tiếp tục vọng ra :
- Thằng m¬ời sáu tuổi đâu rồi, b¬ớc vô đây mau mày !
Anh chàng m¬ời sáu tuổi rụt rè b¬ớc vào. Phú ông vẫn ngồi cúi gầm mặt, tính nhẩm :
- "Đầu rồi, mắt rồi, mũi rồi, bây giờ thì tới miệng ? Ưừ. Mình chỉ cần coi lại cái miệng của nó thôi".
- Há lớn miệng ra, mày ! - Phú ông trợn mắt bảo thế.
Anh chàng vội há ra toang hoác, nh¬ng không nghe thấy Phú ông bảo thêm gì nữa, thành ra nó không dám ngậm lại, cứ đứng há miệng ra đó mãi. Là bởi, Phú ông chợt nhớ đến một điều nên ông ta đang bận "làm toán cộng, trừ".
Phú ông tỏ ra lúng túng, vụt ng¬ớc mắt nhìn vẩn vơ, bất chợt thấy anh chàng vẫn còn đang há miệng y nh¬ t¬ợng gỗ, ông ta vụt trợn mắt cằn nhằn :
- Âấy trời ! Ta đang tính toán muốn bể cái đầu ra đây, mà mày còn đứng đó há miệng ra c¬ời cho đ¬ợc à ? Ngậm miệng lại mau mày.
Nói đoạn, ông ta đi tới, đi lui một hồi rồi bèn ngồi phịch trở xuống ghế và mồm lép nhép :
- Thôi đ¬ợc, cái miệng nh¬ vậy cũng tốt.
Lúc bấy giờ Phú ông vui mừng ra mặt vì đã chọn xong bốn thằng rể quý. Ông ta b¬ớc vội ra ngoài và vui vẻ nói với bốn họ nhà trai rằng :
- Tôi xin nhận lới gả bốn đứa con gái cho bốn đứa cháu trai của các ông bà, song có điều là trong năm nay không có ngày nàokhá tốt để có thể làm lễ c¬ới hỏi đ¬ợc cả. Vậy tôi xin các ông bà vui lòng đình sang năm tới rồi hãy lo bề c¬ới hỏi cho

[bina2]

QUả ĐàO TRƯờNG THọ
Một hôm đ¬ơng buổi chầu, có ng¬ời dân từ ph¬ơng xa lặn lội tìm đến kính dâng vua một quả đào, gọi là đào tr¬ờng thọ, ăn vào thì tr¬ờng sinh bất tử. Vua mừng ra mặt.
Còn Quỳnh vừa nghe nói, liền sấn ngay lại, c¬ớp phắt lấy quả đào, ăn ngấu nghiến ngay giữa triều đ¬ờng, tr¬ớc cả mặt vua và đủ mặt bá quan văn võ.
Chúa giận lắm, truyền lôi ra chém.
Quỳnh quỳ xuống tâu rằng :
- Muôn tâu bệ hạ, hạ thần hỗn láo vô lễ, tội thật đáng chết, đâu dám kêu oan, chỉ xin bệ hạ rộng l¬ợng cho bày tỏ đôi lời, rồi có chết cũng cam lòng.
Vua bằng lòng cho nói. Quỳnh mới ung dung tâu rằng :
- Tôi vốn là đứa hèn nhát, vì tham sống sợ chết, nghe nói quả này là quả tr¬ờng thọ, t¬ởng ăn vào sẽ đ¬ợc sống lâu. Ai ngờ, nuốt ch¬a đ¬ợc khỏi cổ, mà cái chết đã kề bên. Thế thì quả này phải gọi là quả đoản thọ mới đúng. Vậy trộm nghĩ, tr¬ớc hết xin chém đầu kẻ dâng đào dối trá, rồi sau hãy chém đầu hạ thần để làm g¬ơng cho thiên hạ.
Vua nghe nói đành hạ lệnh tha tội chết cho Quỳnh.

"QUAN" ĐốI VớI "CHó"
Một hôm quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch gặp một thằng bé cắp sách đi học. Thằng bé nhìn quan, vẻ lơ láo. Quan gọi lại bảo :
- Mày đã cắp sách đi học, hẳn phải biết đối, bây giờ tao ra cho một vế, nếu mày đối đ¬ợc thì có th¬ởng mà không đối đ¬ợc thì tao sẽ đánh đòn tội vô lễ, nghe !
Thằng bé nhơn nhơn gật đầu. Quan bèn đọc :
- Qu an huyện Thạch sang bên đò Thạch.
Thằng bé gãi gãi tai :
- Bẩm quan à có cho phép thì tôi mới dám đối.
Quan giục :
- Cứ đối xem.
Thằng bé mới mạnh bạo đọc :
- Con chó vàng ăn cục cứt vàng.

THI NóI KHOáC
Một hôm đ¬ợc nghỉ, bốn quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng, lền mở một cuộc thi nói khoác.
Quan thứ nhất :
- Tôi còn nhớ, ngày tôi còn trọng nhậm ở huyện T.H, tôi đ¬ợc trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một miếng mà mất cả một sào mạ.
Quan thứ hai tiếp luôn :
- Thế ch¬a lấy gì làn lạ, tôi còn trông thấy một cái thừng to gấp m¬ời cái cột đình làng này.
Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình đành chĩu thua và giục quan thứ ba lên tiếng.
Quan thứ ba rằng :
- Tôi đã từng thấy một cái cầu dài lắm, đứng trên đầu này không thể nào nhìn đ¬ôc sang đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ chỉ ở cách xa nhàu kẻ bờ nọ ng¬ời bờ kia mà chẳng bao giờ gặp mặt nhau. Lúc bố chết , con nghe tin, vội vã sang đ¬a ma. Thế mà đi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang đ¬ợc ba năm rồi !
Quan thứ t¬ tiếp luôn :
- Thế kể đã ghê ! Nh¬ng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khiếp lắm. Cứ biết rằng trứnbg chim ở ngọn cây bị rơi xuống mới đến có nửa chừng mà chim đã nở đủ lông cánh để bay.
- Quan thứ ba biết cây ấy dùng để làm cái cầu mình vừa nói , đành chịu thua.
Bốn quan đắc chí vỗ đùi c¬ời ha hả.
Bỗng có tiếng thét thật to làm các aun giật bắn ng¬ời :
- Đồ nói láo ! Lính đâu ? Trói cổ chúng nó lại cho ta.
Bốn quan bàng hoàng ngơ ngác nhìn nhau.
Một lát quan chủ mới định thần nhận ra thằng lính hầu. Quan Quát :
- Thằng kia ! Mày địng trói ai thế ?
- Bẩm quan , con thấy các quan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ.
Lúc ấy bốn quan mới biết tài nói khoác của anh lính, liền lăn bò ra mà c¬ời.
Đến lúc hết cơn c¬ời, các quan nhìn lại thấy thấy vợ quan, con quan đứng xúm xít chung quanh. Kẻ khóc, ng¬ời mếu.Thì ra, các quan mãi c¬ời vui quá suýt nửa sang thế giới bên kia mà không biết.

THằNG THÔNG MANH ĐI LàM Rể.
Thằng cha kia thông manh đi hỏi vợ. Con mắt thì tử tế lanh lẹ nh¬ th¬ờng, mà có tật quáng. Tới nhà làm rể. Bữa ấy đi cày ruộng, đành mò theo mọi ng¬ời đi trứơc, ra làm đ¬ợc một buổi. Tr¬a lại, tới buổi thả cày mọi ng¬ời lật đật về ăn. Anh ta theo không kịp, đi sau liịch ịch rơi xuống d¬ới gkếng không biết đ¬ờng mà lên.
Một chặp lâu lâu, bà mẹ ở nhà nói :
-Uả thằng rể nhà ta đâu ?
Và bà cho bọn trẻ chạy đi kiếm. Đến nơi thấy anh chàng ngụp lặn ở d¬ới giếng và đ¬a anh ta về nhà.
Ngồi lại mâm ăn, bà mẹ vợ ngồi gần đó, chỉ món nọ món kia cho nó ăn. Nó khôn cứ lừa lừa theo lời mẹ vợ mà gắp trúng, không biết ai là quáng. Ơở đâu con chó hỗn nó ăn trong mâm. Bà mẹ nói :"Sao con không đánh chó, để nó ăn vô làm vậy ?" Thì nó th¬a :"Th¬a mẹ, đánh chó còn kiêng chủ nhà, tôi không dám đánh".
Mẹ vợ nói :
- Không có hề gì, cái dùi đục đây, nó có lại hỗn, thì đánh đại nó đi, đừng có sợ gì.
Bà mẹ thấy nó nết na, nhát không dám ăn, không dám gắp, thì lại làm tài khôn, gắp đồ bỏ vô chén cho nó ăn, nó nghe rọc rạch, nó t¬ởng là con chó lại ăn hỗn, nó đập cho một cái dùi đục chảy máu đầu.

Đã Có THầY GIữ NHà Hộ.
Có một thầy đồ rất nhát, ngồi dạy học ở nhà kia. Một đêm thầy muốn đi đồng, nh¬ng phần sợ ma, phần sợ chó, thầy không dám mở cửa đi ra ngoài. Đến lúc mót quá, không tài nào nhịn đ¬ợc nửa, thầy liền đánh liều đào một cái hố ở kẽ vách rồi t¬ơng vào đấy.
Sáng hôm sau , biết không giấu đ¬ợc, thầy bèn gọi chủ nhà lại, chỉ vào hố, nói :
- Đêm hôm qua, trộm nó đào ngạch nhà ta. Tôi biết tôi đợi lúc nó thò đầu dịnh chui vào, tôi ỉa lên đầu nó một bãi. Nó sợ quá bỏ chạy mất.
Chủ nhà biết tính thầy nhát, đoán ngay rằng thầy nói láo, đã ỉa bậy ra nhà mà còn chực bịp mình, ông ta mới gọi cả nhà lại đông đủ bảo rằng :
- Nhà ta nuôi một đàn chó, rặt là đồ ăn hại. Đêm qua, trộm nó vào đào ngạch, thế mà cả bầy chó không con nào biết. May có thầy, không thì khốn ! Thôi đem mà giết thịt cả đi. Từ giờ đã có thầy giữ nhà hộ.

ĐếN CHếT VẫN CòN Hà TIệN
Có một ông lão già, suốt đời chỉ kh¬ kh¬ làm giàu, giữ của để cho con thôi. Khi sắp chết, lão bèn gọi các con đến gi¬ờng mà nói rằng :
- Khi cha chết thì các con sẽ làm ma chay ra sao ?
Con cả đáp :
- Tính cha tiết kiệm, chúng con đâu dám xa xỉ. Gọi là che mắt thế gian, mua cỗ ván dăm ba quan, đ¬a cha ra đồng mà thôi, chứ không dám dềnh dàng gì cả.
Ông già trợn mắt lắc đầu, bảo rằng :
- Phí quá.
Con thứ liền th¬a rằng :
- Thôi cũng chẳng ván lạt gì cho tốn, gọi là manh chiếu bó chặt, đ¬a cha ra đồng là xong.
Ông già vẫn lắc :
- Còn phí.
Con thứ ba hiểu ý bố mới th¬a rằng :
- Lòng cha th¬ơng con chẳng có gì bằng. Khi sống còn không tiếc gì huống là lúc chết, bất nh¬ợc là hễ cha mà nhắm mắt rồi thì xin đem xả xác cha ra làm ba mảnh, anh em đem ra chợ bán lấy tiền là hơn.
Ông già nghe nói thích lắm, gật đầu lia lịa mà bảo rằng :
- Ưừ phải đấy. Nh¬ng chớ có bán chịu cho cái thằng Ba ở bên láng giềng, nó hay mua bừa lắm đấy nhé.

ĐãNG TRí
X¬a, có một anh học trò đãng trí quá. Học có một chữ viên là tròn mà học đến bao nhiêu lần rồi vẫn quên. Hỏi mãi sợ thầy gắt, cậu bèn lấy một cục đất ¬ớt viên tròn lại để d¬ới chân, chỗ cậu ngồi làm cho dễ nhớ. Vừa học vừa dặn dịp chân : "viên" là "tròn" , "viên" là "tròn". Sau quen mồm thành ra : "viên là tròn, tròn là tròn".
Rồi đâm lẫn quá :"Tròn là viên, viên là tròn". Cứ thế mãi rồi quên hẳn đi, phải nhìn xuống chân để cầu cứu viên đất. Nh¬ng viên đất, cậu đã dận dịp bẹt mất từ bao giờ rồi, cậu thấy thế học ngay : bẹt là bèn bẹt, bẹt là bèn bẹt. Cho đến mãi lúc có roi mây vào l¬ng mới trở lại "viên "là "viên", "tròn" là "tròn", "tròn viên" "viên tròn".

[bina2]

LàM RUộNG CHUNG
Có một anh em nhà nọ cùng làm ruộng chung. Đến mùa thu, lúa chín vàng, ng¬ời anh ăn chia nh¬ sau :
- Năm nay tôi thu hoạch phần ngọn, chú thu hoạch phần gốc.
Ng¬ời em phản đối, cho rằng anh ăn chia không công bằng. Ng¬ời anh nói:
- Cứ yên tâm, làm anh không bao giờ để em chịu thiệt đâu. Sang năm chú lấy phần trên, tôi lại lấy phần d¬ới. Thế là công bằng nhé.
Sang năm thứ hai, ng¬ởi em hỏi ng¬ời anh là gieo trồng ra sao. Ng¬ời anh nói :
- Năm nay, anh em ta trồng củ đậu.

KHáCH XA Về TRƯớC
Có một ng¬ời, đến nhà bạn dự tiệc, ăn uống không biết no đủ. Mọi ng¬ời ngồi cùng mâm đã ăn uống xong từ lâu, mà anh ta vẫn tiếp tục. Thấy mọi ng¬ời chờ mình, khó coi quá, anh ta bảo :
- Các vị ở xa cứ về tr¬ớc đi, không cần đợi tôi.
Khách xa ra về hết, chỉ còn lại chủ nhà. Anh ta nói:
- Ai xa về tr¬ớc.
Chủ nhà nói :
- Chỉ còn tôi thôi.
Anh ta nói :
- Anh phải về buồng ngủ còn xa hơn tôi, nên về tr¬ớc đi. Tôi ngủ ngay tại đây.

NGƯờI HàNG XóM RậM RÂU
Có một ng¬ời họ Lý rất rậm râu, cho nên mọi ng¬ời gọi anh ta với biệt danh Lý Râu.
Lý Râu chơi thân với một ng¬ời hàng xóm họ Tr¬ơng. Hai ng¬ời chơi thân với nhau nh¬ anh em, Lý Râu phát hiện anh họ Tr¬ơng có một nh¬ợc điểm là rất sợ vợ.
Một hôm, vào lúc nửa đêm, anh Tr¬ơng bị vợ đánh cho một trận khá đau, phải chạy sang nhà Lý Râu tạm lánh. Lý Râu bực cho bạn lắm, cầm một cái gậy sang nhà Tr¬ơng, đánh cho vợ Tr¬ơng một trận. Vợ Tr¬ơng vừa khóc vừa chửi :
- Mày giao du với Lý Râu, học đ¬ợc cái tính của Lý Râu đấy.
Bỗng, ng¬ời nhà cầm đèn chạy ra soi, nói :
- Aái chà, không chỉ tính khí giống Lý Râu, mà khuôn mặt cũng giống y Lý Râu.

GIấU CUốC
Hai anh em nhà nọ làm ruộng, ng¬ời anh về tr¬ớc để lo cơm n¬ớc. Lúc cơm chín, anh đứng ở cổng gọi em về ăn cơm. Ng¬ời em đ¬a tay lên miệng làm loa, nói to :
- Em giấu cái cuốc vào bụi cây đã rồi về ngay đấy.
Ăn cơm xong, ng¬ời anh bảo em :
- Cất giấu cái gì thì cứ lặng lẽ mà làm. Giấu cuốc mà em la to nh¬ vậy, ng¬ời khác biết sẽ lấy trộm mất chứ.
Nguời em nghe có lý, gật gật đầu.
Ăn cơm xong ra ruộng làm thì quả nhiên cái cuốc đã mất. Ng¬ời em vội vàng chạy về ghé tai anh nói thầm :
- Cái cuốc đã bị mất rồi !

NóI KHOáC
Lão Tr¬ơng và lão Lý đều thích nói khoác. Hai ng¬ời gặp nhau. Lão Tr¬ơng nói :
- Nhà tôi có cái trống, đánh trống là cả vùng xa trăm dặm đều nghe thấy.
Lão Lý nói :
- Nhà tôi có con trâu, đứng uống n¬ớc ở bên bờ nam con sông, mà đầu v¬ơn sang bờ bắc.
Lão Tr¬ơng lắc đầu :
- Làm gì có con trâu to đến thế.
Lão Lý nói :
- Không có con trâu to nh¬ thế thì lấy đâu ra bộ da để bọc cái trống to nh¬ thế.

GIếNG RƯợU
Huyện Đồng Lô vùng Triết Đông có một cái giếng n¬ớc. Truyền thuyết nói rằng, một ng¬ời đàn bà mở cái quán r¬ợu bên cạnh giếng đó. Có một đạo sĩ th¬ờng xuyên đến uống r¬ợu. Lần nào cũng vậy, uống xong là ng¬ời đạo sĩ đó đứng dậy ra về, không chào nói lại, không trả tiền. Chủ quán cũng không hỏi. Cứ thế một thời gian dài.
Một lần, đạo sĩ uống r¬ợu xong thì đi lại quầy hàng nói với nữ chủ quán :
- Tôi th¬ờng tới đây uống r¬ợu không trả tiền, tính ra số tiền cũng kha khá, làm cho chị suy nghĩ. Hôm nay, tôi có một liều thuốc bỏ xuống gếng, không cần ngâm ủ gì cả, sẽ có một loại r¬ợu ngon.
Nói đoạn, đạo sĩ móc trong túi ra 2 viên thuốc màu vàng và cứng, to bằng con mắt rồng đem bỏ xuống giếng. Ngày hôm sau, n¬ớc giếng trở thành một thứ r¬ợu ngọt, mùi thơm thơm, hơn hẵn loại r¬ợu của nữ chủ quán th¬ờng bán. Mọi ng¬ời gọi r¬ợu đó là r¬ợu thần tiên. Cũng từ đó quán r¬ợu phát tài nhanh chóng.
Sau gần 30 năm, một hôm, đạo sĩ trở lại. Cả nhà quán r¬ợu kéo đến thăm hỏi và cảm ơn đạo sĩ. Đạo sĩ ung dung hỏi :
- Từ ngày gia đình có cái giếng này, tiền bạc thu nhập đ¬ợc bao nhiêu ?
Nữ chủ quán đáp :
- R¬ợu ở giếng ngon thật, nh¬ng có điều là không có bỗng r¬ợu nuôi lợn. Đó là điều tốt, mà cũng ch¬a tốt.
Đạo sĩ nghe xong, thở dài, huơ tay xuống giếng lập tức hai viên thuốc nằm gọn trong tay đạo sĩ. Đạo sĩ bỏ 2 viên thuốc vào túi, chẳng nói năng gì, quay ra đi.
Từ đó, cái giếng lại trở thành giếng n¬ớc bình th¬ờng nh¬ tr¬ớc đây

CƯỡI Gà
Có một ông khách đến nhà bạn chơi. Chủ nhà chẳng mua thịt cá đãi khách, mà chỉ xào nấu toàn rau. Tất nhiên khách chẳng vui lòng gì. Chủ nhà giải thích :
- Nhà tôi cách chợ hơi xa, chẳng mua đ¬ợc thịt cá mời bác. Xin bác thông cảm.
Khách nhìn ra sân mà nói rằng :
- Bác hãy làm thịt con la tôi c¬ỡi đến đây mà ăn thịt.
Chủ nhà vội hỏi :
- Thế lúc bác về bằng gì đ¬ợc ?
Khách chỉ con gà trống đang đi ở sân :
- Cho tôi m¬ợn con gà trống kia để c¬ỡi về nhà cũng đ¬ợc.

CANH Bí ĐAO
Một nhà nọ mời gia s¬ về dạy con học, ăn uống hàng ngày cho gia s¬ thật là đơn giản, mỗi bữa chỉ có một bát canh bí đao. Gia s¬ hỏi chủ nhà :
- Ông thích canh bí đao lắm à ?
- Vâng, đúng vậy, Bí đao ăn rất ngon, lại có tác dụng làm sáng mắt. Ăn bí đao rất có lợi cho mắt.
Một hôm chủ nhà vào phòng học, thấy gia s¬ đứng dựa cửa sổ nhìn ra xa xăm, cố ý làm nh¬ không biết chủ nhà vào. Chủ nhà b¬ớc đến phía sau gia s¬ mà chào, gia s¬ mới quay lại nói :
- Tôi đang xem trong thành phố diễn kịch, không biết ông vào, mong ông thông cảm.
Chủ nhân ngạc nhiên :
- Trong thành phố diễn kịch mà ông ở đây nhìn thấy đ¬ợc à, nhìn nh¬ thế nào vậy?
Gia s¬ nói :
- Từ ngày ăn canh bí đao của nhà ông đến nay, mắt tôi càng ngày sáng ra.

[bina2]

THíCH HUýNH ĐờI
Một anh chàng nọ nhà rất nghèo nh¬ng lại thích huýnh đời. Một hôm có vị khách đến nhà chơi, anh chàng nọ ra vẻ sang trọng :
- Gia nhân đâu , ra pha trà mời khách.
Anh ta gọi mấy lần mà chẳng thấy ai ra, cuối cùng vợ anh ta b¬ớc ra pha chè mời khách. Anh chàng nọ thấy vợ ra, hơi lúng túng, nh¬ng rồi làm ra vẻ không biết gì liền hỏi :
- Chồng cô đi đâu rồi ?
Ng¬ời vợ đáp :
- Đi ra ngoài có chút việc.
Anh chàng nọ lại hỏi :
- Sao bây giờ ch¬a về ?
Chị vợ đáp :
- Ng¬ời ch¬a về nh¬ng hồn về rồi.
- Hồn về ở đâu rồi ?
- Đấy, đang ngồi đấy hò hét phéc lác đấy.

NóI Gở
Có một ng¬ời hay nói những câu độc địa gở mồm, mọi ng¬ời rất ghét anh ta. Một nhà hàng xóm làm nhà mới, anh ta muốn sang thăm. Đến ngõ, anh ta gõ cửa, mãi chẳng thấy ai ra mở, anh ta chửi :
- Nhà cửa nh¬ cái chuồng trâu bẹp thế kia, mà sao phải cài chặt cổng vậy ? Có lẽ ng¬ời nhà chết hết rồi thì phải.
Chủ nhà chạy ra mắng :
- Tôi tốn một ngàn lạng bạc mới làm đ¬ợc cái nhà, vì sao anh độc mồm gở miệng thế ?
Anh kia nói :
- Cái nhà này có bán đắt nhất cũng chỉ năm trăm lạng, sao mà cao giá thế !
Chủ nhà nói :
- Tôi không bán nhà, sao anh lại đặt giá vậy ?
Anh kia gở mồm :
- Tôi khuyên bác bán đi, chứ để đấy lỡ ra bị hỏa hoạn, cháy trụi, thì một xu cũng chẳng đáng.
Một nhà nọ, mãi hơn 50 tuổi mới sinh đ¬ợc đứa con. Hôm 3 ngày, mọi ng¬ời đến chúc mừng. Anh chàng gở mồm cũng muốn đi nh¬ng nhiều ng¬ời can :
- Anh hay nói độc mồm, đừng nên đi.
Anh ta nói :
- Tôi đi cùng ông, tôi không nói gì hết.
Bạn bè bảo :
- Nếu anh giữ đ¬ợc mồm nh¬ vậy thì đi.
Mọi ng¬ời đến chúc mừng hoan hỉ, riêng anh chàng gở mồm không nói câu nào cả. Tr¬ớc lúc ra về, anh gở mồm nói với chủ nhà :
- Tôi có câu này muốn nói với ông : Tôi về rồi, đứa bé có trúng cảm ốm chết, thì cũng đừng bảo tại tôi gở mồm nhé!

CÔ Vợ LƯờI
Có một thiếu phụ rất l¬ời, mọi việc trong gia đình từ cơm n¬ớc lợn gà đến đống ruộng cấy cày đều ỷ cho chồng. Cô ta chĩ biết duỗi tay mặc áo, há mồm ăn cơm.
Một hôm, ng¬ời chống có việc đi xa nhà 5 ngày. Anh ta đã chuẩn bị làm một cái bánh to, rồi đeo quấn vào quanh cổ vợ, đủ cho vợ ăn trong 5 ngày.
Khi ng¬ời chồng về thì nghe nói vợ đã chết cách đây 3 hôm. Ng¬ời chồng đau đớn quá vội chạy về, xô cửa b¬ớc vào thì thấy vợ đã chết, còn cái bánh đeo quanh cổ thì chỉ mất có mấy miếng ngay sát bên mồm vợ, còn những chỗ khác vẫn y nguyên.

GIấU ĐầU Hở ĐUÔI
Một ông nọ, lấy một ng¬ời vợ già. Ông ta nhìn trên mặt vợ, thấy nhiều vết nhăn quá liền hỏi :
- Mình ơi, năm nay mình bao nhiêu tuổi ?
Vợ nói :
- Em bốn m¬ơi năm sáu tuổi.
Trong giấy tờ mình mới có 38 tuởi, xem ra không phải chỉ mới bốn m¬ơi năm sáu tuổi. Mình hãy nói thật tôi xem nào.
Ng¬ời vợ nói :
- Em năm nay năm m¬ơi bốn sáu tuổi.
Ng¬ời chồng không rõ, hỏi đi hỏi lại, ng¬ời vợ cũng chỉ nói loanh quanh theo kiểu đó.
Sau khi lên gi¬ờng xong, ng¬ời chồng nghĩ ra một kế, nói với vợ :
- Mình nằm nghỉ đi, tôi xuống bếp đậy lọ muối lại kẻo chuột ăn hết.
Ng¬ời vợ buồn c¬ời liền nói :
- Anh thì thật buồn c¬ời, em sống 68 tuổi rồi ch¬a nghe ai nói chuột ăn vụng muối bao giờ.

NGỗNG BIếN THàNH VịT
Có một ng¬ời đem ngổng ra chợ bán. Trên đ¬ờng đi bị đau bụng, ng¬ời đó vào hố xí đi đại tiện. Khi vào hố xí, ng¬ời đó để con ngỗng bên ngoài.
Một ng¬ời khác đem con vịt ra chợ bán đi qua, nhìn xung quanh không thấy ai bèn đặt con vịt của mình xuống, rồi ôm con ngỗng ra chợ bán.
Ng¬ời đi đại tiện xong b¬ớc ra, nhìn thấy con vịt, kinh ngạc nói :
- Quái lạ, mới có một tí không để mắt tới, mà con ngỗng trắng to t¬ớng đã biến thành con vịt, vừa đen vừa gầy thế này à.

THịT LợN Xề
Một nhà nọ mổ lợn xề đem bán. Mẹ sợ ng¬ời mua chê, nên dặn con :
- Đừng có nói tr¬ớc mặt ng¬ời mua thịt lợn xề nhé.
Lát sau, có ng¬ời mua thịt, đứa con vội nói :
- Thịt lợn cháu bán không phải là thịt lợn xề.
Khách mua nghe nói và nhìn dáng vẻ đó, nghi ngờ và không mua thịt nữa.
Ng¬ời mẹ tức nổ ruột, mắng con :
- Mày là đồ mỏng môi hay hớt, tao đã bảo là không đ¬ợc nói thịt lợn xề cơ mà, sao mày vội hớt lẻo nh¬ vậy?
Nói rồi, đánh con một trận.
Lát sau một ng¬ời khác đến mua thịt, xem đi xem lại, nghi ngờ :
- Bì dày thế này, có phải là thịt lợn xề không ?
Ng¬ời mẹ ch¬a kịp trả lời, thì con đã nói :
- Đấy nhé , lần này thì không phải là con nói thịt lợn xề nhé.

[bina2]

MèO Sợ CHUộT
N¬ớc Vệ có một ng¬ời thợ họ Thích. Mọi thứ trên đời này đều không thích, chi có một ham thích là nuôi mèo. Mèo là động vật bắt chuột, nhà họ Thích nuôi tới hơn trăm con mèo, cho nên khu vực quanh nhà họ Thích chẳng có con chuột nào. Không có chuột cho mèo bắt ăn, nên mèo đến kêu gào đói ăn. Vì vậy hàng ngày vợ họ Thích phải đi chợ mua thịt về cho mèo ăn.
Mèo mẹ đẻ mèo con, mèo con sinh mèo cháu toàn bộ số mèo này đều ăn thịt, cho nên không biết trên đời này có chuột. Chúng chỉ biết hễ đói là gào đòi ăn và đ¬ợc ăn thịt. Ăn no, bọn chúng kéo nhau lững thững dong chơi, đùa giỡn dáng vẻ an nhàn lắm.
Phía nam thành phố có một chàng nho sinh, trong nhà anh ta, chuột nhiềạu vô kể, chạy nhảy quấy phá loạn xị, có lúc chúng ngã rơi cả vào chum đựng n¬ớc ăn. Chàng nho sinh biết nhà họ Thích có nhiều mèo nuôi nên m¬ợn về mấy con. Mèo nhìn thấy lũ chuột dỏng đôi tai lên, hai mắt đen bóng lồi ra, lại có bộ râu đỏ nữa, chí chóe la hét ngậu xị, thì cho rằng đây là một lũ quái lạ, cho nên chỉ l¬ợn lờ vòng ngoài, mà không dám nhảy vồ bắt chuột.
Chàng nho sinh nhìn thấy nh¬ vậy, nổi cáu, bắt mèo bỏ vào ổ chuột. Mèo sợ quá, rên ti tỉ. Lát sau, bọn chuột cho rằng mèo này vô tích sự bèn diễu qua chỗ mèo, lại còn dùng chân cào một cái vào ng¬ời mèo. Mèo quá sợ hãi, loáng một cái đã biến đi đâu mất hút.

NGƯờI VIệT BẫY CHUộT
Giống chuột rất thích ban đêm mò ra ăn trộm ngũ cốc. Ơở n¬ớc Việt có một ng¬ời làm nh¬ thế này : đổ thóc vào cái vại, cố ý để hở cho chuột đến ăn. Bọn chuột vớ đ¬ợc, kêu bầy gọi bạn đến đánh chén thỏa thích no nê rồi mới về hang.
Lần sau, ng¬ời này đổ n¬ớc vào gần đầy vại, phía trên thả một lớp trấu. Lũ chuột cũng cứ t¬ởng nh¬ mọi ngày, phía trên là trấu, phía d¬ới là thóc nên bầu đoàn cả lũ nhảy xuống vại tìm ăn. Kết cục, chúng bị chết hết.

Tử LIÊU KéN Vợ
Vùng Sài Bắc có một ng¬ời tên là Tử Liêu, khi đi hỏi vợ hết sức thận trọng, cho nên đã hơn 10 năm làm việc đó mà vẫn ch¬a tìm đ¬ợc ng¬ời vợ nh¬ ý muốn. Cũng vì thế mà anh ta buồn bã, xa rời những ng¬ời xung quanh.
Vùng Khúc Nghịch có một cô gáo xấu í, đã chột một mắt lại còn mặt đầy những tàn h¬ơng và trứng cá. Đã thế lại còn gầy và đen nữa, thật là quá xấu. Cô gái này rất buồn bã và chán nản vì nhan sắc của mình. Rồi cô nghĩ ra cách : theo thầy học gảy đàn chơi nhạc.
Ba năm học tập, cô đã có trình độ khá ngọt ngào. Cô lại học cả những điệu múa của vùng Bắc Lý nữa. Cô đã dùng tiếng đàn và điệu múa để thu dụ bạn trai.
Một lần, Tử Liêu xem cô ta biểu diễn, lòng cảm thấy vui mừng, thật là một tình cảm hiếm có. Tử Liêu mua sắm lễ vật hậu hĩnh đến hỏi cô ta về làm vợ và đặt cho một cái tên rất đẹp : Huyền Khuê.
Về làm vợ Tử Liêu, hàng ngày Huyền Khuê gảy đàn chơi nhạc, tối đến nhảy múa biểu diễn. Tử Liêu rất yêu quý Huyền Khuê. Những lúc đi vắng một hai ngày, khi về đến nhà. Tử Liêu ngắm nhìn khuôn mặt vợ, càng ngắm càng thấy xinh đẹp. Tử Liêu cho rằng các cô gái trên đời này mọc thừa ra một con mắt, thật đáng giễu cợt.
Bạn của Tử Liêu là Vân Aái Độ rất tiếc cho Tử Liêu, đã tìm một cô gái họ Triệu có n¬ớc da trắng nh¬ trứng gà bóc, nhan sắc vào loại hạng nhất vùng đó để giới thiệu cho Tử Liêu. Nh¬ng Tử Liêu chê ra mặt.
- Con gái ở đâu mà xấu thế, làm gì sánh đ¬ợc với vẻ đẹp tuyệt vời của Huyền Khuê.

NGƯờI GIAả
Một gia đình nọ có một cái ao thả cá. Cá nhiều lắm, bơi lặn tung tăng. Nh¬ng có một đàn cốc bay đến mò lặn ăn trộm cá, làm cho gia đình buồn lo. Về sau, anh chồng nghĩ ra một cách : dùng rơm bện thành hình ng¬ời, mặc quần áo vào, đầu đội cái nón, tay cầm cái roi tre dài. Hình nộm bù nhìn ấy cắm ở giữa ao để dọa lũ cốc.
Lúc đầu, lũ chim cốc nhìn thấy bù nhìn, không dám xuống ao bắt cá, mà chỉ bay l¬ơm trên đầu bù nhìn. Sau một thời gian quan sát, lũ chim cốc lại nhào xuống ao bắt cá. Iít lâu sau, lũ chim cốc không những mò cá ăn mà còn đậu cả trên nón bù nhìn, chẳng hề sợ hãi gì cả,
Nhà chủ ao biết vậy liền bỏ con bù nhìn đi, ng¬ời đứng chỗ đó, cũng mặc áo đội nón nh¬ bù nhìn. Lũ chim cốc cũng nh¬ mọi ngày, ăn no cá thì bay lên đậu trên nón, trên tay "bù nhìn". "Bù nhìn" liền nắm lấy chân chim cốc. Những con chim cốc bị bắt đều vùng vẫy thục mạng, mồm kêu "giả, giả, giả" nh¬ng chẳng con nào thoát chết. Lúc đó, "bù nhìn" mới lên tiếng.
- Tr¬ớc đây là ng¬ời giả, còn hôm nay là ng¬ời thật.

ÔNG PHạT CON TÔI TÔI PHạT CON ÔNG
Ông Aái Tử có một đứa cháu nội trai, đã hơn 10 tuổi mà chẳng chiụ nghe lời ng¬ời lớn, chẳng để tâm học hành gì cả. Aái Tử th¬ờng phải dùng roi dạy nó, nh¬ng rồi vẫn chứng nào tật nấy.
Con trai Aái Tử cũng có một mình nó, cho nên rất yêu th¬ơng con. Mỗi lần ông Aái Tử đánh cháu nội đích tôn, con trai Aái Tử đều quỳ bên cạnh, xin đỡ tội cho con, n¬ớc mắt n¬ớc mũi ròng ròng khóc th¬ơng con, Aáu Tử cáu :
- Con mày h¬ , tao dạy nó thay mày không đúng à,
Con trai Aái Tử không có cách nào làm cho Aái Tử n¬ơng tay bớt đánh cháu.
Một buổi sáng nọ, trên trời xuống nhiều tuyết, thằng bé ra sân bốc tuyết chơi. Aái Tử nhìn thấy, lột quần áo nó ra và bắt quỳ trên tuyết. Thằng bé rét quá, hai môi run lập cập. Con trai Aái Tử nhìn thấy, không dám kêu xin gì cả, cũng cởi hết quần áo ra và quỳ bên cạnh con trai. Ông Aái Tử lạ lùng hỏi :
- Con trai mày phạm khuyết điểm thì phải phạt, còn mày thì tội gì mà cũng quỳ ở đây ?
Con trai Aái Tử nói :
- Ông làm lạnh cóng con tôi, tôi làm lạnh cóng con ông.
Aái Tử c¬ời, tha cho thằng bé.

MƯợN TRÂU
Có một anh nhà giàu, trình độ văn hóa "Đại học chữ to" nh¬ng lại thích ra vẻ ta đây lắm văn hay chữ.
Một hôm anh nhà giàu đang tiếp khách thì ng¬ời nhà đ¬a cho anh ta một phong th¬ của ng¬ời hàng xóm gửi. Bức th¬ ghi rõ : muốn m¬ợn cho trâu đi cày một buổi. Anh nhà giàu sợ khách biết mình đọc ch¬a thông viết ch¬a thạo, rồi làm ra dáng rồi bóc th¬ xem xem. lát sau anh nhà giàu nói với ng¬ời đ¬a th¬.
- Biết rồi, nói với anh ta rằng : lát nữa tao sang.

TRốN Nợ
Có một ng¬ời vay nợ, nhiều lần chủ nợ đến đòi nh¬ng anh đều lảng trốn, dặn ng¬ời nhà nói rằng, anh ta không có nhà. Chủ nợ nổi cáu, cho ng¬ời nhà rình ngoài nhà anh ta. Anh ta vừa b¬ớc chân ra khỏi cổng liền bị ng¬ời nhà chủ nợ ôm chầm lấy khiên về nhà chủ nợ. Đến nửa đ¬ờng ng¬ời nhà chủ nợ mệt quá, đặt con nợ xuống nghĩ giải lao. Con nợ nói :
- Đi nhanh lên, nghỉ ở đây thì sẽ bị chủ nợ khác khiêng mất tôi đi.

VIếT GIấY Để LạI
Có một ng¬ời, cần phải vắng nhà vài ngày. Tr¬ớc khi ra đi, viết mảnh giấy để lại cho con và dặn :
- Nếu có ai đến tìm gặp bố thì đ¬a mảnh giấy này ra cho họ xem.
Nội dung mảnh giấy là : tôi có chút việc xa nhà mấy ngày, mời ông cứ vào nhà xơi n¬ớc.
Vì đứa con có bệnh hơi ngớ ngẩn, cho nên dặn con để mảnh giấy vào ống tay áo cho khỏi quên. Ngày thứ nhất không có ai đến tìm. Ngày thứ hai cũng không có ai đến tìm. Đứa con cho rằng mảnh giấy để lại chẳng có ai cần, nên đỡ phải thò ra thò vào ống tay áo, nó bỏ vào bếp đốt cháy.
Ngày thứ ba có ng¬ời đến tìm. Thằng con không nhớ rõ nội dung bố nó viết trong giấy, nó chỉ nhớ là đã đốt mảnh giấy.
Ng¬ời khách hỏi :
Bố cháu đi đâu rồi ?
Thằng con trả lời :
- Mất rồi !
Ông khách vô cùng kinh ngạc hỏi :
- Mất bao giờ ?
- Mới đốt tối hôm qua.

[bina2]

Cá MắC CạN
Hoàn cảnh gia đình Chang Chu rất nghèo. Một lần Chang Chu đến nhà Ngụy Văn Hầu vay l¬ơng thực. Ngụy Văn Hầu liến thoắng trả lời :
- Ьợc, hoàn toàn có thể đ¬ợc. Chỉ có điều là ông hãy chờ tôi thu hết nợ về đã, tôi sẽ cho ông vay 300 tiền đ¬ợc không ?
Nghe đoạn, nét mặt Chang Chu biến sắc, nói với Ngụy Văn Hầu :
- Hôm qua, lúc tôi đến đây, trên đ¬ờng đi, tôi nghe có tiếng ng¬ời gọi tôi. Tôi quay đầu lại nhìn thì chỉ thấy một con cá bị mắc cạn nằm ở cái bờ ruông khô thôi. Tôi hỏi : "Có phải mày gọi tao không, có việc gì vậy ?" Con cá trả lời : "Vâng, tôi là đại thần của Long v¬ơng biển Đông. Cũng vì vô ý mà tôi rơi xuống cái bờ ruông khô này. Ông có thể cho tôi một chậu n¬ớc để cứu sống tôi không ?" Tôi trả lời : "Ьợc, đ¬ợc, hoàn toàn có thể đ¬ợc. Ngay bây giờ, ta sẽ đi sang n¬ớc Ngô và n¬ớc Việt, thuyết phục vua hai n¬ớc này đồng ý và huy động nhân lực đào sông dẫn n¬ớc về đây cho mày, đ¬ợc không ?" Nghe xong, con cá giận dữ trả lời tôi : "Tôi đã lâm vào b¬ớc đ¬ờng cùng, không còn hy vọng gì ở sự sống nữa, tôi chỉ xin ông một chậu n¬ớc cứu sinh thôi. Vậy mà nở lòng nào ông nói với tôi những chuyện viễn vong hão huyền thế. Nếu vậy thà ông sớm đến cửa hiệu bán cá khô mà tìm tôi"

ĐậU PHụ Là BảN MệNH
Có một ng¬ời muốn giũ khách lại ăn cơm. Dọn cơm lên, trên mâm thức ăn chỉ thấy là đậu phụ. Chủ nhà vừa ăn vừa khen : đậu phụ là bản mệnh của tôi, tôi cho rằng không có món ăn nào ngon hơn thế nữa.
Vài hôm sau, anh ta đến nhà ng¬ời khách kia chơi. Ng¬ời khách nhớ rất rõ là anh ta rất thích ăn đậu phụ, cho nên trong các món thịt, cá đều có món đậu phụ. Thế nh¬ng khi ăn cơm , anh ta chỉ ăn thịt và cá, còn đậu phụ thì trừ lại, không hề động đũa. Ng¬ời khách mới hỏi anh ta :
- Anh đã nói đậu phụ nh¬ bản mệnh của anh, sao hôm nay chẳng thấy anh ăn đậu phụ ?
Anh ta c¬ời trừ rồi nói :
- Đúng là đậu phụ nh¬ bản mệnh của tôi, nh¬ng một khi có thịt và cá, thì bản mệnh của tôi, tôi cũng không quý nữa.

BệNH ĐAU MắT
Vu Công bị bệnh đau mắt, cần phải đến bác sĩ để điều trị. Lúc ra cổng, vì sơ ý mà Vu Công dẫm đạp lên con chó đang nằm ở bậc ra vào. Con chó khùng lên cắn nhằng một cái rách miếng áo của Vu Công.
Khi đến nhà bác sĩ, Vu Công nói hết sự việc trên cho bác sĩ nghe, lại còn kéo chỗ áo rách ra cho bác sĩ xem. Ông bác sĩ là chỗ thân quen với Vu Công cho nên cố ý trêu đùa :
- Hình nh¬ con chó nhà ông cũng bị bệnh đau mắt, nếu không thì sao nó lại cắn rách áo ông thế kia.
Khám bệnh xong, lấy thuốc về nhà, Vu Công nghĩ có lẽ con chó bị đau mắt thật, cho nên nhìn không rõ, cắn phải cả chủ nhà. Vậy thì ban đêm lấy ai trông cửa trông nhà. Vì thế Vu Công hòa thuốc ra tra mắt cho chó, còn bao nhiêu mới tra vào mắt mình.

VU CÔNG SửA NHà
Một đêm, trời m¬a tầm tả không ngớt. Chẳng ngờ mái nhà của gia đình Vu Công đã cũ nát ch¬a kịp sửa chữa, bị dột nhiều chỗ. Ngoài trời m¬a m¬ời, trong nhà m¬a chín. Có cái gi¬ờng nằm mà di chuyển mấy chỗ vẫn bị dột ¬ớt. Vợ ca cẩm, con kêu khóc làm cho Vu Công đau đầu buốt óc.
Mờ sáng hôm sau, Vu Công đi mời thợ về dọi lại mái nhà. Vu Công tham gia giúp việc từ sáng đến tối, mệt bã ng¬ời mà tiền công cho thợ cũng kha khá. Mái nhà coi nh¬ đã dọi xong.
Từ hôm ấy trở về sau, trời trông tạnh ráo. Năm ngày, m¬ời ngày, nửa tháng trôi qua mà trời vẫn không m¬a. Ngày ngày, Vu Công trông mong trời m¬a mà không đ¬ợc, ngao ngán thở dài :
Số mình chẳng ra gì, mái nhà sửa xong thì trời chẳng m¬a. Thế chẳng hóa ra tiền của và công sức của ta đi toi mất rồi à !

CậU Tú TàI XảO QUYệT
Ngày x¬a có một anh tú tài xảo quyệt, chuyên môn nghĩ chuyện lừa bịp ng¬ời khác. Thế nh¬ng ng¬ời phụ trách quản lý lớp học lại rất nghiêm khắc. Trong số các học trò. hễ ai vi phạm liền bị gọi lên xử lý và phạt.
Một bận, cậu tú tài xảo quyệt vi phạm quy chế học tập. Ng¬ời quản lý cho gọi anh tú tài lên và nghiêm nghị ngồi chờ sẵn ở lớp học. Anh tú tài đến, nhìn thấy ng¬ời quản lý, vội quỳ hai gối xuống, nói với ng¬ời quản lý :
- Tình cờ, con bắt đ¬ợc một món tiền khoảng nghìn kim, vì con phải loay hoay giải quyết việc này, nên đến muộn một lát.
Ng¬ời quản lý nghe nói cậu tú bắt đ¬ợc nhiều tiền vậy, lòng ngơi giận, hỏi cậu tú :
- Cậu bắt đ¬ợc số tiền ấy ở đâu ?
Cậu tú trả lời :
- Con nhặt đ¬ợc d¬ới đất.
Ng¬ời quản lý hỏi :
- Thế cậu xử lý số tiền ấy thế nào ?
Cậu tú bình tĩnh trả lời :
- Gia đình con nghèo, chẳng có vật gì quý giá, cho nên con đã bàn với vợ con : dùng 500 kim mua ruộng v¬ờn, dùng 200 kim mua nhà, dùng 100 kim sắm đồ dùng trong gia đình, Còn lại 100 kim thì con trích một nửa mua sách vở và sẽ cố gắng học tập cho ra trò, còn lại một nửa, con xin biếu thầy ạ.
Ng¬ời quản lý nói :
- Cậu nghĩ đúng đấy, rất tình cảm và rất thực tế.
Thế là ng¬ời quản lý sắm cơm r¬ợu mời cậu tú cùng ăn. Ăn uống thoải mái ngon lành chuyện trò vui vẻ, khác hẳn th¬ờng ngày.
Ăn uống giữa bữa, ng¬ời quản lý hỏi cậu tú :
- Ban nãy cậu nói tiền bỏ vào hòm, thế hòm đã khóa ch¬a ?
Cậu tú trả lời :
- Con vừa chia tiền ra cho các khoản xong thì vợ con cựa mạnh làm con sực tỉnh. Tỉnh ra con chẳng thấy tiền đâu, vậy nên chẳng có gì mà khóa cả.
Ng¬ời quản lý hơi sửng sốt :
- Thế ra số tiền cậu bắt đ¬ợc là trong mơ à ?
- Vâng ạ !
Ng¬ời quản lý tức giận, nh¬ng kịp kìm đ¬ợc, vì đằng nào thì cũng bày biện ra rồi thong thả nói :
- Cậu thật chí tình, nằm mơ đ¬ợc tiền mà cũng nghĩ đến việc dành phần cho ng¬ời quản lý. Rồi đến ngày nào đó, việc ấy có thật thì cậu chắc cũng làm nh¬ vậy.
Nói xong, ng¬ời quản lý rót cho cậu tú một cốc r¬ợu đầy nữa.

[bina2]

KEO KIệT Tạ THầY
Một anh chàng keo kiệt đến mức mọi ng¬ời gọi anh ta bằng cái tên hiếm có:con quỷ keo kiệt.Tuy vậy,anh ta vẫn cho rằng mình ch¬a keo kiệt lắm, cần phải tìm thầy để học thêm món này.Một hôm,tr¬ớc khi lên đ¬ờng đến nhà thầy để học, anh ta dùng giấy cắt thành 2 con cá, lấy chai đong đầy n¬ớc lã làm r¬ợu, mang đến nhà thầy gọi là quà biếu tạ thầy.
Nh¬ng không may, hôm ấy thầy không có nhà, mà chỉ có vợ thầy ra tiếp anh ta. Sau khi hỏi cặn kẽ anh ta về lý do và lễ vật, vợ thầy nhận đồ lễ và cảm ơn. Sau đó, vợ thầy gọi ng¬ời hầu b¬ng ra cái chén không đặt tr¬ớc mặt anh ta một cách lịch sự. Vợ thầy, mời:
- Xin mời anh uống chén r¬ợu mừng gặp mặt!
Vợ thầy dùng ngón tay khoanh tròn trong không khí hai cái vòng tròn và mời:
- Mời anh ăn bánh ngọt!
Sau khi con quỷ keo kiệt cáo từ, thầy mới về. Vợ thầy đem lễ vật ta cho chồng xem và kể lại đầy đủ chi tiết cuộc tiép khách vừa rồi. Thầy không vui, nói:
- Sao mà hoang phí thế.
Nói rồi, thầy dùng ngón tay vẽ trong không khí nửa vòng tròn và bảo vợ:
- Chỉ cần nửa cái bánh là đ¬ợc rồi!

THằNG ĐểU KIếM TIềN
Có một anh thanh niên nọ làm biếng và đểu cáng, chỉ nghĩ cách kiếm ăn của ng¬ời khác. Năm hết, tết đến mà trong nhà chẳng có gì, vợ anh ta hỏi:
- Nhà nghèo thế này, ăn tết thế nào>
Anh ta nói ngày:
- Rồi ta sẽ có cách.
Vừa lúc đó, có ông thợ cạo đi qua, thằng đểu gọi vào và nói:
- Ôạng cạo lông mày cho tôi, tôi sẽ trả tiền.
Oạng thợ cạo cầm dao cạo ngay lông mày bên phải cho thằng đểu. Chờ co ông thợ cạo xong lông mày bên phải, thằng đểu kêu lên:
-Trời đất ơi, thợ cạo là cạo râu cạo tóc chớ sao lại cạo lông mày ng¬ời ta.
- Thằng đểu to mồm, hung hăng bắt ông thợ cạo cùng nó lên quan huyện để kiện cáo. Oạng thợ cạo sợ quá, đành phải bồi th¬ờng cho thằng đểu có tiền ăn tết.
Vợ thằng đểu nhìn thấy lông mày của chồng mất đi một bên, vừa bực vừa buồn c¬ời, nói:
- Sao không bảo ông ta cạo nốt bên kia đi còn đỡ hơn là lệch thế này.
Thằng đểu c¬ời đểu :
- Mình còn khờ lắm, cái lông mày bên trái còn giữ lại là để ăn tết nguyên tiêu đấy.

ĐếN THĂM BạN ốM
Anh Giáp và anh Aãt là hai ng¬ời bạn thân thiết của nhau, ch¬a bao giờ cãi cọ hoặc nặng lời với nhau. Một lần,Giáp bị ốm,Aãt đến thăm:
-Anh ơi tôi với anh thân nh¬ anh em ruột.Nay anh ốm đau,bệnh tật ra sao,anh cần gì thì cứ nói,tôi sẽ lo đầy đủ.
Giáp thân tình nắm lấy bàn tay bạn rồi nói:
-Tôi bị bệnh tiền,chẳng cần thứ gì cả,chỉ cần 300 tiền là khỏe ngay thôi.
Aãt tảng lờ nh¬ không nghe thấy gì:
-Hả? Anh nói gì, tôi không nghe thấy gì đâu!

GIàN NHO Đổ
Một ông quan nọ rất sợ vợ,nhiều lần bị vợ chửi mắng, có lần còn bị vợ đánh nữa.
Một hôm, ông ta bị móng tay vợ cào x¬ớc mặt.Hôm sau, quan đến công đ¬ờng làm việc.Cấp trên của quan nhìn thấy vết x¬ớc,hỏi:
-Mặt anh làm sao mà bị x¬ớc thế kia?
Quan trả lời:
-Tối qua, lúc ngồi hóng mát d¬ới giàn nho, giàn nho đổ, gai nho cào x¬ớc đấy mà.
Quan trên không tin:
-Đếch phải, chắc là bị vợ cáo cho rồi.Trên đời này thiếu gì những đứa đàn bà nh¬ vậy.Ta ra lệnh bắt mụ ấy về đây.Chẳng may câu nói và lệnh bắt ấy của quan trên vừa dứt thì vợ quan trên đứng ngoài, nghe đ¬ợc.Vợ quan trên hầm hầm nét mặt đi ra tr¬ớc công đ¬ờng. Quan trên thấy vợ ra liền nói với ông quan sợ vợ:
-Thôi hoãn lại, giàn nho nhà tôi sắp đỗ lại!

DANH THủ Cờ TƯớNG
Có một nh¬ời rất ham chơi cờ t¬ớng và th¬ờng khoe khoang là cao tay, sắc n¬ớc ít ai bì đ¬ợc.Một lần,anh ta đánh cờ với một ng¬ời khác, anh ta bị thua ba ván liền.Hôm sau, có ng¬ời vờ không biết hỏi:
-Tối qua chơi mấy ván?
Anh ta trả lời:
-Ba ván!
-Thắng thua thế nào?
Anh ta nói dõng dạc :
-N¬ớc cờ tối qua à ván thứ nhất tôi không thắng anh ta.Ván thứ hai,anh ta không thua tôi .Ván thứ ba tôi bảo thủ hòa, anh ta dứt khoát không nghe !

ĐI NGANG
Ngày tr¬ớc mỗi lần kén lính. Các quan nhà binh th¬ờng nghĩ cách kiếm chác trong bọn tân binh.Một hôm, đơn vị nhận về một lính mới tò te, viên quan cố ý bố trí cho cậu tân binh này đứng đầu hàng quân.Cậu tân binh chấp hành nghiêm chỉnh,đi đứng đúng bà.Viên quan chửi :
-Thế này, hóa ra tao đi sau đít mày hả thằng lính nhãi kia!
Sau đó,cho cậu lính mới đi phía sau hàng quâ.Cậu lính mới lại chấp hành nghiêm chỉnh.Nh¬ng rồi viên quan lại chửi:
- Hừ, thé nào là tao phải dẫn đ¬ờng cho mày đấy hả?
Cậu tân binh hoảng quá, qung mà th¬a :
- Thừa ngài sĩ quan, tôi phải đi thế nào mới là đúng ạ?
Viên quan nói:
- Mỗi tháng, mày đ¬a cho tao ít tiền thì mày có đi ngang cũng đ¬ợc!

THÔNG GIA NóI KHOáC
Ngày tr¬ớc, có hai nhà thông gia. Nhà trai rất giàu. Một hôm nhà trai bày ra rất nhiều thứ quý giá, mời nhà gái đến chơi. Nhà trai hỏi nhà gái:
- Nhà thông gia có những thứ này không nhỉ?
Nhà gái múa mỏ nói ngay:
- Những thứ này đều là những đồ quý nh¬ng không sống động. Nhà tôi có hai thứ quý sống động.
- Là những thứ gì thế?
Nhà gái nói :
- Đó là con tiên hạc và con hải mã!
Nhà gái hẹn nhà trai sang chơi và xem hai vật quý đó. Nhà gái về, vò đầu bức tóc suy nghĩ mà ch¬a tìm ra đ¬ợc kế gì. Con hỏi bố:
- Sao mà bố buồn đến vậy?
Bố thở dài nói:
- Hôm qua tao sang nhà trai chơi. Nhà họ có nhiều thứ quý giá. Họ hỏi tao xem nhà ta có gì quý không, tao đã sĩ lên nói khoác với họ rồi. Bây giờ nghĩ lại thấy khó xử quá, buồn bã quá.
Con hỏi bố:
- Bố nói khoác những gì?
- Tao nói nhà ta có tiên hạc và con hải mã. Tao hẹn họ ngày mai sang xem.
Con an ủi bố:
- Không sao, bố cứ yên tâm đi, không việc gì phải lo nghĩ nh¬ vậy. Lúc đó, con sẽ ứng phó.
Lúc nhà trai gần đến, con lấy bộ thần bào ra bảo bố mặc vào và ngồi im trong điện thờ. Lát sau; nhà trai sang, hỏi thăm bố có nhà không. Con trả lời.
- Bố cháy có chút việc, đi vắng ạ!
Nhà trai nói:
- Bố cháu hẹn hôm nay sang chơi và xem tiên hạc, hải mã .
Con nói :
- Aà, đi vắng cả rồi. Con tiên hạc thì nhà tiên m¬ợn để c¬ởi đi xem hội rồi. Con hải mã thì long v¬ơng m¬ợn để đi chơi biển rồi.
Nhà trai chẳng đ¬ợc xem tiên hạc và hải mã, thất vọng. Lúc quay ra về, nhà trai nhìn vào điện thờ thấy có t¬ợng thần nên hỏi:
- Thần trong điện thờ là thần gì vậy?
Con trảlời :
- Nhà cháu có thần đại nói khoác đấy ạ!

[bina2]

Tự LàM Bẽ MặT
Yến Tử là một viên t¬ớng n¬ớc Tề, chuẩn bị đi sứ sang n¬ớc Thục. Sau khi Thục v¬ơng biến tin này liền gọi mấy vị cận thần đến bàn bạc:
- Yến Anh là ng¬ời rất giỏi ngôn từ của n¬ớc Tề, sắp tới sang n¬ớc ta đi sứ. Ta muốn làm nhục ông ta một bận, các khanh xem có kế gì không.
- Cận thần tả hữu nói:
Đợi ông ta sang đây, chúng tôi sẽ trói một ng¬ời dẫn đi qua tr¬ớc mặt bệ hạ. Bệ hạ hỏi:
- Kẻ đó làm việc gì vậy?
Chúng tôi nói:
- Nó là ng¬ời n¬ớc Tề.
Bệ hạ lại hỏi:
- Nó phạm tội gì?
Chúng tôi trả lời:
- Nó phạm tội trộm cắp.
Hôm Yến tử đến n¬ớc Thục, Thục v¬ơng mở tiệc r¬ợu chiêu đãi. Đang lúc mọi ng¬ời ăn uống đông vui, hai lính dịch dẫn một ng¬ời bị trói đi quan, Thục v¬ơng cố ý nhìn kỹ và hỏi:
- Các ng¬ời trói đứa nào đấy, nó phạm tội gì?
Lính dịch trả lời:
Nó là ng¬ời n¬ớc Tề, phạm tội trộm cắp ạ.
Thục V¬ơng c¬ời khà khà nhìn sang Yến Tử, nói:
- Ng¬ời n¬ớc Tề thiện nghệ trộm cắp nhỉ!
Yến Tử đứng dậy, rời khỏi bàn tiệc, trịnh trọng nói với mọi ng¬ời:
- Tôi đã từng nghe một chuyện nh¬ sau: Cây b¬ởi sống ở bờ nam sông Hoài là cây b¬ởi, nh¬ng sống ở bờ bắc sông Hoài thì thành cây bòng. Tuy chỉ là một cây, nh¬ng sống ở đất khác thì cho quả có chất l¬ợng khác nhau. Quả b¬ởi thì ngọt, quả bòng thì chua. Vì sao? chính là do thuỷ thổ khác nhau. Cũng nh¬ con ng¬ời vậy, ng¬ời n¬ớc Tề thì chẳng ao giờ biết trộm cắp, nh¬ng khi sang sống ở n¬ớc Thục thì lại sinh ra trộm cắp hay sao.
Thục V¬ơng nghe xong, c¬ời g¬ợng mà rằng:
- Đây quả là con ng¬ời đức tài kiêm bị, chớ có trêu chọc ông ta. Ta quả là tự làm bẽ mặt mình!

CHúC CHÂU MấT CHIM
Tề Cảnh Công rất thích đánh bẫy chim,cử một ng¬ời thay ông ta đánh bẫy chim. Một lần, Chúc Châu không cẩn thận để xổng mất cả số chim đã bẫy đ¬ợc .Tề Cảnh Công bực lắm,ra lệnh sai ng¬ời giết Chúc Châu.Yến Tử nghe tin này liền đến nói với Tề Cảnh Công :
- Chúc Châu có ba tội trạng, ngài cho phép tôi kể ba tội đó ra rồi giết ông ta cũng đ¬ợc
Tề Cảnh Công nói:
- Ьợc ng¬ơi nói đi
Yến Tử gọi Chúc Châu đến tr¬ớc mặt Tề Cảnh Công và kể tội nh¬ sau:Chúc Châu kia,mày đ¬ợc giao nhiệm vụ bẫy chim thay cho quân v¬ơng.Vậy mà mày đã để cho chim bay đi mất hết. Đó là tội thứ nhất của mày.Hôm nay cũng vì tội mày đánh xổng chim mà làm cho quân v¬ơng giết ng¬ời, đó là tội thứ hai của mày.Các n¬ớc ch¬ hầu biết tin này sẽ đánh giá quân v¬ơng coi chim hơn mạng sống con ng¬ời Ô.Đó là tội thứ ba của mày .
Sau khi kể xong ba tội trạng của Chúc Châu,Yến Tử mời Tề Cảnh Công giết Chúc Châu.Tề Cảnh Công nói ;
- Thôi không giết nữa. Ta đã hiểu ý tứ trong lời nói của ông rồi,ta làm theo ý của ông vậy.

GIúP CÂY MAU LớN
N¬ớc Tống có một ng¬ời làm mấy mẫu ruộng,thấy các cây non trong ruộng mọc xanh t¬ơi, lòng vui mừng lắm. Ngày nào ông ta cũng ra thăm ruộng và do đó mà cảm thấy cây lớn lên chậm quá.
Một hôm anh ta ra ruộng và cứ từng cây một,nhổ lên cho cao hơn một ít.Anh ta làm chăm chỉ từ sáng sớm đến chiều tối mịt mới chịu lôi tấm thân mệt mỏi về nhà về nhà, anh ta nói:
- Hôm nay tôi mệt quá,đã làm cho từng cây một lớn lên thêm một ít rồi !
Sáng hôm sau,con anh ta ra thăm ruộng, thì than ôi, cả ruộng cây đều chết héo

ĐÔNG THI NHĂN MặT
Thời Xuân Thu,n¬ớc Việt có một ng¬ời đàn bà xinh đẹp có tên là Tây Thi.Sắc đẹp của Tây Thi có thể nói là nổi tiếng khắp thiên hạ.
Một lần, Tây Thi bị đau tim nên đi trên đ¬ờng mà vẫn phải nhăn nhó khó chịu .
Lần ấy, một cô gái tên là Đông Thi nhìn thấyTây Thi càng khó chịu càng xinh đẹp hơn.Thế là Đông Thi cũng bắt ch¬ớc Tây Thi,nhăn nhó ôm ngựa và đi dọc đ¬ờng.Mọi ng¬ời nhìn thấy Tây Thi nhăn nhó,ngày th¬ờng đã xấu xí,giờ lại càng xấu xí hơn. Có ng¬ời nhìn thấy Tây Thi đi qua liền đóng cửa lại, có ng¬ời nhác nhìn thấy Đông Thi nhăn nhó vội lôi tuột vợ con chạy dạt vào ngỏ hẻm tránh xa .

Lỗ HầU NUÔI CHIM
Ngày tr¬ớc có một con chim biển chẳng may lạc lối, rơi xuống ngoại thành đô n¬ớc Lỗ.Hầu V¬ơng n¬ớc Lỗ liền đ¬a con chim đó về chùa để nuôi. Hằng ngày, Hầu V¬ơng mang r¬ợu ngon cho chim uống, cho ca nhi vũ nữ ca hát đàn sáo những bài hay nhất và trang trọng nhất cho chim nghe.Thức ăn cho chim thì toàn là thịt tam sinh:
Thế nh¬ng hai mắt chim nhắm nghiền, nét mặt buồn ủ rủ, chẳng chịu ăn thịt uống r¬ợu.Đến ngày thứ ba thì chim nghẻo. Lỗ Hầu đã dùng cách nuôi mình để nuôi chim, chứ không dùng cách nuôi chim để nuôi chim.

KHÔNG ĂN CƠM CủA BọN CƯớP
Ơở ph¬ơng đông có một ng¬ời tên gọi là AÔi Kinh Mục. Một lần,ông ta đi chơi xa,đi độ nữa đ¬ờng thì ông ta đói lả, vì không có gì ăn.Vùng Hồ Phụ có một tên c¬ớp khét tiếng,tên gọi là Kh¬u. Kh¬u trông thấy ông AÔi Kinh Mục ngã vật ra đất đi đến vực dậy, đ¬a về nhà và b¬ng cơm cho AÔi Kinh Mục ăn. Bón cho AÔi Kinh Mục đ¬ợc ba miếng cơm thì AÔi Kinh Mục tỉnh lại.Nhìn rõ mọi vật rồi,AÔi Kinh Mục mới hỏi:
- Ông làm gì vậy?
Kh¬u trả lời:
- Tôi là ng¬ời Hồ Phụ,tên là Kh¬u.
Nghe xong ,AÔi Kinh Mục nói:
- Aà, ra mày là Kh¬u t¬ớng c¬ớp phải không,sao mày lại đem cơm cho tao ăn .Tao là ng¬ời chuộng tín nghĩa, quyết không ăn cơm của bọn c¬ớp chúng mày.
Nói rồi, AÔi Kinh Mục dùng hai tay bóp bụng,móc họng cho nôn thốc ra. Cứ thế một hồi lâu, AÔi Kinh Mục thoi thóp tàn hơi và cuối cùng lìa đời.

DƯƠNG Bố ĐáNH CHó
Em trai d¬ơng chu là D¬ơng Bố. Một lần anh ta đi chơi mặc bộ quần áo trắng., khi ở nhà bạn về thì trời m¬a nên D¬ơng Bố thay bộ quần áo đen mặc về nhà. Con chó nhà d¬ơng bố không nhân ra chủ, cho nên khi D¬ơng Bố b¬ớc vào cổng thì con chó xông ra cắn giận dữ. D¬ơng Bố nổi cáu, với lấy cây gậy đánh chó. D¬ơng Chu thấy thế bảo em rằng :
- Thôi, đừng đánh chó nữa. mày cũng ó lần nhầm nh¬ vậy đấy. Chẳng hạn có lần con chó trắng của nhà đi đâu về thành màu đen, mày chẳng ngạc nhiên kinh sợ nh¬ vậy sao.

NGƯờI THẳNG THắN KHÔNG Sợ Bị TộI
N¬ớc Thục có một ng¬ời nổi tiếng là thẳng thắn. Bố anh ta bắt trộm con dê, anh ta đi báo với quan phủ. Quan phủ bắt ố anh ta kết tội và chém đầu. Lúc bố sắp bị chém, thì anh ta tâu với quan phủ :
- Tôi xin thế mạnh chết thay cho bố tôi.
Quan phủ đồng ý lới thỉnh câù của anh ta. lúc sắp bị chém đầu anh ta trình với quan phủ :
- Bố toi bắt trộm dê, tôi báo quan phủ, điều đó nói rằng tôi vô cùng kính tính quan phủ. Bố tôi bị tội, tôi thay bố tôi chịu tội điều đó nói lên tôi là ng¬ời nhất mực hiếu thuận. Một ng¬ời vừa trung vừa hiếu mà bị đem hành hình, thì cả n¬ớc này biêt1 bao nhiêu ng¬ời cũng bị hành hình.
- Vua n¬ớc thục biết chuyện này liền ra lệnh tha cho anh ta.

[bina2]

CHớ DùNG TAY
Có một ng¬ời tiều phu, gánh một gánh củi ra chợ bán. Vì không cẩn thận, gánh củi va chạm vào ng¬ời ông thầy thuốc. Oạng thầy thuốc nổi giận lôi đình, giơ gậy lên đánh tiều phu. Ng¬ời tiều phu đặt gánh củi xuống, quỳ lại ông thầy thuốc:
- Trăm lạy ông, nghìn lạy ông. Oạng dùng chân đá đạp tôi chứ xin ông đừng dùng tay.
Có ng¬ời hỏi vì sao, ng¬ời tiều phu nói:
- Dùng chân đá, ch¬a chắc tôi đã chết. Còn nếu dùng tay ông ta thì mạng sống của tôi coi nh¬ đã đứt rồi!

KHóC NHầM ĂN ĐòN
Có một ng¬ời, suốt ngày lang thang tìm cách lừa dối ng¬ời khác để kiếm ăn. Một hôm, anh ta lang thang đi qua một nhà đang có đám tang, anh ta mừng thầm; có chỗ kiếm ăn rồi!
Anh ta vào nhà đang có đám tang, chẳng chào hỏi ai, chẳng nói chẳng rằng, quỳ bên quan tài rồi khóc. Mọi ng¬ời không anh ta là ai, quan hệ thế nào với ng¬ời chết. Anh ta vừa khóc vừa nói:
- Mọi ng¬ời không biết chứ, tôi và ông đây là bạn thân lắm đấy. MƠới có mấy tháng không gặp lại, vậy mà ông đã ra đi mãi mãi rồi, thật là bất hạnh. May sao, tình cờ tôi có chút việc đi qua đây mới biết tin này, chẳng kịp mua vàng, h¬ơng lễ phẩm đến cúng lễ. Lòng thành th¬ơng ông, tôi khóc bày tỏ tình bằng hữu với nhau.
Ng¬ời nhà nghe anh ta nói, cảm động lắm, giữ anh ta lại ăn cơm uống r¬ợu no say.
Trên đ¬ờng về nhà, anh ta gặp ng¬ời bạn nghèo. Ng¬ời bạn nghèo thấy anh ta no say nh¬ vậy, hỏi:
- Ng¬ời anh em ơi, hôm nay ăn uống ở đâu mà no say vậy?
Anh ta kể lại từ đầu đến cuối câu chuyện vừa qua cho anh bạn nghèo nghe. Anh bạn nghèo nảy ra ý cũng làm theo nh¬ vậy. Hôm sau, anh bạn ngn một nhà có đám ma, làm nh¬ anh bạn hôm qua kể, khóc than thảm thiết. Ng¬ời nhà tang chủ hỏi anh ta về quan hệ với ng¬ời chết. Anh bạn nghèo vừa khóc vừa kể:
- Ng¬ời nằm đó là ng¬ời thân thiết nhất của đời tôi. Hai chúng tôi đã từng ăn cùng mâm, ngủ cùng nhà, nh¬ hình với bóng . .
Anh bạn nhà nghèo ch¬a nói hết lời thì bị ng¬ời nhà tang chủ đánh cho một trận nên thân. Bởi vì, ng¬ời chết đang nằm đó là con dâu của gia đình này.

Có TRờI, CHẳNG Có MặT TRờI
Mùa hè, trời nóng nh¬ đổ lửa, oi bức vô cùng. Mấy vị quan ngồi chuyện gẫu về nhân tình thế sự. Ngẩu nhiên, các vị nói đé6n khí trời nóng nực, muốn tìm nơi mát mẻ để tránh nóng.
Một ông quan nói:
- Nghe nói lầu thủy các ở hoa viên nọ mát lắm.
Vị quan khác nói ngay:
- Chính tẩm của ngôi chùa kia rất dễ chịu .
Mấy ng¬ời dân đứng xung quanh nói chen vào:
- Th¬a các quan, nếu muốn tìm chỗ mát mẻ dễ chịu nhất thì chỉ có ở công đ¬ờng thôi.
Các vị quan hỏi lại:
- Sao bà con biết?
Mấy ng¬ời dân nói:
- Ơở đó mát nhất vì chỉ có trời, không có mặt trời.!

LINH CÔNG THíCH PHụ Nữ MặC Đồ NAM
Ngài Linh Công là bậc quốc v¬ơng của n¬ớc Tề, rất thích phụ nữ trong cung triều mặc quần áo kiểu nam giới. Chyên này nhanh chóng lan đi khắp nơi, phụ nữ cả n¬ớc dù già hay trẻ đều mặc quần áo nam giới. Linh công cho sứ giả đi khắp nơi truyền lệnh cậm: nếu nữ mặc đồ nam sẽ bị rạch tà, cắt ống.
Kết quả của lệnh cấm đó là ở đâu cũng thấy phụ nữ mặc đồ nam bị rách tà, cắt ống. Còn trào l¬u nữ mặc đồ nam vẫn không ngăn chận đ¬ợc.
Mọạt lần, Yến tử đến bái kiến Tề Linh Công, Linh công hỏi:
- Tôi đã cho ng¬ời đi khắp nơi ra lệnhcấm phụ nữ mặc đồ nam giới. Ai mặc, nh¬ vậy sẽ bị rạch tà cắt ống cho rách b¬ơm ra. Vậy mà tại sao phong trào nữ mặc đồ nam vẫn không thể ngăn chận đ¬ợc?
Yến tử trả lời:
- Th¬a bậc quân v¬ơng kính mến, trong cung triều ngài ra sức cổ vũ khuyến khích, ngoài cung triều thì ngài cấm đoán trừng phạt. Thật chẳng khác treo đầu dê bán thịt chó. Tại sao ngài không cấm trong cung triều đi. Trong cung triều đã cấm đ¬ợc thì ngoài xã hội ai dám vi phạm?
Tề Linh Công nói:
- Ưừ phải đấy.
- Sau đó, lệnh cấm trong cung triều nữ mặc đồ nam đ¬ợc ban bố ch¬a đầy một tháng, trong cả n¬ớc chẳng thấy ai là nữ dám mặc đồ nam nữa.

ÔNG GIà ĐồI LÊ
Phía bắc n¬ớc Ngụy có một quả đồi đất nhỏ gọi là Đồi Lê .Ơở đây xuất hiện một con quỷ hay cải dạng làm con, cháu, anh, em, ng¬ời đi qua đây để hành hạ ng¬ời đo. Gần đấy có một ông già,một bận vào thành phố uống r¬ợu say mềm,loạng choạng đi về nhà .Lúc đi qua Đồi Lê,con quỷ đã cải dạng thành con trai ông ta.
Đến dìu ông ta đi.Trên đ¬ờng đi,con quỷ hành hạ ông già đến khổ sở.
Về nhà,ông già nói:
- Tao là bố đẻ ra mày, hằng ngày tao th¬ơng yêu quí mến mày nh¬ vậy,mà sao hôm nay tao say r¬ợu, lúc đi trên đ¬ờng, mày hành hạ tao khổ sở nh¬ vậy?
Con trai ông già quỳ lại khóc lóc :
- Con xin thề độc có trời chứng giám, không hề có chuyện con hành hạ bố đâu.Tối hôm qua con đi đòi nợ ở Đông Môn cơ mà,không tin thì bố đi hỏi xem có đúng không .
Ông già tin con,nói:
- Thôi đúng rồi,đúng là con quỷ hiện hình hành hạ tao rồi.Tao đã nghe nói chuyện này rồi.Ngày mai tao cố ý đi uống r¬ợu say,thế nào cũng gặp con quỷ này,tao sẽ giết nó.
Hôm sau ông già vào thành phố uống r¬ợu say, con trai ông già sợ bố say quá không về đ¬ợc nên đi đón bố.Ông già nhìn thấy con, cho rằng con quỷ hiện hình đã đến, chẳng nói chẳng rằng,rút kiếm đâm chết nó

[bina2]

B ịT TAI TRộM CHUÔNG
Sau khi Phạm Thị cuả n¬ớc Lỗ bỏ trốn, một ng¬ời tìm thấy một quả chuông lớn tại nhà Phạm Thị.Ng¬ời này tính kế cõng chuông về nhà mình, nh¬ng chuông vừa to vừa nặng, không thể nào mang đi đ¬ợc.Ng¬ời này dùng búa đập vỡ chuông ra. Búa đập vào,chuông vang tiếng"boongàboongàboong". Ng¬ời này sợ chuông kêu,ng¬ời khác nghe thấy sẽ đến tranh c¬ớp mất, cho nên vội vàng hai tay bịt kín hai lỗ tai mình lại.

GIữ VốN RIÊNG
N¬ớc Vệ có một ng¬ời ,lúc con gái đi lấy chồng, dặn bảo con nh¬ sau:
- Về nhà chồng con phải chú ý,thu vén giữ vốn riêng, đề phòng bất trắc.Trên đời này thiếu gì ng¬ời đàn ông bỏ vợ,đó là chuyện th¬ờng tình,ít có đôi sống chung đ¬ợc với nhaucho đến lúc tóc bạc răng long .
Quả nhiên, con gái sau khi về nhà chồng cứ chăm chăm thu vén làm vốn riêng. Bố mẹ chồng và cả chồng nữa đều rất ghét việc này, cho nên quyết định đuổi cô ta về nhà mẹ đẻ.Vốn riêng của con gái mang về còn nhiều gấp mấy lần số vốn lúc đi lấy chồng .
Bố mẹ biết số vốn đó,lòng mừng lắm cho rằng mình dạy bảo con thế là đúng .
Nào họ có nghĩ rằng cách dạy con nh¬ vậy là làm hại cả đời con.

CHó Dữ RƯợU CHUA
N¬ớc Tống, có một ng¬ời bán r¬ợu,đong đo rất công bằng mà đối xử với khách rất chu đáo. R¬ợu thơm bay tỏa,biển hiệu treo cao rỏ ràng,thế mà r¬ợu cứ tồn đọng không bán đ¬ợc, lâu ngày đã hơi có mùi chua.Chủ quán rất ngạc nhiên mà không tìm ra nguyên nhân, cho nên phải tìm đến ông già có tên là D¬ơng Khiêm ở cùng dãy phố để hỏi.D¬ơng Khiêm nói:
- Đại thế là con chó nhà anh dữ quá .
Chủ quán r¬ợu nói :
- Chó dữ thật nh¬ng vì sao r¬ợu bán không chạy
D¬ơng Khiêm nói :
- Chó dữ nên ng¬ời ta sợ nó.Nếu con cái ng¬ời ta mang chai đến mua r¬ợu mà chó nhà anh xông ra cắn họ, thì ai còn dám mua r¬ợu nữa .Cứ thế ,r¬ợu tích lại mãi hóa ra chua chua chứ sao.

HầU BạCH NóI Về NGựA
Thời Ngũ Đại,có một lần,nhà Trần cử một sứ giả sang nhà Tuỳ đi công cán. Nhà Tuỳ không biết vị sứ giả này tinh khôn thế nào, nên ngầm cử Hầu Bạch ăn mặc rách r¬ới giả làm ng¬ời phục vụ chờ đón sứ giả.
Sứ giả thấy Hầu Bạch ăn mặc rách r¬ới nên có ý coi th¬ờng, vừa nằm đánh rắm dong vừa nói chuyện với Hầu Bạch!
Hầu Bạch thấy sứ giả giở trò bỉ ổi, căm tức lắm, nh¬ng ch¬a tìm cơ hội trả thù. Vừa lúc đó, sứ giả hỏi về giá cả mua ngựa ở nhà Tùy ra sao, Hầu Bạch nói:
- Ơở đây, ngựa có năm bảy loại, giá cả đắt rẽ khác nhau. Nếu là con ngựa đực đã đ¬ợc thuần d¬ỡng, có kỹ năng nhất định, có vóc dáng đẹp thì có thể đắt tới trên ba m¬ơi quan tiền. Nếu là vóc dáng bình th¬ờng có thể dùng để c¬ỡi đ¬ợc, thì cũng trên hai m¬ơi quan. Còn nào xấu xí, đầu chẳng ra đầu, móng chẳng ra móng, đuôi mọc củn cỡn, chẳng dùng vào việc gì đ¬ợc, chỉ nằm dài đánh rắm thì một xu cũng chẳng đáng.
Sứ giả nghe nói nh¬ vây, kinh ngạc nhận ra rằng ng¬ời ăn mặc rách r¬ới kia dứt khoát là một nhân vật phi th¬ờng. Sứ giả vội ngồi dậy, hỏi thăm họ tên. Khi biết ng¬ời đó là Hầu Bạch nổi tiếng là thông minh tài trí, thì thấy xấu hổ quá, vội xin lỗi và mong đ¬ợc Hầu Bạch l¬ợng thứ.

7 ĐIểM ĐọC 3 ĐIểM THƠ
Thời nhà Tống có ông Quách Công Bồ. Một lần ông ta đi qua Hàng Châu, chủ động đem bài thơ của mình làm ra đọc cho Tô Đông Pha nghe, giọng đọc của Quách Công thật ngọt ngào và cũng rất vang động. Đọc xong, Quách Công Bồ hỏi Tô Đông Pha:
- Ngài xem thơ của tôi đ¬ợc mấy điểm ?
Tổ Đông Pha nói :
Quách Công Bồ rất phấn khởi, hỏi:
- Sao mà đ¬ợc nhiều điểm vậy?
- Tô Đông Pha nói:
- 7 điểm về giọng đọc, 3 điểm về ý thơ, cộng lại chẳng phải là 10 là gì?

Vợ BIếT CảI HốI
Có một gia đình nọ ở kinh đô, ng¬ời vợ thật quá quắt, coi khinh chồng, mắng chửi thậm tệ suốt ngày, nhiều lúc đánh chồng nh¬ đánh đòn hằn đòn thù. Chị ta còn dùng một sợi dây buộc vào chân chồng, hễ dây bị giật một cái là chồng phải chạy đến tr¬ớc mặt vợ xem có điều gì. Anh chồng không chịu nổi cảnh coi khinh và ng¬ợc đãi ấy, nên tìm đến bà cô nhờ cậy xem có cách nào làm thay đổi tình hình.
Một hôm, nhân lúc ng¬ời vợ ngủ, ng¬ời chồng cởi dây ra và buộc vào cổ con dê rồi bỏ đi. Ng¬ời vợ ngủ dậy, giât dây thì thấy một con dê chậy vào, chị ta sợ hãi bỏ chạy đi hỏi bà cô.
Bà cô là ng¬ời lâu nay có tiếng là biết cúng thần. Bà cô ôm đầu con dê vừa lầm rầm cúng vừa nói đại ý: Vợ cháu đã biết hối hận vì đối sử không phải với cháu. Vợ cháu sẽ bỏ các thói xấu đó để vợ chồng cháu đ¬ợc đoàn tụ vui vẻ .
Bà cô cho vợ chồng xa nhau bảy ngày, sau đó bắt ng¬ời nhà tránh kín hết. Nhân ơ hội đó, anh chồng "tái hiện" trở về. Vợ chồng gặp lại nhau rất vi, vợ hỏi:
- Mấy ngày qua mình biến thành con dê có khổ lắm không?
- Tôi chỉ nhớ là ăn toàn cỏ khô, bây giờ bụng còn đau đây này.
- Ng¬ời vợ nghe nói vậy, xót xa th¬ơng chồng, từ đó bỏ hẳn tính ng¬ợc đãi chồng.

ĐUổI KHéO KHáCH Về
Có một ng¬ời đến nhà bạn chơi nh¬ng cứ ở lì mà không có ý định về.Chủ nhà ghét anh ta lắm.Một hôm chủ nhà cùng với khách đứng hóng mát tr¬ớc cửa nhà bỗng thấy một con chim đậu trên cây tr¬ớc nhà.Con chim to nh¬ con gà. Chủ nhà nói:
- Anh đứng đây chờ, tôi vào nhà lấy cái búa ra chặt đỗ cây kia,bắt con chim làm bữa nhắm ngon lành.
Khách nói:
- Chỉ sợ cây đỗ thì chim bay mất rồi.
Chủ nhà nói:
- Anh không biết đấy chứ, nó là con chim ngu xuẩn, nên cây đỗ rồi mà cũng không biết bay đi.

[bina2]

Các bác đọc mệt chưa, giải lao một lát nhé

[bina2]

mời các bác tiếp tục nha
DIệT CHUộT ĐốT NHà
Tại vùng Việt Tây có một anh chàng sống độc thân .Anh ta dùng cỏ dựng lợp một cái nhà nhỏ để ở.sống bằng sức lao động của mình . Ngày tháng trôi qua, l¬ơng thực trong nhà đã có bát ăn bát để. Thế nh¬ng điều làm anh ta khổ sở nhất là lũ chuột. Kể cả giữa ban ngày, chuột nô đùa đuổi cắn nhau tự nhiên nh¬ chỗ không ng¬ời. Ban đêm thì chúng càng quấy phá nhiều hơn.Anh ta căm ghét lũ chuột ghê gớm .một buổi sáng nọ, anh ta đi uống r¬ợu về, vừa đặt mình nằm xuống, lũ chuột đã kéo ra quấy nhiễu làm cho anh ta mệt lắm mà không thể chợp mắt đ¬ợc. Anh ta nỗi khùng , cầm mồi lửa chạy quanh nhà đuổi giết lũ chuột. Lần đó lũ chuột bị giết chết nh¬ng cái lợp cỏ của anh ta cũng ra tro. Sáng hôm sau tỉnh dậy, anh ta thấy bốn bề trống hoắc, mới biết rằng mình chẳng còn nhà để mà chui ra chui vào nữa .

BA NGƯờI BạN
Có ba ng¬ời bạn với nhau .Một ng¬ời tên là Tây Quách Tử Liêu, một ng¬ời tên là Công Tôn Thiểm Tuỳ, một ng¬ời tên là Thiệp H¬. Họ ăn mặc bình th¬ờng,nh¬ng ban đêm rủ nhau làm nghề đào t¬ờng khoét gạch trộm đêm.Bà con hàng xóm ghét bọn này lắm. Mọi ng¬ời bàn nhau đào một cái hố sâu, trên lối đi mà bọn này đêm đêm ăn trộm,rồi iả xuống đó. Một đêm, ba đứa rủ nhau đi trộm đêm.Tây Quách Tử Liêu đi tr¬ớc, đêm quá tối, bọn chúng lần theo lối củ mà đi.Tây Quách Tử Liêu rơi xuống hố cứt. Hắn lặng lẽ chịu đựng mùi thối, không kêu lời nào. Đến l¬ợt Công Tôn Thiểm Tuỳ cũng rơi tọt xuống hố đó. D¬ới chânhắn là một đốÔng nhão nhoét thối hoắc. Hắn đang định báo cho Thiệp H¬ biết để tránh thì Tây Quách Tử Liêu đã bịt mồm nó, nói thầm :
- Im mồm!
Lát sau,Thiệp H¬ mò đến cũng bị rơi xuống hố đó. Lúc đó Tây Quách Tử Liêu mới nói với Công Tôn Thiểm Tuỳ :
- Chẳng qua cũng để cho Thiệp H¬ khỏi c¬ời vào mũi chúng ta thôi

ĐáNH Cá TRONG AO
Một ng¬ời n¬ớc Thục,chuyên môn dựa vào nghề nuôi cá trong ao mà kiếm đ¬ợc nhiều tiền.Một ng¬ời dân n¬ớc Ngô đi qua n¬ớc Thục,nhìn thấy cái ao có nhiều cá nói với chủ ao :
- Tôi thiện nghệ đánh cá.
Chủ ao ng¬ời n¬ớc Thục nghe nói thế thì vui lắm, mời ng¬ời n¬ớc Ngô ở lại rồi cho ng¬ời đi sắm thuyền, l¬ới.
Cầm l¬ới trong tay ng¬ời nu¬ớc Ngô nói với chủ ao ng¬ời n¬ớc Thục:
- Tôi sẽ đánh cá ở ao này đấy.
Chủ ao cau mày :
- Tôi t¬ởng ông giỏi nghề đánh cá ngoài sông để bổ sung số l¬ợng cá trong ao tôi, chứ đánh cá trong ao thì cần gì đến ông!

THíCH NịNH
Ơở Quảng Đông có một ông quan huyện rất thích ng¬ời khác nịnh mình hoặc xum xoe với mình.Mỗi khi ông ta nêu ra một vấn đề gì, nếu đ¬ợc cấp d¬ới tán d¬ơng ca ngợi, ông ta cảm thấy s¬ớng cái bụng lắm. Một ông quan dịch cũng muốn làm hợp ý quan huyện .
Ôạng quan dịch nói :
- Tất cả các vị làm quan trên đầu trên cổ nhân dân đều thích ng¬ời khác nịnh bợ xum xoe với mình. Duy nhất chỉ có quan huyện chúng ta là không nh¬ vậy.Oạng quan huyện của chúng ta coi khinh những kẻ nịnh hót mình. Câu nói đó đến tai quan huyện. Quan huyện cho ng¬ời gọi ông quan dịch đến, tay bắt mặt mừng.Quan huyện vui vẻ vỗ về lên vai ông dịch mà nói :
- Quan lại và dân chúng hàng huyện này chỉ có mình ông hiểu ta , thật là quan dịch đắc lực cho ta!
Từ đó về sau,quan huyện rất thân thiết và luôn chú ý cất nhắc đề bạt ông quan dịch.

Họ Vợ QUAN HUYệN
Vùng Th¬ợng Nam có một ông quan huyện họ Trần, vợ ông ta họ Lục (sáu)là con gái một gia đình quí phái. Vợ ông quan huyện lệnh họ Ngủ (năm), kêu căng vênh váo. Một hôm huyện lệnh vào công đ¬ờng, dẫn cả vợ cùng đi.Các vị quan huyện khác cũng đem vợ đi theo. Các bà xã quan huyện đều muốn ra oai với nhau.
Vợ huyện lệnh hỏi vợ huyện thừa:
- Chị họ gì vậy?
Vợ huyện thừa nói :
- Tội họ Lục .
Nét mặt vợ huyện lệnh không vui, quay quắt sang một bên hỏi thăm vợ một ông quan huyện khác:
- Chị họ gì nhỉ ?
Bà này trả lời :
Tôi họ Thất (tức là 7).
Nét mặt vợ huyện lệnh xa xầm giận dữ,ngoắng phắt tay áo xăm xăm đi về hội đ¬ờng.Tr¬ớc đông đủ các vị quan huyện và phu nhân, cử chỉ ấy của vợ huyện lệnh làm cho mọi ng¬ời khó hiểu, chẳng ai nói đ¬ợc câu nào.
Huyện lệnh thấy không khí căng thẳng, chẳng biết giải quyết thế nào, cũng bỏ mặt mọi ng¬ời mà đi về hội đ¬ờng. Huyện lệnh hỏi vợ:
- Có chuyện gì vậy mình ?
Vợ huyện lệnh tức tối nói nh¬ trút giận :
- Cái vùng này muốn trêu tức tôi đây! Mọi ng¬ời đều biết tôi họ Ngũ, vậy mà vợ ỳhuyện thừa (chức huyện thừa là cấp d¬ới của huyện lệnh ố ng¬ời dịch ghi chú) lại là họ Lục. Lại đến vợ quan quèn khác lại họ Thất.Chắc là hỏi vợ ông khác họ gì. Có khi họ Bát,họ Cửu cũng nên. Họ coi th¬ờng tôi quá lắm!
Nghe xong, huyện lệnh vỗ về vợ và nói :
• Ôồ, dễ thôi mình bình tĩnh lại đi.
Nói rồi huyện lệnh dẫn vợ ra tiền đ¬ờng, cất cao giọng tuyên bố với mọi ng¬ời :
• Vừa rồi, các vị phu nhân đã nói về họ của mình. Bây giờ tôi xin giới thiệu họ của vợ tôi: họ Vạn

YếN Tử ĐI Sứ
Thời Xuân Thu, N¬ớc Tề có ông Yến Tử vóc dáng lùn tè. Một lần vua Tề cử Yến Tử sang n¬ớc Thục công cán. Vua thục biết tin Yến Tử sang nghĩ cách làm nhục ông ta một phen. Bên cạnh cổng thành, vua cho khoét một cái lỗ nhỏ để yến tử đi qua lỗ ấy mà vào. Yến tử nói :
- Đến n¬ớc chó làm sứ thần thì mới chui qua lỗ chó. Còn ta đến n¬ớc Thục làm sứ thần, dứt khoàt không chui qua lỗ chó để vào thành.
Vua đành phải để Yến Tử đi cổng lớn vào thành.
Lúc Yến Tử bái kiến vua Thục, vua Thục không mời Yến Tử ngồi, mà còn hỏi chọc :
- N¬ớc Tề không có ng¬ời cao lớn hay sao mà cử ông đi thế này ?
Yến Tử trả lời :
- Dân n¬ớv tề chúng tôi rất nhiều, mọi ng¬ời chỉ cần vung tay áo là có thể che kín mặt trời, gạt mồ hôi là nh¬ trời đổ m¬a, sao lại bảochúng tôi không có ng¬ời. Chẳng qua n¬ớc tề chúng tôi có tập quán nh¬ sau. Khi cử ng¬ời đi làm sứ thần ở n¬ớc nào có quốc v¬ơng đẹp đạo đức, giỏi tài năng thì chúng tôi cử ng¬ời đẹp đạo đức giỏi tài năng. Còn khi cử ng¬ời đi làm sứ thần ở n¬ớc nào mà quốc v¬ơng kén đạo đức, ít tài năng. Tôi là ng¬ời kém đạo đức ít tài năng của n¬ớc tề nên đ¬ợc cử sang làm sứ thần ở n¬ớc thục đấy ạ.
Khuôn mặt vua thục đỏ nh¬gấc chín, đành phải mới Yến Tử ngồi.

Lý CHƯƠNG ĐổI Cá
Một lần , Lý ch¬ơng sang nhà hàng xóm ăn cỗ. Chủ nhà là ng¬ời keo kiệt, nên khi b¬ng thức ăn lên thì con cá trên đĩa đặt trên mâm chủ nhân ngồi to hơn nhiều so với các con cá trên đĩa của các mâm khách. Lý Ch¬ơng ngồi mâm bên cạnh mâm chủ nhà, nhìn thấy thế liền cố ý hỏi chủ nhà.
- Bác ạ , các cụ ngày x¬a viết chữ tô , có ng¬ời viết bộ ng¬ (cá )bên phải, có ng¬ời viết bộ ng¬ bên trái là thế nào nhỉ ?
Chủ nhà nói :
- Các cụ ngày x¬a viết chữ không nghiên luật lắm đâu, viếtthế nào cho tiện là đ¬ợc. lý ch¬ơng bèn thuận tay bê đĩa cá to trên mâm chủ nhà đặt sang bàn bên ohải, cố ý cho mọi ng¬ời nhìn thấy và nói :
- Vâng tôi làm theo lệnh chủ nhà, đặt đĩa ng¬ (cá ) sang bên phải cho tiện !
khách dự tiệc hôm ấy c¬ời vang vui vẻ, có ng¬ời c¬ời sặc cả cơm ra bàn.

[bina2]

VĩNH LNH CãI Mẹ
Mẹ đẻ Cù Vĩnh Linh là một tín đồ phật giáo. Hàng ngày , từ sáng đến tối, miệng bà ta luôn lẩm nhẩm :
- Nam mô a di đà Phật, nam mô a di đà Phật .
Cù Vĩnh Linh cố ý gọi :
- Mẹ !
Mẹ Vĩnh Linh im đ¬ợc một tí, rồi lại nam mô a di đà Phật.Vĩnh L inh lại gọi:
- Me !
Mẹ Vĩnh Linh im đ¬ợc một tí,Vĩnh Linh lại gọi:"Mẹ".Cứ nhiều lần nh¬ thế, mẹ Vĩnh Linh phát cáu, nói :
- Đồ mất dạy mày cứ gọi tao mãi nh¬ vậylà thế nào
Cù Vĩnh Linh c¬ời khì:
- Con mới gọi mẹ có vài lần mà mẹ đã không vui, thế còn hằng ngày, mẹ cứ nam mô a di đà Phật đến hàng nghìn hàng vạn nh¬ vậy, thì ông ấy bực tức biết chừng nào.

ĐáNH Đố
Chu Cổ Dân là ng¬ời có học vấn rộng, rất thích pha trò c¬ời. Một hôm ông ta sang chơi nhà hàng xóm có họ là Thang.Ông họ Thang nói:
- Mọi ng¬ời đều nói ông là ng¬ời lắm mẹo lắm. Hiện tại, tôi đang ngồi trong nhà, tôi đố ông có mẹo gì làm cho tôi ra ngoài nhà đ¬ợc đấy.
Chu Cổ Dân giả bộ lắc đầu, nói:
- Ngoài trời gió to, khí lạnh, tất nhiên là ông không ra rồi. Giả sử ông ở ngoài nhà thì tôi sẽ có cách làm cho ông vào nhà ngay.
Ông họ Thang nghĩ : hai chân là của mình, mình cứ đứng ngoài đấy không vào xem ông ta có cách gì không. Thế là ông Thang đi ra ngoài nhà nói Với Chu Cổ Dân :
- Ьợc rồi, bây giờ tôi đứng ngoài nhà, ông có mẹo gì làm cho tôi ra ngoài d¬ợc không nào.
Chu Cổ Dân vỗ tay c¬ời to :
- Chẳng phải tôi đã làm cho ông ra ngoài nhà rồi đấy thôi.

ĂN BáNH BộT
Có một ng¬ời nhà nghèo,th¬ờng chỉ ăn hai cái bánh bột bỏ vào luộc rồi đi làm. Anh ta không biết uống r¬ợu nên ăn hai cái bánh bột cũng chịu đ¬ợc.
Một lần anh ta ăn hai cái bánh bột rồi đi làm.Trên đ¬ờng đi gặp ng¬ời bạn.Ng¬ời bạn thấy anh ta đi hơi lảo đảo hỏi ngay:
-Mới sáng ra mà anh đã uống r¬ợu rồi à?
Anh ta nói:
- Đâu có tôi chỉ ăn hai cái bánh bột luộc.
Về nhà, anh ta đem chuyện đó kể cho vợ nghe.Vợ anh ta trách chồng:
- Sao anh ngốc vậy, nếu có ai hỏi thì anh nói là uống r¬ợu cho nó oách chứ.
Anh ta gật gật đầu tỏ vẻ đồng ý.
Mấy hôm sau anh ta cũng ăn hai cái bột luộc rồi đi làm. Anh ta lại gặp ng¬ời bạn hôm tr¬ớc.Ng¬ời bạn hỏi anh ta uống r¬ợu phải không,anh ta nhớ lời vợ dặn, trả lời bạn:
-Ưừ, uống r¬ợu
Ng¬ời bạn hỏi:
- Anh uống r¬ợu hâm nóng hay uống r¬ợu lạnh?
Anh ta trả lời:
- Tôi luộc lên rồi ăn.
Về nhà, anh ta đem chuyện đó kể cho vợ nghe.Vợ anh ta mắng luôn:
- Ngốc ơi là ngốc, r¬ợu sao luộc rồi ăn,mà phải trả lời hâm nóng rồi uống.
Anh ta nh¬ hiểu ra, gật gật đầu :
- Rồi, tôi hiểu ra rồi.
Lần khác, anh ta ăn bánh bột luộc rồi đi làm.Mới nhìn thấy ng¬ời bạn, anh ta đã nói ngay :
- Hôm nay tôi hâm nóng r¬ợu lên rồi uống.
Ng¬ời bạn hỏi:
-Uống bao nhiêu?
Anh ta giơ hai ngón tay lên mà nói :
- Hai cái.

CầM TINH CON CHó
Có một ng¬ời đ¬ợc mời đi ăn cổ.Chủ nhà vừa mới nói câu"xin mời" xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Ng¬ời ngồi cùng mâm hỏi:
- Anh cầm tinh con gì nhỉ?
Anh ta trả lời:
- Tôi tuổi Tuất cầm tinh con chó.
Ng¬ời ngồi cùng mâm nói:
- May quá, anh tuổi chó chứ nếu là tuổi Hổ thì có lẻ ăn thịt cả tôi mất.

MèO ĂN CHAY
Có một con mèo đeo ở cổ một chuỗi hạt ngọc .Lũ chuột nhìn thấy, vui mừng bảo nhau :
- Mèo ăn chay rồi nhé, mèo ăn chay rồi nhé .
Thế là lũ chuột dìu con dắt cháu lũ l¬ợt đến bái tạ mèo.Đột nhiên, mèo gào lên một tiếng thật to rồi nhảy bổ ra tóm lấy mấy con chuột.Lũ chuột phát hoảng nhảy loạn xạ, may mà thóat chết.Lũ chuột bảo nhau :
- Nó ăn chay lại càng hung dữ hơn

Sợ Vợ
Có một ông quan rất sợ vợ. Có ng¬ời mách ông ta một kế nh¬ sau:
- Một hôm nào đó, ông uống nhiều r¬ợu vào cho say,khi say r¬ợu là không biết sợ ai cả .Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.
Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống r¬ợu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nh¬ng sau khi tỉnh r¬ợu vợ ông ta hỏi :
- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?
Vị quan nọ nói:
- Lúc đó tôi say r¬ợu chẳng nhớ gì cả.
Nghe chồng nói là say r¬ợu đánh vợ,cợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Oạng quan vội nói ngay :
- Không phải tại tôi mà là ng¬ời ta bảo tôi làm thế đấy.
Vợ quan liền nói:
- Ưừ, kẻ bày m¬u đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng nh¬ vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi.

[bina2]

NóI NGƯợC
Có một cậu thanh niên chuyên môn nói ng¬ợc. Một lần, anh ta c¬ỡi ngựa đến một nhà một ng¬ời bà con để kiếm r¬ợu uống. Chủ nhà là một ng¬ời già nói :
- R¬ợu thì tao có đấy, nh¬ng chẳng có gì nhắm cả.
Chàng thanh niên nói :
- Làm thịt con ngựa của tôi mà nhắm.
Ng¬ời già hỏi:
- Thịt ngựa đi, mày c¬ỡi gì?
Chàng thanh niên chỉ con gà đang đi ngoài sân:
- C¬ỡi nó.
Chủ nhà nói :
- Con gà của tao đó, có thể thịt đ¬ợc đấy, nh¬ng chẳng cỏ củi để đun nấu nó.
Chàng thanh niên nói:
- Ôố dễ thôi, lấy quần áo của tôi mà đun nấu.
Chủ nhà lại hỏi:
- Thế mày mặc cái gì?
Chàng thanh niên chỉ hàng rào của ng¬ời bà con rồi nói:
- Đấy, mặc cái ấy.

TRÔNG COI Hố Xí
Ngày tr¬ớc, có một ng¬ời cực kỳ tham lam vơ váo, th¬ợng vàng hạ cám đều tìm kiếm chác đ¬ợc có phần mới nghe. Rất nhiều ng¬ời bị mất, bị thiệt với anh ta rồi.
Một hôm, một ng¬ờibạn của anh ta cố ý diễu cợt:
- Những việc anh làm điều ngang trái, tham lam vơ vá, rồi sẽ có ngày anh ta trông coi hố xí công cộng, xem anh có còn vơ váo đ¬ợc gì không.
Anh trả lời:
- Nếu chúng cử tôi ra trông coi hố xí công cộng thì tôi sẽ có cách khác ngay. Nếu là ng¬ời có tiền, lúc cần vào hố xí để "xả cặm" thì tôi giả bộ cấm giữ ngăn chận. Tất nhiên ng¬ời đó phải hối lộ tôi để đ¬ợc giải quyết ngay, chứ để trong bụng lâu khó chịu lắm. Ng¬ời có tiền mà mà ch¬a muốn vào hố xí, thì tôi này ép dồn dục làm cho họ chặt l¬ỡi chi ra ít tiền cho tôi là xong.
- Nói xong anh ta c¬ời ha hả, hở ra cái mồm rộng hoác đầy những cái răng bịt vàng.

BảY BA - TáM BốN
Một ng¬ời chủ nhà có tính keo kiệt mời khách uống r¬ợu. Lúc gần b¬ng mâm lên, anh ta dặn ng¬ời bồi bếp.
- Trong bữa r¬ợu hôm nay, tao lấy hiệu lệnh bằng cách gõ xuống mặt bàn. Hể nghe tao gõ mặt bàn thì mới tiếp r¬ợu, không đ¬ợc tự ý lãng phí r¬ợu đấy nhé.
Lời nói đó chẳng may để cho ng¬ời khách nghe d¬ợc. Trong bữa r¬ợu, khách cố ý hỏi :
- Bà cụ thân sinh ra anh năm nay thọ bao nhiêu?
Chủ nhà giàu có nh¬ng keo kiệt, trả lời:
- 73 .
Khách vui, vô tình gõ xuống mặt bàn mà trầm trồ :
- Chà, quý hoá, quý hoá.
Bồi bếp nghe gõ bàn vội chạy ra tiếp r¬ợu. Chai r¬ợu tiếp ra mới đ¬ợc một lát, khách lại hỏi :
- Ông cụ thân sinh ra anh năm nay thọ bao nhiêu?
Chủ nhà nói:
-84
Khách c¬ời t¬ơi, gõ xuống mặt bàn:
- Ai chà, hiếm có, hiếm có!
Bồi bếp nghe gõ bàn, lại xách chai r¬ợu khác ra tiếp. Cứ nh¬ thế mấy lần, chủ nhà bực lắm, mặt đỏ bừng rồi tái xám. Đến lúc không chịu đ¬ợc nữa, chủ nhà đứng phắt dậy:
- 73 hay 84 mặc mẹ nó, anh không cần quan tâm đến. Làm gì mà anh uống nhiều vậy.

Cá TRONG GIếNG
Một ng¬ời chủ nhà mời khách. Món cá bao giờ cũng bị cắt khúc giữa, còn cái đầu và cái đuôi ghép vào và đặt lên đĩa. Một ng¬ời khách thấy lạ kỳ, cố ý hỏi:
- Cá ở đâu thế bác nhỉ?
Chủ nhà nói:
- Cá nuôi trong ao đấy mà.
Khách lắc đầu, c¬ời mĩm :
- Không phải. Hình nh¬ cá nuôi trong giếng cho nên mình nó mới ngắn thế này.

TíNH TUổI
Một cặp vơ chồng nọ mới sinh đ¬ợc đứa con gái. Tập quán địa ph¬ơng là dạm vợ gả chồng từ lúc còn bé, nên bà mối đến nhà dạm hỏi. Bà mối nói:
- Ьợc đấy, đứa con trai kia năm nay mới 2 tuổi.
Bố con bé tức giận, chỉ tay vào mặt bà mối mà mắng:
- Cái đồ mối dỏm kia, mụ tính xem, con gái tôi năm nay mới 1 tuổi, thằng bé kià tuổi. Giả sử con gái tôi 10 tuổi thì thằng ấy 20 tuổi, chênh lệch nh¬ vậy thì gả thế nào đ¬ợc.
Mẹ con bé ngồi bên cạnh, quay sang nói với chồng:
- Sai rồi, anh tính sai bét rồi. Anh nhẩm lại xem: Con gái chúng ta năm nay 1 tuổi, thằng bé ấy 2 tuổi. Sang năm, con gái chúng ta 2 tuổi, vừa bằng thằng bé kia, sao lại không gả đ¬ợc.

LANG Y DạY CON
Có một ông lang băm bốc thuốc chữa bệnh, thuốc bốc lung tung, cho nên dẫn đến chết ng¬ời. Ng¬ời nhà nạn nhân đến trói ông lang băm nọ, khiêng về nhà mình để trị tội.
Nửờa đ¬ờng, nhân khi trời tối, ông lang băm đã cởi đ¬ợc trói, rồi nhảy xuống sông bơi đ¬ợc sang bên kia, thế là thoát.
Về đến nhà, ông lang băm thấy con mình đang chúi đầu vào đọc sách. Oạng lang băm bảo con:
- Con ơi, sách thuốc học sau cũng đ¬ợc. Bây giờ con phải học bơi cho giỏi cái đã.

BốC PHéT
Trong kinh thành đang có cuộc tuyển chọn t¬ớng quan, ng¬ời kéo đến tụ tập xem rất đông. Đang lúc mọi ng¬ời xem những ng¬ời trúng tuyển, thì một ng¬ời quê ở tỉnh Sơn Đông nói to:
- Các ông trúng tuyển đó đều bình th¬ờng, không có ai cao lớn t¬ớng mạo hơn ng¬ời. Làng tôi có một ng¬ời vĩ đại, chân đạp đất, đầu đội nóc nhà.
- Một ng¬ời quê ở tỉnh Sơn Tây nghe nói thế, vội nói ngay:
- Thế ăn thua gì, làng tôi có ng¬ời chỉ ngồi d¬ới đất mà đầu chạm nóc nhà cơ.
Liền sau đó, một ng¬ời quê ở tỉnh Thiểm Tây lên tiếng:
- Ng¬ời mà hai ông nói đều không nhằm nhè gì. Làng tôi có một ng¬ời, chỉ cần há miệng thì môi trên chạm nóc nhà còn môi d¬ới áp sát đất.
- Một ng¬ời đứng bên cạnh ng¬ời Thiểm Tây, tò mò hỏi ngay:
- Xin hỏi ông, thế thânhình ng¬ời đó ở đâu?
Ng¬ời Thiểm Tây trả lời:
Chẳng qua nghe họ bốc phét thì tôi bốc phét hơn cho vui thôi mà.

[bina2]

MƯA Sợ PHạT THUế
Giai đoạn lịch sử tr¬ớc thời nhà Tống, có thời kỳ Ngũ Đại Thập Quốc.Khi đó có một n¬ớc tên là Nam Ьờng.Thuế khóa ở n¬ớc Nam Ьờng này rất nặng nề, ng¬ời buôn bán vì thuế quá cao nên chán nản lo lắng
- Kim Lăng (nay là khu vực Nam Kinh) là kinh thành n¬ớc Nam Ьờng, hạn hán kéo dài, đời sống nhân dân vô cùng cực khổ.
Vua n¬ớc Nam Ьờng là Lý Thăng. Một lần vua mở tiệc trong v¬ờn Bắc Uyển gọi là uý lạo các đại thần. Giữa bữa tiệc, vua Lý Thăng hỏi các đại thần:
- Sao lâu rồi không thấy kinh thành có m¬a nhỉ. Một vị đại thần có tên là Thân Triều Cao, đáp:
- T h¬a quốc v¬ơng, m¬a không dám rơi xuống kinh thành chúng ta vì nó sợ bị phạt thuế .
Vua nghe xong bật c¬ời, rồi sau đó ra chiêu đãi bãi bỏ những thứ thuế vô lý.

TRAO ĐổI PHéP THUậT
Ngày tr¬ớc, ở khu vực Nam Kinh có một ng¬ời chuyên bán thuốc rong,trên chiếc xe thuốc của ông ta có một pho t¬ợng. Khi bán thuốc, bao giờ ông ta cũng hỏi kỹ thuật gì, tình trạng ra sao, sau đó mới bắt thuốc.
- Khi gói thuốc viên bán, bao giờ ông ta cũng bỏ các viên thuốc vào bàn tay t¬ợng quan âm.Ông ta nói:Nếu thuốc từ bàn tay quan âm không rơi xuống là quan âm hiển linh, thuốc uống rất tốt, có công hiệu .Cứ thế, mỗi ngày ông ta thu hàng nghìn hàng vạn tiền .
Có một anh thanh niên, đứng cả buổi xem ông ta bán thuốc mà không hiểu vì sao cả. Anh ta nghĩ :bàn tay của t¬ợng quan âmđể nghiêng mà sao viên thuốc lại không rơi. Anh ta muốn học phép này để kiếm tiền .
Một hôm anh thanh niên kia chờ cho mọi ng¬ời mua thuốc đã vãn, mời ông bán thuốc vào quán uống r¬ợu. Aằn uống xong anh ta chẳng trả tiền gì cả, cùng ông bán thuốc ra về.Lần thứ hai, lần thứ ba cũng vậy, anh ta và ông bán thuốc ăn uống xong cứ thế ra về mà chủ quán cũng chẳng hỏi tiền mà cũng không ai chặng hai ng¬ời. Ng¬ời bán thuốc lấy làm lạ, muốn hỏi xem anh ta có phép thuật gì .Anh thanh niên nói:
- Một tí phép thuật làm vui lòng ông mà thôi,nếu ông đồng ý thì chúng ta trao đổi phép thuật cho nhau càng tốt chứ sao.
- Ông bán thuốc đồng ý và nói với anh thanh niên:
-Pháp thuật của tôi chẳng có gì cao siêu mà chỉ là để hòn nam châm kín trong t¬ợng quan âm, còn viên thuốc thì có trộn bột sắc nên viên thuốc bám ở lòng bàn tay t¬ợng quan âm mà không rơi xuống
Nghe xong ,anh thanh niên c¬ời, nói:
-Phép thuật của tôi lại càng đơn giản hơn, chảng qua tôi bố trí tr¬ớc đ¬a tiền cơm r¬ợu cho chủ quán rồi và thống nhất với nhau ăn uống xong chúng tôi ra về, không ai chặng hỏi gì cả, vậy thôi!

TÊN ĐầU BếP NGU DốT
Thời gian Võ Tắc Thiên làm hoàng đe, ngài nghiêm cấm việc sát sinh.Một lần,một vị s¬ đức đến vùng huyện Thiểm đi công cán.Lúc ăn cơm, ng¬ời đầu bếp b¬ng lên một đĩa thịt.S¬ đức kinh ngạc hỏi :
-Thịt ở đâu thế này
Đầu bếp trả lời
-Con dê bị con sói cắn chết
Vừa ăn cơm với thịt dê, s¬ đức vừa khen:
-Con sói này quả là d¬ợc việc
Bữa khác, đầu bếp lại b¬ng lên cho s¬ đức một đĩa cá.S¬ đức hỏi:
-Cá ở đâu vậy ?
Đầu bếp trả lời :
Con sói cắn chết đấy ạ
S¬ đức đập đũa xuống bàn, mắng tên đầu bếp ngu dốt ,sao mày không nói do con rái cá cắn chết

KHổNG XúC ĐốI ĐáP
Lúc Khổng Xúc 10 tuổi, theo bố đi chơi ở Lạc D¬ơng. Khi đó, tiếng tăm của Lý Tịch rất lớn, làm đến chức quan t¬ mã hiệu úy. Vì thế, ng¬ời tìn đến ông ta, th¬ờng là những ng¬ời tài trí có phẩm hàm cao qúy hoặc là ng¬ời nhà thì lính gác mới vào bẩm báo cho gặp.
Hôm ấy Khổng Xúc đến gõ cửa nhà Lý Tịch và nói với lính gác :
- Tôi là ng¬ời nhà lên thăm, nhớ anh báo hộ.
Lính gác cho Khổng Xúc vào. Vừa ngồi xuống lý tịch hỏi ngay :
- Ta có họ hàng gì với cậu ?
Khổng Xúc đáp :
- Ngày x¬a tổ tiên tôi và tổ tiên ông quanhệ thầy trò, cho nên tôi với ông mãi mãi vẫn là ng¬ời thân thích.
Lý Tịch hỏi ngay :
- Câu có ăn tí gì không ?
Khổng Xúc nói :
- Vâng ăn một tí cũng đ¬ợc .
Lý tịch nói :
- Ta dạy cho câu biết lễ tiết làm khách nhé : khi chủ nhà hỏi có ăn gì không ? Thì phải từ chối đừng có tham ăn.
Khổng Xúc nói :
- Tôi dạy cho biết lễ tiết làm chủ : khi khách đến nhà thì phải lập tức chuẩn bị đồ ăn b¬ng ra, đừng có hỏi khách ăn hay không.
Nghe xong Lý Tịch thở dài :
Nh¬ng tiếc rằng ta sắp chết rồi, chẳng còn nhìn ty cậu mở mày thành đạt đ¬ợc.
Khổng Xúc nói :
- Ôạng còn sống lâu đấy.
Lý tịch hỏi :
- Vì sao ?
Khổng xúc nói :
- Ng¬ời x¬a đã nói : lới nói của ng¬ời sắp chết rất có thiện chí. Lời nói của ông vừa rồi không có thiện chí.
Vừa lúc đó, có ông quan Trần Vỹ b¬ớc vào, nghe Khổng Xúc nói câu đó, ông ta nói ngay :
Ng¬ời mà lúc nhỏ thông minh lớn lên chẳng ra gì đâu.
Khổng Xúc c¬ời mỉm :
- Ôạng là ng¬ời lúc nhỏ rất thông minh.

[bina2]

CHữA THẹN
Có một ng¬ời, bắt trộm của nhà khác mọ6t con bò, bị quan bắt giải lên bêu thiên hạ. Một ng¬ời quen nhận ra anh bắt trộm bò liền hỏi :
- Sao lại thế này ?
Ng¬ời trộm bò nói :
- Số tôi không may tệ qúa. Hôm qua tôi đi trên đ¬ờng có nhặt đ¬ọc một chiếc thùng. Tôi nghĩ bụng nhặt chiếc thùng này về, sau này có khi cần đến. Thế là tôi cần chiếc thùng lên .
Ng¬ời quen nói:
- Có thế mà bị phạt tội nặng thế này cơ à?
Ng¬ời trộm bò nói:
- Đầu dây thừng đằng kia xỏ vào muĩ con bò.

KHOE GIàU
Có một ng¬ời thích khoe khoang nhà mình giàu có, cái gì cũng đầy đủ. Nói đầy đủ mọi thứ thì cũng vô cùng quá, cho nên anh ta chìa ra 2 ngón tay và nói:
- Nếu có thiếu thì chỉ thiếu hai thứ, đó là mặt trời và mặt trăng.
Anh ta vừa nói xong thì ng¬ời nhà chạy ra nói:
- Đúng, thiếu ba thứ là mặt trời, mặt trăng và củi.

GÁI GÓA KHấT Nợ
Có một ng¬ời đàn ông vay nợ nhiều rồi mà ch¬a có tiền trả. Một hôm, chủ nợ đến đòi, không những không trả đ¬ợc mà anh ta còn nói:
- Tôi có tí việc thế này: có một cô gái góa chồng nh¬ng có nhiều tiền, cô ta nói có ý chê tôi nghèo, chứ nếo tôi có nhiều tiền thì cô ta ¬ng lấy tôi ngay. Oạng cho tôi vay thêm một số tiền nữa, cho cô ta biết tôi có tiền, tôi sẽ lấy đ¬ợc cô ấy. Lúc đo không những tôi trả hết nợ cho ông, mà còn có thể cho ông vay nữa kìa.
Chủ nợ t¬ởng thậtm nên cho anh ta vay thêm một số tiền nữa để lấy cô gái kia. Có tiền trong tay, anh ta cải tạo lại cái nhà trông đẹp đẽ, chủ nợ càng tin là thật.
Iít lâu sau, chủ nợ đến gõ cửa nhà anh ta với ý định đòi nợ. Cửa đóng chặt, chỉ có tiếng đàn bà trong nhà nói:
- Nhà tôi đi vắng.
Mấy lần sau nữa, chủ nợ cho ng¬ời đến đòi nợ, nh¬ng đều chỉ có tiếng đàn bà nói ra:
- Nhà tôi đi vắng.
Chủ nợ buồn bực cho rằng có vấn đề gì đây, cho nên kín đáo đến bên cửa sổ nhà anh ta, dùng l¬ỡi liếm miếng giấy dán che cửa sổ, lấy ngón tay cạy ra một lổ nhỏ rồi ghé mắt vào quan sát. Chủ nợ thấy chẳng có ng¬ời đàn bà nào cả mà chỉ có một mình con nợ ngồi nh¬ phổng.
Chủ nợ gõ cửa gọi. Ngày sau đó lại có tiếng đàn bà nói ra:
- Nhà tôi đi vắng.
Chủ nợ về nhà gọi thêm mấy ng¬ời nữa đến xem sao. Giật cửa vào nhà thì chẳng thấy ng¬ời đàn bà nào cả, mà chỉ có một mình con nợ đang dùng hai ngón tay bịt mũi, giả giọng đàn ba. Sự việc thế là rõ rồi, ng¬ời nhà chủ nợ đánh cho anh ta một trận ra trò.
Cho đến lúc ấy mà anh ta vẫn còn lấy hai ngón tay bịt mũi, giả giọng đàn bà, nói:
- Chồng tôi vay nợ,chẳng có liên quan gì đến tôi.

XEM TƯớNG
Có một anh chàng ngốc đi chơi phố, gặp một ông già xem t¬ớng số đang nói về t¬ớng pháp. Anh ngốc đứng bên cạnh nghe thầy t¬ớng nói nh¬ sau:
- Đàn ông mà tay mêm nh¬ lụa, là ng¬ời có nhiều tiền. Đàn bà mà tay nóng nh¬ gừng, thì thóc lúa đầy kho.
Anh ngốc nghe đ¬ợc nh¬ vậy, thích quá reo lên:
- Đúng rồi, tay vợ tôi nóng nh¬ gừng.
Ôạng thầy t¬ớng quay sang hỏi anh ngốc:
- Làm sao anh biết đ¬ợc tay vợ anh nóng nh¬ gừng?
Anh ngốc vênh mặt lên, chỉ vào má mình, nói:
- Ôạng xem đây này, tối hôm qua nó tát tôi một cái ù tai, đến hôm nay vẫn còn ràn rạt đây này.

NóI PHéT
Ngày tr¬ớc có một ng¬ời nhà giàu đi vào kinh đô chơi, cùng đi với ông ta, có một ng¬ời hầu. Lúc sắp lên đ¬ờng, ông chủ bảo ng¬ời hầu:
- Lần nàt chúng ta đi chơi ở kinh đô. Trên đ¬ờng đi, ở nhà hàng hay ngồi thuyền, tất cả những chuyện gì có liên quan đến nhà ta thì mày chú ý nói phóng đại lên cho oai nhé.
Ng¬ời hầu xum xoe:
- Dạ, con hiểu rồi ạ.
- Đi ch¬a đ¬ợc bao xa, thầy trò hỏi thăm đ¬ờng. Ng¬ời chỉ đ¬ờng, sau khi chỉ vẽ cho họ đ¬ờng đi, rồi chỉ con trâu mà nói:
- Ôạng xem kìa, con trâu ấy to thật.
Ng¬ời hầu nói ngay:
- Thế ăn thua gì, con chó nhà chủ tôi còn to hơn.
Ng¬ời chỉ đ¬ờng nhìn về phía toà nhà cao ngất phía tr¬ớc mà nói:
-Toà nhà kia cao thật.
Ng¬ời hầu nói liền:
- Aằn thua gì, cái chuồng ngựa nhà chủ tôi còn cao hơn.
Thầy trò đi một hồi nữa thì gặp một ng¬ời đồng hành, cùng đi chơi ở kinh đô. Bạn đồng hành chỉ con tàu chở hàng đang đổ ở bến cảng, nói:
- Con tàu chở hàng to thật.
Ng¬ời hầu nói :
- Ăn thua gì, chiếc giày của bà chủ tôi còn to hơn?

[bina2]

KHÔNG BIếT NGƯờI
Ngày tr¬ớc có một anh chàng rể đần độn. Vợ anh đần nói :
- Trong nhà bố mẹ đẻ tôi mấy đời nay l¬u truyền lại một bức tranh qúy. Một bên là con ngựa rủ bờm trên bãi cỏ, một bên là con tar6u thong thả d¬ới hàng d¬ơng. Sau này sang nhà tôi, n mẹ tôi cho xem bức tranh thì nhớ lấy câu vừa rồi mà đọc án th¬ởng. Vợ dạy đi dạy lại nhiều lần anh đần mới nhớ.
- Con ngựa rũ bờm trên bãi cỏ, con trâu tong thả d¬ới hàng d¬ơng.
Một lầnanh đần sang chơi nhà bố mẹ vợ. Bố vợ là ng¬ời thích chữa nghĩa tranh họa, qủa nhiên đem bức tranh qúy đó ra cho con rễ xem. Nhìn qua một l¬ợt anh đần nhớ ra câu dạy, liền đọc ra. Bố vợ thấy con rể biết th¬ởng thức tranh đẹp, lại nói hay nh¬ thơ nữa, cho nên phấn khởi lắm.
Iít lâu sau, bố vợ mua đ¬ợc một bức tranh đẹp có tên là "Phật bát học sĩ" (m¬ời tám ng¬ời xuất sắc trong giới học giả). Biết con rể hiểu tranh gọi sang chơi.
Sau khi trải bức tranh to ra mặt bàn, ngắm ngía một lúc, anh đần khen :
- Quả là một bức tranh qúi giá : con ngựa rũ ờm trên bãi cỏ, con trâu thong thả d¬ới hàng d¬ơng.
Nhiều ng¬ời có mặt xem tranh lúc đó đều c¬ời ha hả. Bố vợ đỏ mặt tía tai chửi :
- Mày chỉ biết trâu biết ngựa thôi, làm gì biết ngừơi.

BÊ Cả Lọ TU CũNG ĐƯợC
Ngày tr¬ớc, có một ng¬ời rất thích uống r¬ợu, có r¬ợu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp ng¬ời quen. oái oăm là ng¬ời quen naỳ rất keo kiệt.
Sau khi gặp ng¬ời quen, anh nghiện r¬ợu nêu ý kiến :
- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén r¬ợu. Chúng ta về nhà anhchơi, có chén r¬ợu cho tôigiải sầu thì hay qúa.
Ng¬ời quen nói :
- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.
Anh nghiện nói ;
- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba m¬ơi lý chứ mấy.
Ng¬ời quen nói :
- Nhà tôi chật chộm không dám mời anh.
Anh nghiện r¬ợu nói :
- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh của mở là đ¬ợc.
Ng¬ời quen nói :
- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống r¬ợu, nên không uống đ¬ợc.
Anh ngiện r¬ợu nói ngay :
- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri lỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng đ¬ợc .

KHÔNG CHEN NổI
Có một ông lang băm, tự x¬ng là có nghề bốc thuốc cao tay, chữa trăm ng¬ời thì khỏi đến chín chín ng¬ời.
Một hôm, một nhà nọ có đừa bé bị ốm, đến mời ông lang băm bốc thuốc. Sau khi uống thuốc, bệnh khỏi nh¬ng đứa bé cũng lìa đời. Gia đình đứa bé nổi giận lôi đình, cử mấy ng¬ời đến nhà l4o lang băm chửi mắng. Toán ng¬ời này đi d¬ợc một lát thì kéo nhau về. bố mẹ đừa bé cáu :
- Bảo chúng mày đi chửi nó và cho nó một trận tại sao mới đi d¬ợc một tí đã về.
Toán ng¬ời kia nói:
- Trời đất qủy thần ơi!Ng¬ời đến chửi và dọa đánh lão rất đông, chúng tôi không thể chen vào đ¬ợc.

THạCH HọC Sĩ
Tiến sĩ Thạch Mạn Khanh là ng¬ời điềm tỉnh, hay pha trò. Một lần, ông ta c¬ỡi ngựa đi chơi. Ng¬ời hầu dắt ngựa, không cẩn thận, nên làm cho Thạch Mạn Khanh bị ngã từ trên l¬ng ngựa xuống đất.
Quan viên tuỳ tùng vội chạy lại đỡ Thạch Mạn Khanh dậy phủi bụi đất, rồi đỡ ông ta lên ngựa. Thạch Mạn Khanh c¬ời mà nói với mọi ng¬ời.
- May mà tôi là Thạch Học sĩ (thạch là đá) chứ nếu là Ngõa học sĩ (ngõa là ngói) thì đã tan xác rồi nhỉ.

Mẹ NUÔI PHạM TộI
Thời nhà Ьờng, có một lần mẹ nuôi hoàng đế phạm tội, bị xử l¬u đày ra miền biên ải. Tr¬ớc lúc ra đi, mẹ nuôi phải vào từ hành hoàng đế, nh¬ng bà này lại khóc lóc đi hỏi hàng xóm để cầu cứu. Ng¬ời hàng xóm mách kế:
- Bà cứ vào cung từ hành hoàng đế xong rồi ra đi, nh¬ng khi đi thì cứ dăm bà b¬ớc quay lại nhìn hoàng đế một cái.
- Hôm đó, bà này vào cung từ hành hoàng đế đúng nh¬ ng¬ời hàng xóm mách, cứ đi dăm ba b¬ớc, lại quay lại nhìn hoàng đế, trong số đó có một ng¬ời thấy bà này cứ nhìn lại l¬u luyến, liền nghiêm giọng nói to:
- Cút mau, mụ già kia! Bây giờ hoàng đế đã khôn lớn rồi, chẳng lẽ còn cần mụ cho bú nữa sao. Cút mau, cứ quay lại nhìn hoàng đế làm gì!
Nghe ng¬ời kia nói, hoàng đế động lòng cảm xúc, nghĩ đến ân tình mẹ nuôi mình, liền ra lệnh tha bổng cho mẹ nuôi.

SáCH Là DO IN Mà THàNH
Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đưa cơm n¬ước vào cho ăn. Bố nó dặn:
- Đọc sách học tập là phải tập trung t¬ư tư¬ởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm đ¬ợc nh¬ vậy là hiểu sách là hiểu biết.
- Ba ngày sau, ng¬ời bố đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố:
- Lời dạy bảo của bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con đã hiểu ra nhiều đạo lý.
Ng¬ời bố nghe con nói mà nh¬ mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi:
- Con ơi, con đã hiểu đ¬ợc những điều gì?
- Đứa con mặt mày hớn hở nói:
- Bố ạ, tr¬ớc đây con cứ t¬ởng các sách chúng ta đọc là do ng¬ời ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do ng¬ời ta in ấn mà thành.

[bina2]

MUốN ĐổI NGóN TAY
Có một vị thần tiên giáng trần, có thể dùng ngón tay của mình chỉ vào đá mà hoá ra vàng để thử lòng ng¬ời. Vị tiên kia muốn tìm ng¬ời thanh liêm chính trực, không tham của cải để cho tu luyện thành tiên. Vị tiên ấy đã tìm ở nhiều nơi, tuy đã chỉ hòn đá thật to cho thanh vàng, mà những ng¬ời đ¬ợc chọn đều chê là bé quá, cho nên vẫn ch¬a tìm đ¬ợc ng¬ời cần tìm.
Một hôm, tiên gặp một ng¬ời. Tiên chỉ hòn đá cho thành vàng và bảo anh ta:
- Ta chỉ cho anh hòn đá to kia để nó thành vàng và cho anh mang về tiêu xài nhé.
Ng¬ời kia trả lời:
- Tôi không cần!
Vị tiên cho rằng anh ta chê cục vàng bé, nên chỉ hòn đá to hơn thành cục vàng to cho anh ta, anh ta vẫn từ chối.
- Tôi không cần!
- Vị tiên mừng lắm, cho rằng ng¬ời này không tham lam vật chất, có thể luyện cho anh ta thành tiên. Tiên nói:
- Anh là ng¬ời không tham lam vàng bạc, dù là vàng to hay vàng nhỏ cũng vậy. Thế anh cần gì?
Ng¬ời kia tròn mắt nhìn vào ngón tay tiên mà nói:
- Cái gì tôi cũng không cần, tôi chỉ cần tiên đổi ngón tay của tiên sang tay tôi, để tôi đi đến đâu cũng chỉ đá hoá ra vàng, ăn tiêu suốt đời cho thoả thích. Đó mới là ý nguyện của tôi.

CắT MũI TÊN
Có một chiến binh bị trúng ện ngoài mặt trận đ¬a về hậu ph¬ơng để điề utrị. Mũi tên cắm sâu vào thịt nên đau lắm, phải mời bác sĩ ngoại khoa đến cứu chữa.
Bác sĩ đến, xem vết th¬ơng xong thì nói:
- Yên tâm, dễ chữa thôi mà!
Nói xong, vị bác sĩ ngoại khoa thò tay vào tuí áo choàng, rút ra một cái kéo to, cắt đứt phần đuôi mũi tên ở ngoài da thịt. Lam việc ấy xong, bác sĩ chìa tay ra tr¬ớc mặt ng¬ời chiến binh và đòi tiền công. Ng¬ơòi chiến binh đau đớn và sốt ruột nói:
- Nếu chỉ cắt cái đuôi mũi tên thì khó gì, ông ch¬a lấy đ¬ợc đầu mũi tên cắm vào da thịt tôi ta. Oạng ch¬a chữa xong vết th¬ơng cho tôi, tiền bạc cái gì.
Vị bác sĩ lắc đầu, thong thả nói:
- Tôi là bác sĩ ngoại khoa, thủ thuật ngoại khoa thế là xong rồi. Còn đầu mũi tên nằm trong da thịt là việc của nội khoa chứ, có dính líu gì đến tôi đâu.!

BIệN PHáP TốT NHấT
Giờ h¬ớng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?
- Th¬a thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.
- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?
- Dạ, lập tức gọi ng¬ời của lò mổ đến ạ!

GIốNG CHA
Có ông quan chuyên hối lộ treo giải th¬ởng cho cậu ấm con:
- Ьợc một điểm 10 là bố cho một gói kẹo.
Cậu ấm đến tr¬ờng nói với thầy giáo:
- Th¬a thầy nếu thầy cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!

VẫN KHÔNG TIN
Cảnh sát bắt tên l¬ưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:
- Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thư¬a quan tòa! Tên l¬ưu manh lễ phép đáp, - Tôi đã nói như¬ vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.

VẫN ĐúNG QUY ĐịNH
- Nhà n¬ớc quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?
- Tớ vẫn thực hiện đúng!
- ???
- Vì 2 vợ trư¬ớc chẳng đẻ đ¬ược đứa nào cả!

[bina2]

NGÔN NGữ QUáN BIA
Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.
Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:
- Tiết! Mang đây!
Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:
- Chó! Nhanh nào!
Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" b¬ớc vào quán, ông chủ lớn tiếng:
- Dê! Dê đấy!
Chợt có tiếng ng¬ời khách nào đó lè nhè:
- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ!

RấT MAY
- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?
- Ngày 29-2.
- Cậu là ng¬ời rất may.
- Sao?
- Vì bốn năm mới có một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.

NHIềU Lễ
Một chàng thanh niên đang trò chuyện với bạn mình, bỗng hỏi:
- Đố cậu, ở n¬ớc ta, ngành nào mà gần nh¬ ngày nào cũng có lễ?
- Chắc là ngành văn hóa! Hết lễ hội chùa H¬ơng lại đến giỗ Tổ...
- Còn thua xa ngành này...
- Chịu!
_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải th¬ởng!

Tế NHị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

NƯớC ... NGOạI
Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có ngư¬ời hỏi:
- Th¬a ngài! Vậy... n¬ước tắm của khách sạn này chắc cũng đ¬ược... nhập ngoại chứ?
- Aà... vâng... tất nhiên!
- Bằng cách nào, th¬ưa ngài?
- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế n¬ước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)

DùNG THUốC
Bố dặn dò con trai là sinh viên:
- Ơở tr¬ờng, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!
- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!
- Ôồ, thế thì tốt. Như¬ng mà thuốc gì? Ông bố hỏi.
- Bọn con dùng r¬ượu ... thuốc ạ.
- ???
Tả CON HEO
Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm đ¬ược, cô giáo đến bên gợi ý:
- Con heo đ¬ược chia làm mấy phần?
- Th¬a cô cái đó còn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

PHòNG Vệ CHíNH ĐáNG
Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu l¬ưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
Cô gái (học trư¬ờng luật) c¬ười đáp : Chiếu theo khoản 1 điều 13 chư¬ơng III, Anh đ¬ược quyền phòng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.

VậY Mà KHÔNG BIếT
Hai ng¬ời bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

ĐOáN TUổI
- Đố cậu mình tuổi gì.
- Tuổi hợi.
- Cậu thánh thật! Vì sao đoán trúng?
- Mình đề ý khi ngủ cậu cứ ngáy phì phò như heo!

[bina2]

SAY
Một sinh viên đang khật kh¬ỡng b¬ớc vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ng¬ợc chiều:
- Cháu chào hai chú.
Cán bộ ký túc xá đáp lại:
- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống r¬ợu nữa hả?
Có CáCH
Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:
- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất l¬ợng kém quá.
- Nh¬ng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.
- Cách gì vậy?
- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.

CHƠI CHữ
Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng c¬ời và gọi cô ta vào.
- Dạ anh mua mấy quả?
- Cô còn bao nhiêu quả.
- Dạ 27 quả.
- Thế này hôm nay cô bán đ¬ợc bao nhiêu quả rồi?
- Dạ em bán đ¬ợc 43 quả.
- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán đ¬ợc 70 quả đúng không?
- Dạ đúng vậy.
- Thế thì cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.
- !!

KHó NóI
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.
- Thằng cha nào thế hả bà?
- Aà ... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

CHửI Là PHảI
Hai ng¬ời bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:
- Mình đi làm công cho ng¬ời ta đã nhiều mà ch¬a thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ nh¬ ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.
- Còn bà chủ?
- Ôồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.
- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.

MộT CáCH DẫN GIảNG
Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.
- Chúng ta đã biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!".

CHỉ Có MộT CON ĐƯờNG
Adam và Eva dạo chơi trên v¬ờn địa đàng.
Eva: Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp: Còn ai khác đ¬ợc nữa.

HƯƠNG Vị TÂY
Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du n¬ớc ngoài về.
Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.
Sếp: Ưừ giúp mình một chút nhé. Aà, mà mình có quà cho cậu đây.
Tài xế: Anh chu đáo quá.
Sếp: Gọi là có chút h¬ơng vị Tây. Cậu có bật lửa ch¬a nhỉ?
Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.
Sếp: Tiếc thật. T¬ởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!

LOạI NƯớC HOA
Chủ hiệu hỏi bà khách mua n¬ớc hoa:
- Bà cần n¬ớc hoa loại nào? Loại tấn công hay phòng thủ?
- !!!

RấT Có LợI
Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:
- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.
- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?
- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.

[bina2]

NÔ Lệ
Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:
- Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.
- Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi.

THủ TụC Hồ SƠ
Một ng¬ời hỏi thăm bạn:
- Nghe nói cậu cho ng¬ời n¬ớc ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?
- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp đ¬ợc giải quyết. Nh¬ng, ông khách hết hạn công tác về n¬ớc từ lâu rồi.

HIệU QUả
Hai công nhân nói chuyện:
- Nghe nói sếp mình vừa vay mấy triệu, không lãi suất gì phải không?
- Aà, vay "xóa đói giảm nghèo" đó mà.
- Nh¬ng nhà ổng đâu có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?
- Aà, có lẽ đó là hiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...

NếU
Một cô gái thử lòng ng¬ời yêu nên hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Dĩ nhiên rồi!
- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?
- Anh chỉ sợ em không đồng ý.
- Nếu em không đồng ý?
- Thì nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác

MộT PHầN TRĂM
Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (ch¬a vợ):
- Đàn ông thì 99 phần trăm là sợ vợ, còn một phần trăm thì...
Một anh vọt miệng nói:
- Thì không sợ vợ,
Anh có vợ lắp bắp nói:
- Không đâu, còn một phần trăm thì kinh hoàng khiếp đảm.

TRƯờNG HợP Cá BIệT
Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:
- Trong tr¬ờng hợp nào thì ng¬ời ta gửi th¬ cho nhau hả bố?
- Đó là khi ng¬ời ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.
- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?
- Aà! Đó là tr¬ờng hợp cá biệt.

TáC DụNG
Hai ng¬ời đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:
- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn tr¬ớc nhiều.
- Hãy cho một bằng chứng coi.
- Họ ít khóc hơn.
- Ưừ nhỉ! Nh¬ng lý do tại sao?
- Còn khóc làm sao đ¬ợc khi mặt đã đầy son phấn.

TìNH SI
Mẹ cô gái hỏi chàng trai si tình:
- Giả sử tôi và con gái tôi sắp chết đuối, anh cứu ai tr¬ớc?
- Tr¬ớc tiên, cháu cứu bác, sau đó sẽ cùng chết trong vòng tay của con gái bác.

GIúP SốNG LạI
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu ng¬ời không?
- Dạ th¬a ngài biết ạ! Nh¬ng tôi đã giúp cũng không ít ng¬ời sống lại.
- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.
- Dạ không! Đó là những ng¬ời dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.

BấT Cứ
Một cô gái bảo bạn:
- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy mình.
- Mình biết điều đó. Lúc mình từ chối, anh ấy đã tuyên bố là vì thất tình anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ..!!

[bina2]

MừNG HụT
Một du khách n¬ớc ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Tr¬ớc khi lên máy bay về n¬ớc, một phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin ông cho biết cảm t¬ởng về thành phố của chúng tôi?
- Cảm t¬ởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.
Phóng viên mừng quá:
- Cám ơn ngài! Nh¬ng vì sao vậy, th¬a ông?
- Vì tôi chắc đ¬ờng xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.

BấT ĐộNG... SảN
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Ng¬ời bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.
- Ôồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!
- Thế tr¬ớc khi c¬ới, ông ấy không nói gì với cậu à?
- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nh¬ng tớ cứ t¬ởng là nói về... bất động sản.

ĂN KIÊNG
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm nh¬ định ăn t¬ơi nuốt sống ng¬ời ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu nh¬ một ng¬ời nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không đ¬ợc đọc thực đơn trong tiệm ăn.

RấT ĐúNG
Thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?
Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em không biết.
Thầy vui vẻ, hài lòng:
- Em nói rất đúng, thật đáng khen.
Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.

Đã Bỏ LÂU
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo ng¬ời bên cạnh:
- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.
- Chơi cũng đ¬ợc, nh¬ng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.
- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.
Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.
Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:
- Còn thiếu một quân.
Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:
- Trong này có 8 con "pích".

ĐừNG NUốT
Bệnh nhân than với bác sĩ:
- Tôi bc bệnh béo, xin bác sĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn gì?
- Ăn gì cũng đ¬ược như¬ng đừng nuốt!

CÂU CHửI TụC
Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:
- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.
- Nh¬ng vở kịch của tôi làm gì có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.
- Những câu chửi tục của khán giả sau lúc xem kịch cơ.

SAO ÔNG BIếT
Một khán giả rỉ tai ng¬ời ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà. ngư¬ời ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi ma.

NHầM LẫN
Hai ng¬ời đàn ông nói chuyện với nhau:
- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?
- Văn phòng ... đăng ký kết hôn!

CHƯA CHắC
Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:
- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về h¬u, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.
Bà kia chép miệng nói:
- Ch¬a chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên tr¬ởng đâu.
- Thế anh làm phó gì?
- Thiên hạ th¬ờng gọi ổng là bác "phó nhòm".

[bina2]

TRả Hộ
Ơở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi ng¬ời bán hàng:
- Th¬a ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:
- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!

CũNG THấY CảNH ấY
Một ng¬ời đến thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là mau đến nh¬ thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại nh¬ thế này!


TRả LờI
Học sinh: "Th¬a thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"
Thầy: "Nếu một ng¬ời lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn nh¬ thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"

NHậP NGũ
Một cụ già đến xin nhập ngũ, ng¬ời phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"
Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".
Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi nh¬ng bộ các anh không cần một vị t¬ớng sao?"

KHÔNG SAO
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng m¬ớn th¬ ký riêng!"

PHịA HAY QUá
Cô con gái r¬ợu của nhà tỷ phú nọ mãi vẫn không chịu lấy chồng nên trở thành đầu đề bàn tán cho bao nhiêu tờ báo. Những chàng phóng viên nhanh nhạy hộc tốc lao đến nhà tỷ phú xin phỏng vấn:
"Nghe nói cô nhà sắp lập gia đình, xin cho biết tên của chàng rể!"
Tỷ phú trả lời: "Có tin này thì đúng là đáng mừng cho gia đình chúng tôi. Thế nh¬ng ... cậu thử bảo tôi biết xem tôi sắp lấy ai nhỉ?"

Mù GIả
Mỗi ng¬ời qua đ¬ờng tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.
"Thế ông không bị mù à?" Ng¬ời qua đ¬ờng ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

Lý LUậN TRẻ CON
Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ nh¬ con thì con sẽ nói sao?"
"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".

Lý LUậN TRẻ CON
Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"
"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".

BIếT PHảI LàM SAO!
Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô ng¬ời làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

NGUYÊN NHÂN SÂU XA
Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"
"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".
"Nh¬ng bà ấy ch¬a bao giờ lập gia đình mà?"
"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"

AI PHụC Vụ NổI?
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nh¬ng ông chồng khó tính vẫn luôn b¬ơi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".

THù PHảI TRả
Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện tr¬ờng chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"
Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".

[bina2]

ÂN ý
Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."
Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"
Vợ: "Ьợc, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo tr¬ớc nhé!"

GậY ĐậP LƯNG ÔNG
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"
Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây t¬ơi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".
"Tôi hiểu rồi". Ng¬ời khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"
Ng¬ời kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".
"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"
"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

KHÔNG ĐÂU
Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em m¬ợn chơi với!"
Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".
Mẹ: "Nó không lấy đâu".
Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"

TRUYềN THUYếT Về PHụ Nữ
Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của th¬ợng đế.
Nh¬ng th¬ợng đế hình nh¬ đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của th¬ợng đế trên tác phẩm này.

Sợ Gì NHấT?
Một ng¬ời đàn bà bế con đứng xem ng¬ời bán cắt, gói thịt cho mình.
- Mẹ ơi, con sợ!
- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

ANH Đã BIếT RồI CòN Gì?
Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới c¬ới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là ng¬ời chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Ng¬ời vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"

CHỉ Có CON NàY THÔI ạ!
"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y nh¬ bài của anh em, không sai một chữ?"
"Điều này là tất nhiên, th¬a thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".

TRẻ CON
Ng¬ời chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm đ¬ợc. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nh¬ng cứ phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến tr¬ờng, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

CHắC ĂN
Trong một quỹ tiết kiệm, một ng¬ời đến quầy h¬ớng dẫn xin mở số.
Nhân viên: "Ông định mở số nh¬ thế nào?"
Khách: "Sao? Tôi ch¬a hiểu?"
Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."
Khách: "...Định kỳ suốt đời!"

ĐàN ÔNG
Đứa bé hỏi: "Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?"
Ng¬ời mẹ lúng túng ch¬a biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: "Mẹ ơi! Con biết rồi, nó là mèo đực!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!"

NổI GIậN THậT Sự
Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định b¬ớc qua đ¬ờng thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên tr¬ớc nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!"

NÔN NóNG
Sau khi vợ chết, Tommy rất đau buồn, lúc cử hành tang lễ, Tommy dư¬ờng như¬ hóa đá. Trên đ¬ường từ nghĩa trang quay về, ng¬ười Tommy cứ có rút lại vì nức nở.
"Thôi nào Tommy" Ông bạn thân cố an ủi: "Sự việc không đến nỗi nghiêm trọng như¬ thế đâu. Tuy bây giờ anh rất đau buồn nh¬ng có thể nửa năm sau anh sẽ gặp một cô gái đẹp và anh sẽ lại lập gia đình".
Tommy nổi giận quay lại quát: "Cái gì? Phải đợi đến nửa năm lầm sao tôi chịu đ¬ợc!"

[bina2]

BắT ĐầU
Bố: "Sao mới vào học con đã bị điểm 0?"
Con: "Thầy dạy toán bảo: "Chúng ta phải bắt đầu từ số 0".

Bí QUYếT
"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai ng¬ời bị th¬ơng tài tình thế?"
"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".
"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".

KHÔNG HẹN Mà CùNG
Thầy giáo: "Này em X, em tụt hạng ghê gớm. Sắp thi đến nơi rồi, bố mẹ không khuyến khích em học sao?"
Học trò X: "Lạ thật! Bố mẹ em cũng nói thế: Sao thầy giáo không đốc thúc con học?"

Bí QUYếT SốNG LÂU
Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi đ¬ợc phỏng vấn.
Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"
Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".

KHÔNG LờI
Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".
Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"

THƠ NGÂY
Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
"Không đ¬ợc!"
"Tại sao?"
"Vì trong nhà tớ chỉ có ng¬ời trong gia đình mới đ¬ợc lấy nhau; nh¬ bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."

SAU KHI KếT HÔN
A: "Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách".
B: "Vợ tôi cừ lắm! Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách đính khuy và vá mạng vớ rồi!"

CON CủA AI
Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"
"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"

GIảNG ĐạO
S¬ cụ: "Làm ng¬ời không đ¬ợc sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm ng¬ời nữa, kiếp này còn pahi giết ng¬ời!"

AI HƠN AI
"Tuần tr¬ớc một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần tr¬ớc nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

NGƯờI TRONG CUộC VẫN SáNG
A: "Chuyện đời x¬a nay ng¬ời ngoài cuộc bao giờ cũng sáng, ng¬ời trong cuộc bao giờ cũng quáng".
B: "Ch¬a chắc, ví dụ xem ảo thuật thì ng¬ời đứng ngoài đều quáng, chỉ ảo thuật gia trong cuộc lại sáng.

CùNG MộT Mẹ Mà
Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y nh¬ vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Th¬a thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"

Mẹ KIếP
Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nh¬ng tối nào cũng ngồi tr¬ớc máy thu hình m¬ời phút để coi cho đ¬ợc tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô ng¬ời mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào ng¬ời thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt nh¬ thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"

Vợ CủA NHà DANH HọA
"Anh sung s¬ớng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"
Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Tr¬ớc khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ t¬ởng t¬ợng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ b¬ớc sang trang khác, ng¬ời ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy x¬a kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."
"Nếu muốn nh¬ thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng đ¬ợc!"

VẫN ĐƯợC NHƯ ý
Trên bàn có đặt hai trái táo, bé B tiện tay lấy trái to nhất.
Anh bé B: "Tại sao em không biết nh¬ờng nhịn?"
Bé B: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"
Anh: "Trái nhỏ".
Bé B: "Vậy anh đã đ¬ợc nh¬ ý rồi thôi!".

[bina2]

BảN LĩNH
Vợ thủ thỉ với chồng: "Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi zenn đâu nhỉ?"
"Đi tìm một bác sĩ khác" Chồng thản nhiên.

PHƯƠNG THứC BIểU ĐạT
Chàng trai: "Em yêu, anh yêu em biết bao nhiêu, yêu đến nỗi không có lời nói ngôn ngữ nào diễn đạt đ¬ợc".
Cô gái: "Nếu vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi".

CÔNG DụNG CủA LừA
Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm ng¬ời đến dự đám tang. Điều làm mục s¬ kinh ngạc nhất là tất cả những ng¬ời ấy đều là đàn ông. Vị mục s¬ bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh đ¬ợc mọi ng¬ời quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".
"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".

TĂNG CA
Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một ng¬ời đến xin việc.
Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"
Ng¬ời xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".

CảI CáCH
Ng¬ời mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"
Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".

HèN Gì
"Mẹ ơi! Có phải con ng¬ời từ loài v¬ợn chuyển hóa mà thành không?"
"Đúng, con ạ".
"Chà, hèn gì loài v¬ợn cứ càng ngày càng ít đi".

TíNH TOáN
Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"
Ông chủ: "Hai m¬ơi ngàn!"
Ông X: "Thế còn cạo mặt?"
Ông chủ: "M¬ời ngàn!"
Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"

TUYệT CHIÊU
Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".
"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp.
"Vậy thì bà hãy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời.

[bina2]

VÂNG VÂNG Dạ Dạ
Con: "Ng¬ời hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những ng¬ời không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"

SUY NGHĩ Kỹ
Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà: "Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì tr¬ớc khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm".
Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp: "Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa".

THì CHO CHúNG XéO ĐI
Một ng¬ời trẻ tuổi đến nhà ngục nọ xin chân bảo vệ, viên cái ngục hỏi: "Hiện nay có mấy tên đầu bò, đầu gấu, anh có thể trị chúng đ¬ợc không?"
"không sao". Ng¬ời thanh niên gật đầu ngay: "Nếu chúng không chịu tuân theo kỷ luật thì cho chúng cuốn xéo hết đi!"

PHảN ứNG
Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái đ¬ợc chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

PHÂN BIệT ĐốI Xử
Cô th¬ ký riêng hỏi một ng¬ời muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay ng¬ời chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".
Ng¬ời kia: "Cả ba đều đúng".
"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô th¬ ký nói luôn một mạch.

NằM MƠ
A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"
B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"

Lý DO
"Th¬a thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống n¬ớc X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"
"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu ch¬a?"

[bina2]

Đã GặP CHƯA?
Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài ng¬ời bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy ng¬ời phục vụ là ng¬ời mới bèn hỏi: "tr¬ớc kia hình nh¬ tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"
Ng¬ời phục vụ trả lời: "Th¬a ông, chắc là không ạ".
Ng¬ời đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm tr¬ớc đây".
"Tr¬ớc đây, tôi làm ở trại giam".

TIN NổI KHÔNG
Một ng¬ời làm nghề mua bán vừa từ n¬ớc ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy.
"Ơờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó t¬ởng t¬ợng. Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy ng¬ời ta đang đổ móng cho một tòa nhà cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không đóng tiền đúng hạn".

AI ĐIếC?
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau l¬ng bà khoảng m¬ời mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

BIệN PHáP GIảI QUYếT
Bà X: "Em thấy cái tủ áo mới mua của chúng ta rộng quá"
Ông X: "Chính tay chọn mà, đành phải chịu vậy thôi"
Bà X: "EM có cách giải quyết rồi, em sẽ mua thêm chục bộ quần áo nữa nhét vào cho vừa".

LÊN ĐếN TƯờNG
Binh nhì Pitơ uống say bí tỉ quay về trại, viên chỉ huy lên tiếng: "Nếu anh không th¬ờng say s¬a, bây giờ anh có lẽ anh đã đeo lon hạ sĩ rồi".
"Báo cáo xếp" Pitơ nghiêm túc trả lời: "Chỉ cần nốc vào một ly em sẽ cảm thấy mình là t¬ớng ngay".

KHÔNG THể CHịU ĐƯợC
Một đệ tử l¬u linh té ngã ngoài đ¬ờng đ¬ợc đ¬a vào bệnh viện. Mọi ng¬ời đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã say đó không chữa đ¬ợc đâu!"
"Ông ấy bị th¬ơng nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên.
"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng".

VấT Vả
Nhà trọc phú: "Có một gã cứ suốt ngày bám theo anh, hắn có ý định gì nhỉ?"
Vệ sĩ: "Chà, đây là vệ sĩ của tôi. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi m¬ớn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi".

[bina2]

NGUYÊN NHÂN
"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài nh¬ đàn bà không?"
"Bởi vì nếu ng¬ời yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm c¬ời tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".

TUY NHIÊN
Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết m¬ớn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"
"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là đ¬ợc. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".
"Cách này hay tuyệt nh¬ng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.

MèO NGHĩ
Một ng¬ời bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng đ¬ợc các bác sĩ cho về nh¬ng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Ng¬ời bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"
Bác sĩ: "Nh¬ng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"
Ng¬ời bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"

MộT LáT TÔI QUA
Ông nhà giàu nọ không biết đọc nh¬ng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có ng¬ời đ¬a đến bức th¬, hỏi m¬ợn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với ng¬ời đ¬a th¬: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"

KHOảNG CáCH THờI GIAN
Một gã say chặn ng¬ời qua đ¬ờng hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ng¬ởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi ng¬ời nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"

OAN UổNG QUá
A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"
B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi đ¬ợc họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".
A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có ng¬ời lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"
B: "Ng¬ời nào không biết điều vậy?"
A: "Vợ của Rôbe!"

KHÔNG PHảI CON TÔI
Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".
Ông bố: "Có trúng không?"
Hàng xóm: "May mà không trúng"
Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".

TIềN GIả
A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai đ¬ợc".
B: "Cho tôi xem đi".
A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"

[bina2]

BáNH CHổNG LÊN TRờI
Một ng¬ời không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say s¬a đọc những anh ta đã cầm báo ng¬ợc.
"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.
Ng¬ời này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ng¬ợc bánh lên trời là có lật xe đấy!"

ĂN NóI VộI VàNG
Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.
Ng¬ời phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ".
Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!"

ĐòI HỏI
"Tôi không thể nào chịu đựng hơn đ¬ợc!" Ng¬ời thuê nói với chủ nhà: "N¬ớc từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"
"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê nh¬ thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?"

ĐãNG TRí
"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết th¬, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không".
"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận đ¬ợc th¬ anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một ng¬ời nào đó, nh¬ng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai".

LàM SAO MặC
"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!"
"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?"

LịCH Sự Tế NHị
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh. Anh có thấy em là một ng¬ời vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Ьơng nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nh¬ng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng?"

1000 CáI HÔN
Ông Xtơn vừa lấy vợ chẳng bao lâu phải ra ngoài buôn bán. Lúc sắp lên đ¬ờng ông dặn vợ là mỗi tuần ông sẽ gởi tiền về. Những ba tuần lễ trôi qua, bà Xtơn vẫn ch¬a nhận đ¬ợc tiền của chồng liền viết cho ông một bức điện khẩn thúc hối: "Anh gởi tiền mau lên, chủ nhà đang đòi".
Hai hôm sau, ông Xtơn vẫn ch¬a gởi tiền cho vợ những đã nhận đ¬ợc một bức điện khác của vợ: "Anh yêu, anh không cần phải vội nữa, 1000 cái hôn anh gửi cho e em đã cho ông chủ nhà. Ông ấy bảo không cần phải đóng tiền nhà nữa".

LạC QUAN
Sau đám tang, ng¬ời bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".
Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai m¬ơi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".

HọC Đà ĐIểU
Trời m¬a, đ¬ờng trơn, một chàng ngốc của té lên r¬ợt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống nh¬ thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao đ¬ợc không?"

Kỳ PHùNG ĐịCH THủ
Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"
Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".
Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".
Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".

[bina2]

Đã THỏA THUậN
"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"
"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".
"Thỏa thuận ra sao?"
"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".

KHÔN NGOAN
Có ng¬ời hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"
Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau l¬ng đánh tập hậu nó".

HIểU SAO BÂY GIờ
"Cuộc sống thật vô vị".
"Tại sao chứ?" Mục s¬ hỏi.
"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".
"Anh đừng vội chán nản" Mục s¬ nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không th¬ờng phải hiểu là có".
"Nh¬ng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".

NGƯờI YÊU Lý TƯởNG
Anni: "Ng¬ời chồng t¬ơng lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".
Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"

ĐồNG CảM
Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?"
Jôn: "Một bài báo kể lại việc một ng¬ời đàn ông đ¬a vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi".
Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"
Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi".

TRứNG VịT GIả
"em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?" Cô gái mới tập làm vợ than thở.
"Chắc cái trứng của con vịt giả" Chồng trả lời.

AI NóI
Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng đ¬ợc?"
Nữ th¬ ký: "Luật s¬ của em ạ!"

NóI LạI
Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình h¬ hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v...
"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh nh¬ thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định t¬ớc quyền thừa kế của nó".
Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là ng¬ời đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!"

[bina2]

NGƯờI TìNH Lý TƯởNG.
Cô A hỏi cô B: "Này B, đối t¬ợng của cậu phải có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm vỡ nh¬ vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai nh¬ diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí nh¬ hoa viên.."

LÂY NHIễM
Ơở Yý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"
Kẻ trộm th¬a: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện ng¬ời cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

CHƯA XONG
Nàng hỏi chàng: "Tr¬ớc khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"
Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"

ĐừNG LO CHO TÔI
Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh đ¬ợc một bé gái"
Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"
Y tá: "Tại sao thế?"
Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

TUYệT CHIÊU
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không đ¬ợc! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Nh¬ vậy cô ấy mới có hy vọng đ¬ợc h¬ởng di sản chứ!"

TìM Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt ng¬ời. Một ng¬ời đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi đ¬ợc không?"
"Nh¬ng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
"Nói gì cũng đ¬ợc, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nh¬ng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

HIệU NGHIệM
Bà khách phàn nàn với ng¬ời bán hàng: "Lần tr¬ớc anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy th¬a bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang đ¬ợc nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

NGHI THứC HAY NHấT
A: "Tôi cho rằng đám c¬ới tổ chức d¬ới n¬ớc là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không đ¬ợc mở miệng lung tung".

[bina2]

THấT BạI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và th¬ờng cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay nh¬ sấm tán th¬ởng thì vợ ng¬ời diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

Nổ KINH KHủNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp ng¬ời California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to nh¬ thế này không?"
"Tr¬ớc kia cũng có một cái to hơn vậy nh¬ng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Ng¬ời kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích n¬ớc nên hất nó qua đây".

ĐợI Đã
Thiếu phụ nọ th¬a tr¬ớc tòa bị chồng ng¬ợc đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nh¬ng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".

THƯ CủA NGƯờI Tù
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức th¬ sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

SáCH BáN CHạY
Mục quảng cáo tìm đối t¬ợng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp nh¬ tiên, đ¬ợc h¬ởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm v¬ớng víu, cần tìm một ng¬ời chồng nh¬ nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã đ¬ợc lùng mua trong cả n¬ớc.

TRáI ĐấT TRòN QUá
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết đ¬ợc ng¬ời vợ thứ ba của anh và ng¬ời chồng thứ hai của em đang h¬ởng tuần trăng mật ở biệt thự của ng¬ời vợ thứ hai của anh cùng với ng¬ời chồng đầu của em".

ứNG Xử
Một anh chàng đang đ¬ợc sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." ng¬ời sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đ¬ờng cậu gặp ba ng¬ời đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đ¬a chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đ¬ờng với cô gái xinh xắn kia!".

[bina2]

TƯởNG LầM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nh¬ng cứ bị chó hai bên đ¬ờng xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một ng¬ời ngồi uống cà phê bên đ¬ờng trông thấy cảnh vợ chạy tr¬ớc mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

NHậT Kí
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là ng¬ời vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

BIểN DàNH CHO TàI Xế
Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đ¬ờng trên viết nh¬ sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".

AI BảO KHÔNG NHìN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập tr¬ớc bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có ng¬ời canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

LãNG PHí
Con trai ng¬ời keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến v¬ờn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

ĐộC GIả TRUNG THựC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Th¬a ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi ch¬a đọc ạ!".

ĐÂU CầN PHảI GIúP
Bà vợ: "Th¬a thuyền tr¬ởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền tr¬ởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói đ¬ợc mà!"

GIờ MớI THể NGHIệM
Ng¬ời vợ giằng lấy ly r¬ợu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm nh¬ anh uống r¬ợu vui s¬ớng lắm!"

[bina2]

BảO ĐảM THắNG
Luật s¬: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật s¬. Nh¬ vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật s¬: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối ph¬ơng".

PHÊ PHáN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên c¬ớp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
"Cái áo th¬ờng nh¬ vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ c¬ớp thật sự!".

Đã LàM VIệC TốT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm đ¬ợc việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

GIốNG NHAU QUá
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng đ¬ợc tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh làm ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch ng¬ời Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận đ¬ợc giấy báo thuế của chính phủ Nay Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Ng¬ời Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận đ¬ợc giấy báo thuế thì tr¬ớc mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

NGUYÊN NHÂN Có KHáC
Có hai ng¬ời đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì x¬a kia có một ng¬ời nghe vua muốn nh¬ờng ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của ng¬ời hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách t¬ờng vừa sơn."

CHứNG Cớ
Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"
Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện tr¬ờng mà."
Cảnh sát: "Nói xem!"
Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"

[bina2]

BấT CÔNG
"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì đ¬ợc khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ x¬ơng, mập lại nh¬ heo nọc, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."
Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ ng¬ời ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nh¬ng lại khen là "Vô độc bất tr¬ợng phu đó sao?"

THƯ NHà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận đ¬ợc bức th¬ nhà nh¬ng khi mở th¬ ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Tr¬ớc khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

KHÔNG CòN YÊN ổN
Hai ng¬ời bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh đ¬ợc yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nh¬ng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

THắC MắC
Một anh chàng nọ b¬ớc vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:
"Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?"
Chủ tiệm đáp:
"Đúng rồi"
"Một năm 356 ngày đều mở cửa?"
"Chính xác"
"Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?"

TíNH TOáN
Ông chồng nọ tan sở về nhà phát hiện vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết t¬ơi.
Tòa tuyên án ng¬ời chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:
"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"
Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:
"Tôi cho rằng giết một ng¬ời phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"

YếU TIM
Chuông điện thoại reo, ng¬ời phụ nữ để tình nhân ngồi lại còn mình nhấc ống lên nghe, một lát sau đặt xuống.
Ng¬ời tình hỏi: "Ai gọi thế?"
"Chồng em" ng¬ời phụ nữ đáp.
"Vậy thì anh nên đi thôi" ng¬ời tình vội vàng. "Anh ấy hiện đang ở đâu?"
"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán r¬ợu đấy."

[bina2]

THA SAO ĐƯợC
Tr¬ớc khi b¬ớc vào tr¬ờng mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai r¬ợu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nh¬ng con lấy chai r¬ợu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

PHÔ TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám c¬ới lần thứ t¬ với chồng là ng¬ời đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám c¬ới này do những ng¬ời sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

THIÊN ĐƯờNG TUổI TRẻ
Hai con ng¬ời trẻ tuổi lẳng lặng thang chung l¬ng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không đ¬ợc, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

TUÂN LệNH
Ông chủ khu rừng thuê một ng¬ời đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Ьợc ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn nh¬ thế, nếu không mở đ¬ờng làm sao đ¬a nó ra đ¬ợc?"

Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH
Một ng¬ời trẻ tuổi th¬ờng hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn đ¬ợc bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh nh¬ thế nào. Nh¬ng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."

NếU NHƯ EM Là
Vợ: "Em cứ th¬ờng nghĩ nếu nh¬ em là đàn ông thì hay biết mấy."
Chồng: "Vì sao chứ?"
Vợ: "Mỗi khi đi ngang qua tiệm bán quần áo hay shop thời trang, trông thấy những thứ đẹp đẽ trong đó em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy nh¬ bay về nhà để tặng cho ng¬ời vợ yêu của mình."

KHéO QUá
Chồng tan ca về nhà thấy ng¬ời vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".

[MOTOYA]

fon nhà bác này lèm seo thế nhở? đọc khó chịu quá... trừ điểm nhá////:lele:

[bina2]

TRễ RồI
Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết th¬ nhắc nhở. Vai hôm sau, bà ấy nhận đ¬ợc th¬ chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"

AN ủI
Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nh¬ng ở nhà anh lại là ng¬ời đứng thứ hai sau em".

Cụ THể Và TRừU TƯợNG
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Ng¬ời con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ đ¬ợc!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Tr¬ớc mắt bố thì chỉ có một con gà nh¬ng d¬ới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu t¬ợng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu t¬ợng kia đi nhé!"

GIAI THOạI TìNH YÊU
D¬ới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.
Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"
Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nh¬ng mà đen dòn, đen khỏe!"
Cô gái: "Nh¬ng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"
Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nh¬ng bé cách dễ th¬ơng"
Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"
Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nh¬ng lại hết sức hợp với g¬ơng mặt của em!"
Cô gái: "Vì sao thế?"
Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn đ¬ợc cơ mà?"
"Sao lại đ¬ợc hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là tr¬ởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

[bina2]

TRờI BAN
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ s¬ nói láo! Mới tháng tr¬ớc ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Ng¬ời vợ thút thít.
"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"
"Thật không?"
"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

KẹO THÔNG MINH.
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Ьợc! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn ch¬a?"
"...Ơờ! Hình nh¬ tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

YÊU Kẻ THù
Mục s¬ đang khuyên giải tín đồ cai r¬ợu: "R¬ợu khiến cho gia đình bất hòa, r¬ợu khiến anh mắt sạch bạn bè, r¬ợu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là r¬ợu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói r¬ợu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Th¬a mục s¬, nh¬ng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục s¬ ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Ng¬ời th¬ờng bảo phải yêu th¬ơng kẻ thù của mình, có không?"

ĂN NóI BạT MạNG
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng ng¬ời chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
Ng¬ời phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi ng¬ời xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.

TáC PHONG
"Anh yêu, hãy cho em biết ..." Nàng thì thầm hỏi: "Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát?"
"Đúng 100%" Chàng đắc ý: "Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

[bina2]

NHU CầU KHẩN THIếT
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử: "Ngài có cần dùng gì không ạ?"
Khách du lịch: "Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."

CUộC HÔN NHÂN TốT ĐẹP
Có cặp vợ chồng sống với nhau đã m¬ời năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ng¬ỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận tr¬ớc khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nh¬ng suốt m¬ời năm qua ch¬a xảy ra chuyện gì quan trọng cả."

Bộ LạC ĂN THịT NGƯờI
Một con thuyền nhỏ chở dân châu Aá trôi dạt vào hòn đảo của bộ lạc ăn thịt ng¬ời.
Lát sau viên tù tr¬ởng hỏi đầu bếp: "Tối nay ăn gì?"
Đầu bếp kính cẩn trả lời: "Cơm tây ạ!"
Tù tr¬ởng: "Sao? Cơm tây à?"
Đầu bếp: "Dạ cái thứ vàng vàng nấu lên rồi chấm với bánh mì đấy ạ!"
Tù tr¬ởng: "Chà, ra là cà ri!"

TUầN TRĂNG MậT ĐộC THÂN
Một ng¬ời keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.
"Sao ông không mua hai vé?" Ng¬ời nhân viên thắc mắc.
"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mĩ mấy năm tr¬ớc rồi!õ

TRắC NGHIệM TÂM Lý
Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, t¬ơng lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình t¬ơng lai sẽ thành chính khách em ạ!"

Nổi giận
Tên c¬ớp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên c¬ớp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

SáCH GIậT GÂN
Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm ng¬ời ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát ng¬ời!"
Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"
Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"

[bina2]

KHÔNG LờI
"Ông già đó khi chết đã hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."

Lí DO
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh¬ vậy sao những ng¬ời ngồi trên đài vẫn cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những ng¬ời ngồi trên đài làm sao thấy đ¬ợc?"

HIếU THảO
Ông bố khích lệ con cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ th¬ởng cho 10 đô. Cuối học kì con đ¬a phiếu liên lạc về nhà nói với bố: "Bố ơi, con có hiếu ch¬a? Bố khỏi phải tốn đồng nào cho con cả!"

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT
"Giờ tôi trở thành ng¬ời cô độc nhất trên đời".
"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu cả!"

CHợT HIểU RA
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ th¬ờng thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.

KHóA LạI
Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các ng¬ời là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các ng¬ời ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"

XáC NHậN
Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu ng¬ời khác nữa!"
Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu ng¬ời trong nhà thôi".

CHUộT CắN TAI
Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia s¬ng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời ch¬a dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"

TRẻ CON
Một cậu bé sắp đ¬ợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"

[bina2]

TàI NGHệ QUảNG CáO
phần cuối của một phóng sự cho in nhiều kì trên báo nọ đã đăng hai dòng hết sức giật gân đối với độc giả: "Ng¬ời đàn ông đó sinh ra một con bê".
Kì cuối, sau khi l¬ợng độc giả tăng lên vùn vụt, tác giả thiên phóng sự nọ mới khéo léo giải thích: "Thì ra ông đó là gái giả trai và đứa bé đã đ¬ợc đặt tên là bé Bê".

SIÊU NĂNG LựC
Một phụ nữ bồng bé gái lên xe buýt. Ng¬ời soát vé vội hô hào mọi ng¬ời nh¬ờng chỗ nh¬ng những thanh niên gần đó đều vờ không nghe thấy. Ông lão đứng cạnh thiếu phụ cố ý hỏi bà ta: "Th¬a bà, con của bà có siêu năng lực không?"
Ng¬ời phụ nữ ngạc nhiên: "Ông đùa gì lạ thế? Con tôi làm gì cóÔ siêu năng lực!"
Ông lão chỉ vào những thanh niên đang ngồi chễm chệ: "Ban nãy những cậu này còn nói nói c¬ời c¬ời sôi nổi lắm. Chỉ từ lúc chị bồng cháu bé lên xe thì họ lăn ra ngủ say mê man bất tỉnh hết. Kẻ lại bị vẹo cổ không xoay ra nhìn đ¬ợc. Nên tôi cứ ngỡ thế nào cậu bé này cũng có siêu năng lực".

ĐịNH NGHĩA Về NóI LắP
"Ng¬ời ... hết ... súc ....cẩn ... thận ... nghiêm ... túc ... khi ...mở ...miệng ...

KhôNg Xót Của CôNg
A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện t¬ợng cha chung không ai khóc lắm. Ví nh¬ vòi n¬ớc trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."
B: "Sao anh biết?"
A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".

THEO LờI KHổNG Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi d¬ới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng c¬ời: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời gì?"
"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"

CON CủA SúC SINH
Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không g¬ợng đ¬ợc nên chúi mũi tới tr¬ớc dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"
Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"

TÊN SáCH
Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm ng¬ời bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

[bina2]

HếT CHịU NổI
Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ng¬ời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!
Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau nh¬ vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

NếM CANH
Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi"
"Có phải nó nguội quá không, th¬a ông?"
"Ông cứ nếm thử thì biết".
"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"
"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"
Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.
"Ơ ... xin lỗi, hình nh¬ bàn ông ch¬a có muỗng múc canh!"
"Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!"

HIệN THựC BI AI
Vợ: "Tr¬ớc kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"
Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại nh¬ x¬a nhé!"

CƯ Xử THíCH ứNG
Cặp uyên ¬ơng nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Tr¬ớc tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Ng¬ời đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Ng¬ời phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.

Nữ HOàNG Gõ CửA
Nữ hoàng Victoria n¬ớc Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các v¬ơng tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có ng¬ời đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Ng¬ời gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. ng¬ời đứng ngoài thẹn thùng rời đi nh¬ng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Ng¬ời gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nh¬ng cửa vẫn cứ đóng chặt. Ng¬ời gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy đ¬ợc một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này ng¬ời gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.

[bina2]

LÂU KHÔNG GặP MặT
Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của ng¬ời đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không đ¬ợc giáp mặt với kẻ thù."

HồN MA TộI NGHIệP
Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa ng¬ời qua lại. Nh¬ng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng nh¬ điên cuồng trên đ¬ờng lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán ch¬ờng, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi ng¬ời.

MIệNG LƯỡI CON BUÔN
Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đ¬a ra một chiếc xe đạp không yên. Ađam ngạc nhiên: "Uủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"
"Đồ giá rẻ đều nh¬ thế cả th¬a ông!" Ng¬ời nhân viên làu bàu
"Nh¬ng trên quảng cáo các anh rõ ràng xe có yên cơ mà!"
"Trong mục quảng cáo còn in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao?"

THầY XEM TƯớNG
Một ông già tự khoe mình có thuật xem t¬ớng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta: "Thế nào gọi là t¬ớng có phúc?"
Ông già: "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là t¬ớng ng¬ời làm ăn phát đạt".
"Lí giải nh¬ thế nào?"
"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Ng¬ời nh¬ thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".

Đổ RáC
Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc t¬ờng.
"Nè! Anh ơi! Không đ¬ợc đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên t¬ờng nhắc nhở.
"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.
"Biết rồi tại sao còn đổ rác?"
"T¬ờng viết nh¬ vậy nh¬ng tôi đâu có đổ rác lên t¬ờng?"

QUà TặNG
Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".
"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"
"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"

[bina2]

TINH ANH
Cảnh sát tr¬ởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt đ¬ợc anh?"
Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đ¬ờng!".

HOàN Mĩ
Mục s¬: "Th¬ợng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."
Ng¬ời gù: "Thế còn con thì sao?"
Mục s¬: "Con là ng¬ời hoàn mĩ nhất trong những ng¬ời gù!"

NGƯờI CHếT ĐUốI
Từ th¬ợng du trôi xuống một cái xác. Mọi ng¬ời trông thấy xa xa đã xì xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống thì giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"
Khi đến gần ng¬ời chết trôi nổi nghiêng. Một ng¬ời mới reo lên: "Đây là pho t¬ợng!"

CòN TAY NàY ạ
Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm th¬ờng làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây th¬ớc lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đ¬a ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm đ¬ợc cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".
"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"
Kibi giơ tay trái ra.

KHéO Ví VON
"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.
"Điều này thì tôi biết nh¬ng mà còn ở nhà?" Ng¬ời bạn vặn hỏi.
"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".
"Thế còn vợ anh?"
"Bà ấy là cái cổ!"
"Ơ ...?"
"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."

TạI AI
Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong tr¬ờng thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

AI RàNH HƠN
Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải ng¬ời qua đ¬ờng, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"
Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đ¬ờng hay cậu không biết lái xe?"
"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"
"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".

[bina2]

ĐịNH NGHĩA
A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"
B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".
A: "Nh¬ vậy là lấy công làm t¬!"
B: "Không, nh¬ vậy là lấy dài nuôi ngắn!"

MừNG Rỡ
Thuyền tr¬ởng: "Xui quá, thuyền sắp chìm trong vòng nửa giờ nữa!"
Ng¬ời khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".

GIỏI QUá
Hănri gặp Jôn trên đ¬ờng: "Nghe nói anh bỏ thuốc đ¬ợc rồi, bày tôi với!"
"Có gì mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào tr¬ớc khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".

THIÊN CƠ BấT KHả LậU
X¬a kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự x¬ng có thể đoán đ¬ợc việc 800 năm tr¬ớc và 800 năm sau. Một hôm, có ba th¬ sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lão đạo sĩ nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi ng¬ời một lạng!". Các cậu th¬ sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy ng¬ời?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đ¬a ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ý gì. tiểu đồng sắp nói thì lão đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng th¬ sinh hỏi tới hỏi lui nh¬ng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một ng¬ời r họ đậu không?" Lão đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc thì coi nh¬ chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban nãy thầy đ¬a ra một ngón tay là ý gì?". Lão đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba ng¬ời tất cả. Nếu một ng¬ời đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một ng¬ời; nếu hai ng¬ời đậu thì một ng&atil de;n tay có nghĩa là một ng¬ời rớt; nếu ba ng¬ời đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba ng¬ời đều rớt thì một ngón tay nghĩa một ng¬ời cũng không đậu".
Tiểu đồng c¬ời ha hả vỗ tay: "Th¬a thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hãy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"

CũNG NHậP KHẩU LUÔN
Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"
Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"

HồI LÂU
"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"
"Sao anh lại nhận định thế?"
"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"

CòN ĐợI
Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đ¬a em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn ch¬a nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn ch¬a cảm thấy hân hoan!"

[bina2]

HãY ĐáNH VàO MồM TÔI
Có ng¬ời đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống đ¬ợc bao lâu?"
Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"
Ng¬ời nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"
Thầy bói trừng mắt: "Tôi x¬a nay ch¬a từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết tr¬ớc thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

CáC THì TRONG TIếNG ANH
Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Thì quá khứ của tỉnh dậy là gì?"
Kimi: "Ngủ ạ!"
Thầy giáo: "Thế còn thì t¬ơng lai?"
Kimi: "Đi học ạ!"

TậP TRƯớC
Cô gái: "Anh cứ quì tr¬ớc mặt em để làm gì? Tr¬ớc kia anh có quì tr¬ớc mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì tr¬ớc chẳng qua là để luyện tập."

Kỷ LUậT
"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều đ¬ợc tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".
"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"
"Không, tôi định lấy vợ!"

CHẳNG CòN BAO LÂU
Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."
Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"
Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."

LãNH ĐạM
Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám c¬ới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".
"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".
"Không đ¬ợc đâu!"
"Sao chứ?"
"Vì ng¬ời kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"

ĐÂU Có Gì PHảI PHàN NàN
Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Ьa đi khắp l¬ợt bác sĩ nh¬ng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"
"Con biết nói à?" Ng¬ời mẹ mừng rỡ: "Nh¬ng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"
Đứa trẻ: "Tr¬ớc khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"

[bina2]

KINH NGHIệM
Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống nh¬ ao n¬ớc tù, chẳng có gì mới lạ."
Ng¬ời bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm h¬ơng vị?"
"Nh¬ng bà ấy phát hiện thì sao?"
"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu l¬u, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".
Ng¬ời vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

SàNH SỏI QUá
Thuyền tr¬ởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mắt sạch, anh làm sao xác định đ¬ợc ph¬ơng h¬ớng?"
"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến n¬ớc nào".

CHí Lí
Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống n¬ớc nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".

GợI Mở
Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có ng¬ời từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"
"Ngẫu nhiên ạ!"
"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.
"Môli! Nếu ng¬ời đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị th¬ơng thì gọi là .."
"May mắn ạ!"
"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Ng¬ời này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nh¬ng vẫn không hề bị th¬ơng thì phải gọi là ..."
"Chà, em hiểu rồi. Nh¬ thế gọi là không thể đ¬ợc." Môli vùng kêu lên.

MàU CủA TìNH YÊU
Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"
Cô gái: "Màu đỏ nh¬ là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"
Cậu trai: "Không đúng!"
Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y nh¬ tivi màu Philips 24 in ..!"
Chàng trai: "Sai luôn!"
Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"
Chàng trai: "Màu trắng bệch y nh¬ g¬ơng mặt của em lúc anh không mua đ¬ợc những thứ đó tặng em!"

[bina2]

THÔNG MINH
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng nh¬ thế đấy. Có điều từ hôm chị thử ph¬ơng pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng b¬ớc chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"

THắC MắC SINH VIÊN Y KHOA
"Trị bệnh Hístơri cho các cô gái bằng cái hôn là đơn giản và hiệu nghiệm nhất"
Nhiều sinh viên nam bật dậy ngay: "Th¬a giáo s¬, làm cách nào để các cô gái bị bệnh Histơri ạ?"

BóI TOáN
Nữ chiêm tinh gia: "Tr¬ớc hai m¬ơi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình"
Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?"
Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó."

ĐổI MớI
Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi th¬ờng. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nh¬ng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".
"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi đ¬ợc không?"

RA THế
Một thiếu phụ còn trẻ bồng con b¬ớc lên xe điện, ng¬ời soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi ng¬ời nh¬ờng ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu d¬ơng anh ta". Rồi quay sang ng¬ời soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!"
Ng¬ời kia còn ch¬a kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?"

THAY ĐổI
Ng¬ời nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nh¬ng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là ng¬ời ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính ng¬ời này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính ng¬ời này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên ng¬ời, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe ng¬ời vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "Ơờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"

Sĩ DIệN
Một ng¬ời nghèo nọ th¬ờng hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ¬ỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc r¬ợu thì đ¬ợc."
Vài cốc r¬ợu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Ng¬ời đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."

[bina2]

ảO TƯởNG
Hai con ng¬ời te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.
Chàng trai: "Tôi nghèo nh¬ng thế nào tôi cũng lấy đ¬ợc một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Ng¬ời ta ai cũng có mơ ¬ớc, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"
"Làm sao cô giàu đ¬ợc?"
"Anh nghĩ xem: nếu nh¬ tôi sinh đ¬ợc năm thằng con trai ..."
Cứ TƯởNG
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nh¬ng anh t¬ởng đó là tay em!"

NGHị Sĩ BáC HọC
Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi ng¬ời vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô th¬ ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.
"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô th¬ ký đáp.
Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."

BốN ĐIềU ƯớC
Cô cháu hỏi bà: "Nếu nh¬ đ¬ợc sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"
Bà: "Ьơng nhiên bà mong có đ¬ợc niềm vui của tuổi lên m¬ời, vẻ ngoài của tuổi hai m¬ơi, sự thông minh của tuổi ba m¬ơi và tiền của tuổi sáu m¬ơi!"

THƠ NGÂY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động nh¬ thế nào để kẻ địch không sử dụng đ¬ợc đ¬ờng sắt?õ
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

NHANH TRí
Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.
Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".
Nhà danh họa kêu lên: "Nh¬ng sao ông lại treo ngược tranh?"
"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

[bina2]

TIếNG VANG
Cả hai ng¬ời cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.
Một ng¬ời nói: "nếu anh đến quê tôi hét tr¬ớc hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".
"Có gì ghê! Ng¬ời kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

VậT HY SINH
Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày c¬ới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".
Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

TìM CHủ NGữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Ng¬ời đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"
"Ơ .. Có lẽ d¬ới mồ ạ!" Pitơ không chắc lắm.

ý Đồ
Ng¬ời vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình nh¬ không thích con trai mình đánh trống".
"Sao thế?" Ng¬ời chồng hỏi.
"Thế này" Ng¬ời vợ giải thích: "Tr¬a hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

NHƯ NGƯờI THậT
"Tôi đã phát minh ra loại ng¬ời máy y nh¬ ng¬ời thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.
"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.
"Không đâu, nh¬ng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các ng¬ời máy khác ngay"".

KHÔNG Đề
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến tr¬ớc bức tranh có thiếu nữ khỏa thân đ¬ợc che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".

NGUYÊN NHÂN
Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu tr¬ờng hỏi ng¬ời bạn làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"
"Không có, nh¬ng vì ng¬ời nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.

KHOE Vợ
Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp ng¬ời nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nh¬ng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.
Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"

[bina2]

KHÔNG Lạ
Ông A: ỏMấy tháng tr¬ớc lúc nào anh cũng đ¬a tiền th¬ởng đủ cho vợ. Sau lần này đ¬ợc th¬ởng bốn hôm rồi anh vẫn ch¬a giao chị ấy?"
D: "Lạ thật, chuyện này tôi ch¬a hề kể ai nghe sao anh lại tỏ t¬ờng thế?"
A: "Bởi vì tháng nào khi phát th¬ởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh đ¬ợc th¬ởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."

THầY BóI
Cô gái trẻ ngồi tr¬ớc mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.
Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."
Cô gái: "Đúng ạ!"
Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba ng¬ời tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."
Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi n¬ớc ngoài."
Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."
Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"
Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"

THấT TìNH
Chàng trai ủ rũ vì mất ng¬ời yêu cứ ngồi gục trên sa lông.
"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.
"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp đ¬ợc cô gái khác còn dễ th¬ơng hơn."
"Con biết chứ! Nh¬ng hôm nay thì sao?"

CHấT VấN
Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc b¬ớc ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"
"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"
"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"
"Chà, nếu nh¬ anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"

TIếT KIệM
Một ng¬ời Scốtlen vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.
"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.
"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"

Tạ ƠN
A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ đ¬ợc cô vợ tốt"
B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"
A: "Sao không đúng?"
B: "Thực tế nh¬ thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đ¬a khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."
A: "Chà!"
B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."
A: "Rồi sao thế nào?"
B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."

[bina2]

KINH NGHIệM
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"

MáNH BáN HàNG
Một ng¬ời phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc d¬ỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"
"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"

Rẻ LắM
"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"
"Sang trọng thật, nh¬ng sao đắr thế?"
"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"

MấT TíCH
A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"
B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi tr¬ớc hắn đấy!"

THốNG KÊ
Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt l¬ợt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi đ¬ợc ths có 90 phiếu ở cột gia tr¬ởng điền tên ng¬ời vợ và 9 phiếu cột gia tr¬ởng điền tên ng¬ời chồng nh¬ng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia tr¬ởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.
Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần th¬ởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh th¬ởng, ng¬ời chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Ng¬ời chồng gia tr¬ởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"

GIảI PHóNG TINH THầN
A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"
B: "Không vui sao đ¬ợc, tôi đã mua đ¬ợc cái máy giặt rồi"
A: "Chà, thế là anh giải phóng đ¬ợc khâu việc nhà"
B: "Không phải, tôi giải phóng đ¬ợc áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"

TƯƠNG ĐồNG
"Anh yêu", ng¬ời vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu ng¬ời đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

[bina2]

TƯƠNG TƯ
Những cô gái th¬ờng dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"
"Không ạ!"
"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"
"Dạ, cũng không phải!"
"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"
"Ai cũng đ¬ợc, mẹ ạ!"

GIữ CHỗ
Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"
"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."

NHữNG NHà HọC GIả
Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên s¬ờn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.
Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."
Nhà vật lý học: "Không đ¬ợc kết luận nh¬ thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."
Nhà số học: "Nh¬ vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."
Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."
Vừa vặn lúc đó một ng¬ời hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Th¬a ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."

CáCH LÊN TRờI
Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để đ¬ợc lên thiên đ¬ờng không?"
"Phải chết tr¬ớc đã thì mới đ¬ợc lên thiên đ¬ờng ạ!"
bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nh¬ng tr¬ớc khi ch¬a chết minhfphai làm gì?"
"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"

PHIM NHIềU TậP
Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nh¬ng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"

ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN
Những cô gái đã đính hôn trông y nh¬ bức họa nổi tiếng nh¬ng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy ng¬ời ta chỉ có thể ngắm mà không đ¬ợc sờ vào đó nữa.

[bina2]

ĐIệN THOạI
Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ b¬ớc ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một ng¬ời đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."
"Nh¬ng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ nh¬ thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."
"Nh¬ng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ ng¬ời chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng c¬ời.
"Em có ng¬ời đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Ng¬ời đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy nh¬ vậy có hiệu quả không?"

THề THốT
"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

LớN HƠN.
Giám đốc dặn cô th¬ ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô th¬ ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"
"Nh¬ng th¬a chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

KHÔNG CầN
Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào th¬ợng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.
Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"
"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".

ĐƯợC VOI ĐòI TIÊN
Ng¬ời ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Th¬a bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi ch¬a có tí gì vào bụng cả .."
Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Ng¬ời ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ đ¬ợc không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."

ĐộC ĐáO
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Th¬a ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm đ¬ợc một triệu quan"
"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.
"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"
"Đúng!"
"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".

[vuonglam]

ĐƠN XIN TỎ TÌNH


Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … đéo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN


Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .
- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .
- Tao ôm nó và hôn .
- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
- Thế là mày hôn !
- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .
- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .
- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !
- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .
- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .
- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
- Biến , động kinh à ?
- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
- Thì ôm nó chứ làm gì ?
- Nó cũng ôm mày à ?
- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
- Nói gì cơ ?
- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !
- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
- Như ăn kẹo ấy nhỉ .
- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
- Hôn ai , ai cho hôn .
- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:


- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................
.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.


=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...............

[vuonglam]

ĐƠN XIN TỎ TÌNH


Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép … đéo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này … Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ … Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát … !!!


EM … ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo … ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy … Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp … Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh …!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi … đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm … Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu…

Mà nói thật cho em biết nhé … Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không … Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại … ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần … Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe … !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp … Làm NVS bốc mùi …!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy … Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được … Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em… Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh … Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé …Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời … Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt … Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt … các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo … di di di …Lũ kiến …Bịch bịch … !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ …!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện “những tấm lòng cao cả” chưa …??? cả chuyện “ông lão đánh cá và con Chó vàng” Em giống con Chó của Lão Hạc lắm … lại miên man rồi … Xin lỗi em …

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi … !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần … Thế mà em không sao …Kể cũng lạ … !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay …nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp …

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim … Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn … Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở …. !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng … !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN


Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.
- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .
- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .
- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .
- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .
- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .
- Tao ôm nó và hôn .
- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?
- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?
- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .
- Thế là mày hôn !
- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .
- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?
- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !
- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .
- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .
- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?
- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !
- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?
- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .
- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?
- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .
- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .
- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?
- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?
- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .
- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !
- Biến , động kinh à ?
- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .
- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !
- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?
- Thì ôm nó chứ làm gì ?
- Nó cũng ôm mày à ?
- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !
- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?
- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !
- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???
- Nói gì cơ ?
- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!
- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !
- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .
- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .
- Như ăn kẹo ấy nhỉ .
- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???
- Hôn ai , ai cho hôn .
- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.
chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:


- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................
.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.


=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...............

:wave2::wave2::wave2::wave2::wave2::wave2::wave2:

[bina2]

sao lại có 2 bài giống nhau vậy bác vuonglam ơi
truyện cuối e xin bổ sung một tí nhé.

Quay bài
--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nam và một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén mở khóa quần và vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em Nam kia, không được sử dụng tài liệu, cất vào mau.
lát sau thầy giáo tiếp tục quát : em Nữ kia không được sử dụng tài liệu, đem tài liệu lên đây nộp cho thầy ..................................................

[MOTOYA]

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....
các bác này pót đi pót lại lắm chuyện trùng nhau thế... câu bài à?

[vuonglam]

sao lại có 2 bài giống nhau vậy bác vuonglam ơi
truyện cuối e xin bổ sung một tí nhé.

Quay bài
--------------------------------------------------------------------------------
Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nam và một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén mở khóa quần và vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em Nam kia, không được sử dụng tài liệu, cất vào mau.
lát sau thầy giáo tiếp tục quát : em Nữ kia không được sử dụng tài liệu, đem tài liệu lên đây nộp cho thầy ..................................................


Hihihi............Đọc nhiều loạn đàu rồi cụ ơi . :chair::chair::chair::chair:

[bina2]

Hihihi............Đọc nhiều loạn đàu rồi cụ ơi . :chair::chair::chair::chair:

khi nào các bác muốn đọc tiếp thì nhắn e nha, truyện loại này e còn hơi bị nhiều đó